hond

Een jongetje en een meisje van zes jaar oud spelen in de zandbak. Onverwacht laat de kleine jongen een scheet, waardoor er een beetje zand tussen zijn benen verstuift. Het meisje ziet het en giert van het lachen. “Hoe heb je dat gedaan?” vraagt het meisje. “Simpel,” zegt de jongen, “ik liet een scheetje.” “Mag ik het ook proberen?” vraagt ze. “Tuurlijk,” zegt de jongen, “iedereen kan het doen.” Dus het meisje begint te persen en te persen. Plotseling is er een verschrikkelijke ontploffing, de zijkanten vliegen van de zandbak af, al het zand vliegt door de lucht. De schokgolf duwt de kleine jongen een heuvel op en hij belandt ondersteboven tegen een boom. Versuft loopt de kleine jongen terug naar de zandbak, waar het meisje plat op haar rug, benen wijd en knock-out op de bodem van de zandbak ligt. De kleine jongen tilt haar rok op, gluurt eronder, en roept luid uit: “Net wat ik dacht: dubbele uitlaat!”

Kleine Frits: "Papa, klopt dat jouw leesbril alles groter maakt?
Vader: "Ja dat klopt."
Fritsje: "Nou zet hem dan maar op als je de cijfers van mijn rapport bekijkt!"

"Mijn hond is heel bijzonder:
Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"

Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis werd zijn kist boven een groot hart, gemaakt van bloemen, geplaatst. Toen alle sprekers gesproken hadden en alle aanwezigen afscheid hadden genomen, opende het hart zich en zakte de kist naar binnen en sloot het hart zich weer. Op dat moment barstte één van de aanwezigen in lachen uit. De man naast hem vroeg hem waar hij zo om moest lachen. "Ik dacht aan mijn eigen begrafenis," zei de man. "Wat is daar zo leuk aan?" "Nou, ik ben een gynaecoloog!"

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat de knappe verkoopster net achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraagt ik de dame hoeveel de armband nu juist kost. Flegmatiek antwoordt de verkoopster: 'Mijnheer, als u al een windje laat bij het bekijken van het juweel, gaat u zeker in uw broek doen als u de prijs hoort!'

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp. Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag, meneer de brandweer." Hij draait zich om en ziet een klein jongetje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve kind: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt." "Dat weet ik", zegt het jongetje, maar dan heb ik geen sirene!"

Een Italiaan vertelt zijn vrienden: "Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo'n intense nacht beleefd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd!" De Fransman antwoordt : " Ja, niet slecht! Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig tekeergegaan dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd!" De Belg repliceert: "Ik heb haar ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we de liefde bedreven en heeft ze 3 uur geschreeuwd!" Vragen de twee anderen nieuwsgierig: "Wat heb je dan wel gedaan om haar drie uren aan het schreeuwen te krijgen?" "Ik heb mijn handen afgeveegd aan de gordijnen!"

Vrolijk kerstfeest

De kerstman loopt een postkantoor binnen en vraagt om een postzegel van 89 eurocent. "Oh ja,", zegt 'ie tegen de verkoper, "wilt u het prijsje er af halen? Het is namelijk een Kadootje."

De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat de man bij de vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze er door een van de buren over aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O, maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee? Wat is het dan wel?" "Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan!"

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen. "Wat zijn dat, papa?",vraagt de kleine onmiddellijk. "Dat, mijn zoon," zegt de vader alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig te vrijen!" "O," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les seksuele opvoeding!" Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader: "Papa, papa, waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens van het zesde middelbaar, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag." "Cool!" antwoordt het zoontje die nu plots een 6-pack ziet liggen. "En voor wie zijn deze dan?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens die aan de universiteit studeren, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!" "Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack. Antwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor januari, eentje voor februari, ..."

Pamela Anderson en Robbie Williams zitten in het vliegtuig tegenover elkaar. Robbie Williams maakt een propje en gooit dat recht tussen de borsten van Pamela Anderson. Robbie roept hardop "GOAL!". Vervolgens maakt Pamela Anderson een propje en gooit dat tegen de piemel van Robbie Williams. Pamela Anderson roept hardop "GOAL!", waarop Robbie Williams zegt: "Nee, dat is paal!"

Jantje logeert deze week bij oma.
Tijdens deze logeerpartij was oma niet zo lekker geworden en was even langs de dokter geweest die haar een aantal zetpillen had gegeven.
Thuis gekomen kwam ze tot de conclusie dat ze zelf niet meer bij haar gaatje kon komen.
Ze riep Jantje bij zich en vroeg of hij oma kon helpen met het plaatsen van de zetpil.
Ze legde Jantje eerst uit dat een vrouw twee portemonneetjes heeft
en dat hij het pilletje in een van de twee gaatjes moet stoppen.
Waarop Jantje naar achteren loopt en heel onschuldig tegen oma zegt:
Oma, moet ie in dat bruine portemonneetje of in die valies waar dat bloot kieken uit hangt?

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden. Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: "Schat, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach, wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu" zegt het meisje."
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind et nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: "Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen"!!!!

Na een saaie tv avond besluit een al wat op leeftijd gekomen echtpaar naar bed te gaan. De man kan echter niet in slaap komen en pakt een boek en gaat wat liggen lezen. Na een tijdje glijdt zijn hand zachtjes tussen de benen van zijn vrouw, beweegt daar het een en ander en trekt dan zijn hand weer terug. Dit ritueel heraald zich een aantal keren. Tot de vrouw zowel opgewonden als geirriteerd zegt, "Hou nu eens op me zo te plagen". "Ach schat ik plaag je helemaal niet", zegt de man, "Ik maak alleen maar mijn vingers nat om de pagina's te kunnen omslaan".

Een bodybuilder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt, 'Wat een grote borstkas heb jij!' Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, Meisje.'Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt,'Wat een massieve spieren heb jij!'De body builder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.'Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan.Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend. De blondine antwoordt, 'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.

Een kleinzoon komt bij opa op bezoek in het verzorgingstehuis. Kleinzoon: "En opa, heeft u nog wat meegemaakt vandaag?" Opa: "Ja jongen, ik vertrouw helemaal niemand meer." Kleinzoon: "Hoezo dan, wat is er allemaal gebeurd?" Opa: "Nou, vanmorgen heb ik eerst de zusters wakker gemaakt en ik heb ze daarna gewassen." Kleinzoon: "Nee opa, ik denk dat u de boel omdraait. De zusters hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen." Opa: "...en daarna heb ik ze een boterham gegeven......." Kleinzoon: "U draait 't weer om, opa. Ze hebben U een boterham gegeven." Opa: "Daarna heb ik hun bed opgemaakt........" Kleinzoon: "Nee, zij hebben Uw bed opgemaakt." Opa: "....en dat moet het moment zijn geweest waarop ze m'n pijp hebben gepikt!"

De juf vraagt aan Stijn: “Als ik 2 paaseieren op tafel leg en jij legt er 3 bij, hoeveel eieren paaseieren hebben we dan samen?”. Waarop Stijn antwoordt: “Maar juf, ik kan helemaal geen eieren leggen, laat staan paaseieren!”

"Mijn hond is heel bijzonder:
Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"