kerstmop

De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat de man bij de vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze er door een van de buren over aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O, maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee? Wat is het dan wel?" "Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan!"

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen. "Wat zijn dat, papa?",vraagt de kleine onmiddellijk. "Dat, mijn zoon," zegt de vader alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig te vrijen!" "O," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les seksuele opvoeding!" Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader: "Papa, papa, waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens van het zesde middelbaar, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag." "Cool!" antwoordt het zoontje die nu plots een 6-pack ziet liggen. "En voor wie zijn deze dan?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens die aan de universiteit studeren, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!" "Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack. Antwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor januari, eentje voor februari, ..."

Pamela Anderson en Robbie Williams zitten in het vliegtuig tegenover elkaar. Robbie Williams maakt een propje en gooit dat recht tussen de borsten van Pamela Anderson. Robbie roept hardop "GOAL!". Vervolgens maakt Pamela Anderson een propje en gooit dat tegen de piemel van Robbie Williams. Pamela Anderson roept hardop "GOAL!", waarop Robbie Williams zegt: "Nee, dat is paal!"

Jantje logeert deze week bij oma.
Tijdens deze logeerpartij was oma niet zo lekker geworden en was even langs de dokter geweest die haar een aantal zetpillen had gegeven.
Thuis gekomen kwam ze tot de conclusie dat ze zelf niet meer bij haar gaatje kon komen.
Ze riep Jantje bij zich en vroeg of hij oma kon helpen met het plaatsen van de zetpil.
Ze legde Jantje eerst uit dat een vrouw twee portemonneetjes heeft
en dat hij het pilletje in een van de twee gaatjes moet stoppen.
Waarop Jantje naar achteren loopt en heel onschuldig tegen oma zegt:
Oma, moet ie in dat bruine portemonneetje of in die valies waar dat bloot kieken uit hangt?

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden. Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: "Schat, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach, wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu" zegt het meisje."
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind et nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: "Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen"!!!!

Na een saaie tv avond besluit een al wat op leeftijd gekomen echtpaar naar bed te gaan. De man kan echter niet in slaap komen en pakt een boek en gaat wat liggen lezen. Na een tijdje glijdt zijn hand zachtjes tussen de benen van zijn vrouw, beweegt daar het een en ander en trekt dan zijn hand weer terug. Dit ritueel heraald zich een aantal keren. Tot de vrouw zowel opgewonden als geirriteerd zegt, "Hou nu eens op me zo te plagen". "Ach schat ik plaag je helemaal niet", zegt de man, "Ik maak alleen maar mijn vingers nat om de pagina's te kunnen omslaan".

Een bodybuilder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt, 'Wat een grote borstkas heb jij!' Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, Meisje.'Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt,'Wat een massieve spieren heb jij!'De body builder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.'Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan.Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend. De blondine antwoordt, 'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.

Een kleinzoon komt bij opa op bezoek in het verzorgingstehuis. Kleinzoon: "En opa, heeft u nog wat meegemaakt vandaag?" Opa: "Ja jongen, ik vertrouw helemaal niemand meer." Kleinzoon: "Hoezo dan, wat is er allemaal gebeurd?" Opa: "Nou, vanmorgen heb ik eerst de zusters wakker gemaakt en ik heb ze daarna gewassen." Kleinzoon: "Nee opa, ik denk dat u de boel omdraait. De zusters hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen." Opa: "...en daarna heb ik ze een boterham gegeven......." Kleinzoon: "U draait 't weer om, opa. Ze hebben U een boterham gegeven." Opa: "Daarna heb ik hun bed opgemaakt........" Kleinzoon: "Nee, zij hebben Uw bed opgemaakt." Opa: "....en dat moet het moment zijn geweest waarop ze m'n pijp hebben gepikt!"

De juf vraagt aan Stijn: “Als ik 2 paaseieren op tafel leg en jij legt er 3 bij, hoeveel eieren paaseieren hebben we dan samen?”. Waarop Stijn antwoordt: “Maar juf, ik kan helemaal geen eieren leggen, laat staan paaseieren!”

"Mijn hond is heel bijzonder:
Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"

Rechter : "Wegens gebrek aan bewijzen wordt beschuldigde vrijgesproken van diefstal".

Beschuldige : "En mag ik dat geld nu allemaal houden edelachtbare ?"

een nederlander een belg en een mexikaan zitten in een vliegtuig. als ze over nederland vliegen, zegt de nederlander dit is het land van de kaas ! waarop de belg en mexikaan antwoorden: daar vegen wij ons gat aan ! als ze dan over belgie vliegen, zegt de belg, dit is het land van het bier !waarop de nederlander en de mexikaan op antwoorden daar vegen wij ons gat aan ! alze dan een tijdje later over mexico vliegen zegt de mexikaan: dit is het land van de cactusen veeg daar maar een keer je gat aan !!!

Keesje zit binnen. Dan gaat de bel. Keesje doet open en voor de deur staat een man. Man: ‘Is je vader thuis?’ Keesje: ‘Nee, die is overreden door een tractor.’ Man: ‘Is je moeder thuis?’ Keesje: ‘Nee, die is ook overreden door een tractor.’ Man: ‘Is je zus dan thuis?’ Keesje: ‘Nee, die is ook overreden door een tractor.’ Man: ‘Maar wat doe jij dan de hele dag alleen?’ Keesje: ‘Oh, een beetje op de tractor rijden!’

Een man zat met een papegaai in een helikopter. De papegaai roept de hele tijd: In z'n onderbroek, in z'n onderbroek! De man krijgt hier genoeg van en smijt de papegaai eruit. Hij komt terecht in een kerktoren. De pastoor zei juist: Met z'n allen vieren we nu de geboorte van de Heer... Toen riep de papegaai: ... in z'n onderbroek, in z'n onderbroek!

Twee jongens staan voor de kerstman en kijken hem verlegen aan. 'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste.
'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit.
De kerstman fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng.
'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...'

Sinterklaas tegen een kind van vijf: "En wat zou jij graag willen hebben van de Sint?" Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: "Maar heeft u mijn E-mailtje dan niet gelezen?"

Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. De baliemedewerker antwoordt: “Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er.” De man antwoordt slaperig: “Oke, ik neem die kamer.” Hij gaat naar zijn kamer en valt direct in slaap. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: “Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog.” De man is zo moe dat hij roept: “Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!”

Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter U weet ik heb een enorm grote penis en nu wil mijn vrouw graag dat ik hem iets laat verkorten, want hij doet nogal pijn tijdens de seks."
"Nou", zegt de dokter, "dat komt goed uit. Mijn broer is plastisch chirurg en gespecialiseerd in het verkleinen van penissen." De man gaat naar die broer en laat zijn penis verkleinen.
Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter en zegt: "Dokter, mijn vrouw vind mijn penis nu toch iets te klein geworden en wil hem graag weer iets groter hebben", waarop de dokter zegt:
"Dat komt goed uit, mijn andere broer is ook plastisch chirurg en gespecialiseerd in het naar achteren verplaatsen van ballen, waardoor je penis weer wat groter wordt." De man gaat naar die andere broer en ondergaat de operatie.
Na een paar maanden komt de man weer bij de dokter. "Dokter, mijn vrouw is erg tevreden, maar ik niet, want elke keer als ik moet schijten, hangen mijn ballen vol." Nou, zegt de dokter: "Ik heb nog een broer", waarop de man zegt: "Is die dan ook plastisch chirurg?" "Nee", zegt de dokter: "die is
fietsenmaker en verkoopt spatlappen."

Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal: "12!" De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde: "34!" En weer ligt de zaal in een deuk. "Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa. "Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd." "O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept: "86!" De hele zaal blijft doodstil. "Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa. Zegt opa: "Die kenden we nog niet".