jachthond

Een zwarte piet komt bij de bakker en vraagt: "Heeft u ook pepernotentaart?" De bakker zegt: "Nee, die heb ik niet." De zwarte piet kijkt nog even rond en loopt dan weer de bakkerij uit.
De volgende dag komt de zwarte piet weer de bakkerij binnen en vraagt weer: "Heeft u ook pepernotentaart?" Weer zegt de bakker: "Nee." En weer gaat de zwarte piet zonder iets te kopen de winkel uit. Dit herhaalt zich een aantal dagen en de bakker begint te twijfelen: Zal ik dan toch maar een pepernotentaart maken?
Als de zwarte piet de bakkerij weer binnen komt en weer vraagt: "Heeft u ook pepernotentaart?" zegt de bakker trots: "Ja, die hebben we."
Zegt de zwarte piet: "Vies he!”

Het is bijna weer de tijd van Sinterklaas en twee hoertjes kletsen wat met elkaar. Vraagt de ene aan de andere: “Wat ga jij dit jaar vragen aan Sinterklaas?”. Waarop de andere antwoordt: “Ik denk mijn normale prijs!”

Meer moppen: https://www.debestemoppen.nl

Een meisje van 12 jaar is met haar jongere broertje van 6 jaar zijn alleen thuis, en zitten apart in hun eigen kamer. Het meisje ligt in haar kamer op bed een boek te lezen en de jongere broer zit op de grond in zijn kamer met zijn blokkendoos te spelen. Op een gegeven moment word het meisje voor de eerste keer ongesteld, maar ze heeft geen flauw idee wat er aan de hand is. Tussen haar benen zit ze al helemaal onder het bloed, en ze rent geschrokken naar haar jongere broertje. Ze zegt tegen haar broertje: ”volgens mij heb ik een wondje daar beneden, kijk even wat het is…” De jongen kijkt naar al dat bloed daar beneden, en zegt geschrokken: “Wondje?! Hoezo wondje?! Je hele pik ligt er af!! “

Meer moppen: https://www.debestemoppen.nl

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van

alcohol ...

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "*Heeft u

gedronken?*"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "*Yes** ... deze morgen ... is mijn

dochter getrouwd ... en ik hou niet van kerken ... dus ben ik naar het

café geweest ... en heb enkele biertjes gedronken ...*

*Daarna** ... gedurende het banket ... heb ik 3 flessen gekraakt ... een Corbières ... een Minervois ... en ... een Faugères. *

*Om te eindigen** ... gedurende het feest ... heb ik 2 flessen ... Johnny

Walker ... black label ... keizer gemaakt ...*"

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "*Weet u dat ik

politieagent ben en u **tegengehouden heb voor een alcoholtest???*"...

Vol humor antwoordt de Brit: "*En U** ... weet u dat ... dit voertuig ...

Engels is ... het stuur rechts staat …en mijn vrouw rijdt!!???

Sam komt Dirk tegen. Zegt Sam tegen Dirk: "Hé Dirk, wat zie jij er slecht uit." Zegt Dirk: "Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...'" Vraagt Sam: "Goh Dirk, hoe lang doe je dat al?" Zegt Dirk: "Ik moet maandag beginnen.'"

Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!"

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen". De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen. Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen". De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang. 30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek". De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg. "Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: " Even mijn tanden pakken ".

Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

"De baas van een kledingwinkel komt zijn zaak binnen en ziet dat één van de winkelbediendes zijn hand in het verband heeft. De baas vraagt: “Zijn er nog bijzondere dingen gebeurd?” Winkelbediende: “Ja, ik heb dat oerlelijke pak verkocht!” De baas: “Bedoel je dat paarse pak met die rode stippen, dat niemand wilde hebben? Geweldig, maar waarom heb je je hand toch in het verband?” Winkelbediende: “Ja, de blindengeleidehond van die man viel mij aan!!”

Een afrikaan vraagt aan de blanke geneesheer:

"Wat is dat juist, Viagra?"

Deze antwoordt:

"Dat zijn pilletjes die u tot 8 maal per dag de liefde laten bedrijven".

De Afrikaan:

"Het is dus een kalmeringsmiddel".

Gaat het goed met de zaken? "Prima, ik moet zelfs soms mijn telefoon mee naar bed nemen."

"Ik weet er alles van. Ik heb het soms zo druk dat ik mijn secretaresse mee naar bed neem."

Kleine Frits: "Papa, klopt dat jouw leesbril alles groter maakt?

Vader: "Ja dat klopt."

Fritsje: "Nou zet hem dan maar op als je de cijfers van mijn rapport bekijkt!"

Er komt een blondje bij de dokter. Ze zegt:
"Dokter.. als ik op mijn buik druk, doet het pijn. Als ik op mijn knie druk doet het pijn.
Als ik op mijn been druk doet het pijn.. Overal waar ik druk doet het pijn.."
"Ahh.." zegt de dokter.. "Uw vinger is gebroken..!"

Een jongetje en een meisje van zes jaar oud spelen in de zandbak. Onverwacht laat de kleine jongen een scheet, waardoor er een beetje zand tussen zijn benen verstuift. Het meisje ziet het en giert van het lachen. “Hoe heb je dat gedaan?” vraagt het meisje. “Simpel,” zegt de jongen, “ik liet een scheetje.” “Mag ik het ook proberen?” vraagt ze. “Tuurlijk,” zegt de jongen, “iedereen kan het doen.” Dus het meisje begint te persen en te persen. Plotseling is er een verschrikkelijke ontploffing, de zijkanten vliegen van de zandbak af, al het zand vliegt door de lucht. De schokgolf duwt de kleine jongen een heuvel op en hij belandt ondersteboven tegen een boom. Versuft loopt de kleine jongen terug naar de zandbak, waar het meisje plat op haar rug, benen wijd en knock-out op de bodem van de zandbak ligt. De kleine jongen tilt haar rok op, gluurt eronder, en roept luid uit: “Net wat ik dacht: dubbele uitlaat!”

"De baas van een kledingwinkel komt zijn zaak binnen en ziet dat één van de winkelbediendes zijn hand in het verband heeft. De baas vraagt: “Zijn er nog bijzondere dingen gebeurd?” Winkelbediende: “Ja, ik heb dat oerlelijke pak verkocht!” De baas: “Bedoel je dat paarse pak met die rode stippen, dat niemand wilde hebben? Geweldig, maar waarom heb je je hand toch in het verband?” Winkelbediende: “Ja, de blindengeleidehond van die man viel mij aan!!”

Een jongetje en een meisje van zes jaar oud spelen in de zandbak. Onverwacht laat de kleine jongen een scheet, waardoor er een beetje zand tussen zijn benen verstuift. Het meisje ziet het en giert van het lachen. “Hoe heb je dat gedaan?” vraagt het meisje. “Simpel,” zegt de jongen, “ik liet een scheetje.” “Mag ik het ook proberen?” vraagt ze. “Tuurlijk,” zegt de jongen, “iedereen kan het doen.” Dus het meisje begint te persen en te persen. Plotseling is er een verschrikkelijke ontploffing, de zijkanten vliegen van de zandbak af, al het zand vliegt door de lucht. De schokgolf duwt de kleine jongen een heuvel op en hij belandt ondersteboven tegen een boom. Versuft loopt de kleine jongen terug naar de zandbak, waar het meisje plat op haar rug, benen wijd en knock-out op de bodem van de zandbak ligt. De kleine jongen tilt haar rok op, gluurt eronder, en roept luid uit: “Net wat ik dacht: dubbele uitlaat!”

Kleine Frits: "Papa, klopt dat jouw leesbril alles groter maakt?
Vader: "Ja dat klopt."
Fritsje: "Nou zet hem dan maar op als je de cijfers van mijn rapport bekijkt!"

"Mijn hond is heel bijzonder:
Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"

Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis werd zijn kist boven een groot hart, gemaakt van bloemen, geplaatst. Toen alle sprekers gesproken hadden en alle aanwezigen afscheid hadden genomen, opende het hart zich en zakte de kist naar binnen en sloot het hart zich weer. Op dat moment barstte één van de aanwezigen in lachen uit. De man naast hem vroeg hem waar hij zo om moest lachen. "Ik dacht aan mijn eigen begrafenis," zei de man. "Wat is daar zo leuk aan?" "Nou, ik ben een gynaecoloog!"