afstandsbediening

De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee ? Wat is het dan wel ?" "Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!

Een man probeerde zijn jonge zoon het kwaad van alcohol te leren. Hij deed een worm in een glas water en een andere worm in een glas whisky. De worm in het water leefde, terwijl die in de whisky zich oprolde en stierf.

 “Oké, zoon,” vroeg de vader, “wat laat dat zien?” 'Nou, papa, het laat zien dat als je alcohol drinkt, je geen wormen krijgt.'

Jantje nam dropjes mee voor de juf. De volgende dag had jantje geen dropjes mee voor de juf. De juf vroeg aan Jantje: Waarom heb je geen dropjes mee? Jantje zegt: mijn konijn is overleden.

Jantje gaat bij oma en opa logeren. Jantje zegt: Oma, ik moet piesen. Oma zegt: Bah wat een vies woord. Zeg maar: fluiten. Even later gaan ze slapen. Jantje krijgt een nachtmerrie en mag bij oma en opa in bed slapen. Jantje zegt: Opa, ik moet fluiten. Opa zegt: Jantje, je kunt toch niet zomaar midden in de nacht fluiten. Jantje zegt: Maar ik moet echt! Opa zegt: Ach, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor.

Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.

De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".

Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."

Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.

"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"

De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".

Op een mistige, koude dag wil Egbert gaan ijsvissen. Hij neemt zijn hengel en zijn bijl mee. Hij heeft een mooi plekje gevonden en wil aanhalen met zijn bijl om een gat te maken in het ijs. "HIER ZIT GEEN VIS" klinkt het opeens van boven. Egbert schrikt zich een hoedje en kijk om zich heen. Hij ziet niets en wil weer aanhalen. "HIER ZIT GEEN VIS" klinkt het opnieuw. Egbert kijkt weer verschrikt om zich heen, maar hij ziet niets. Geïrriteerd wil hij weer aanhalen met zijn bijl. "HIER ZIT GEEN VIS" Egbert is het nu zat en roept: "Hoe weet je dat nou en trouwens wie ben je eigenlijk?" "DE OMROEPER VAN HET THIALFSTADION"

Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.

De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".

Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."

Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.

"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"

De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".

Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.

De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".

Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."

Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.

"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"

De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen". De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen. Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen". De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang. 30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek". De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg. "Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: " Even mijn tanden pakken ".

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of
hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat,hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats.
Hij probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit en in alle
gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend
vertrokken maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen en als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden laat de agent de
bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog
steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleiding Manoeuvre ..."

Juul : “Mijne ouwe hond is dood en ik heb een nieuwe gekocht, een jachthond.” Jef : “Ha ja, en kan hij goed jagen?” Juul : “Ik zou het geloven, ik laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij brengt een haas of een konijn mee, ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken en hij brengt een fazant mee naar huis.” Jef : “Wauw, das een goeie hond zeg, en kan die nog meer?” Juul : “Natuurlijk en nog geen klein beetje, ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken en hij bracht de kloten van mijne buurman mee.”

Een zwarte piet komt bij de bakker en vraagt: "Heeft u ook pepernotentaart?" De bakker zegt: "Nee, die heb ik niet." De zwarte piet kijkt nog even rond en loopt dan weer de bakkerij uit.
De volgende dag komt de zwarte piet weer de bakkerij binnen en vraagt weer: "Heeft u ook pepernotentaart?" Weer zegt de bakker: "Nee." En weer gaat de zwarte piet zonder iets te kopen de winkel uit. Dit herhaalt zich een aantal dagen en de bakker begint te twijfelen: Zal ik dan toch maar een pepernotentaart maken?
Als de zwarte piet de bakkerij weer binnen komt en weer vraagt: "Heeft u ook pepernotentaart?" zegt de bakker trots: "Ja, die hebben we."
Zegt de zwarte piet: "Vies he!”

Het is bijna weer de tijd van Sinterklaas en twee hoertjes kletsen wat met elkaar. Vraagt de ene aan de andere: “Wat ga jij dit jaar vragen aan Sinterklaas?”. Waarop de andere antwoordt: “Ik denk mijn normale prijs!”

Meer moppen: https://www.debestemoppen.nl

Een meisje van 12 jaar is met haar jongere broertje van 6 jaar zijn alleen thuis, en zitten apart in hun eigen kamer. Het meisje ligt in haar kamer op bed een boek te lezen en de jongere broer zit op de grond in zijn kamer met zijn blokkendoos te spelen. Op een gegeven moment word het meisje voor de eerste keer ongesteld, maar ze heeft geen flauw idee wat er aan de hand is. Tussen haar benen zit ze al helemaal onder het bloed, en ze rent geschrokken naar haar jongere broertje. Ze zegt tegen haar broertje: ”volgens mij heb ik een wondje daar beneden, kijk even wat het is…” De jongen kijkt naar al dat bloed daar beneden, en zegt geschrokken: “Wondje?! Hoezo wondje?! Je hele pik ligt er af!! “

Meer moppen: https://www.debestemoppen.nl

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van

alcohol ...

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "*Heeft u

gedronken?*"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "*Yes** ... deze morgen ... is mijn

dochter getrouwd ... en ik hou niet van kerken ... dus ben ik naar het

café geweest ... en heb enkele biertjes gedronken ...*

*Daarna** ... gedurende het banket ... heb ik 3 flessen gekraakt ... een Corbières ... een Minervois ... en ... een Faugères. *

*Om te eindigen** ... gedurende het feest ... heb ik 2 flessen ... Johnny

Walker ... black label ... keizer gemaakt ...*"

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "*Weet u dat ik

politieagent ben en u **tegengehouden heb voor een alcoholtest???*"...

Vol humor antwoordt de Brit: "*En U** ... weet u dat ... dit voertuig ...

Engels is ... het stuur rechts staat …en mijn vrouw rijdt!!???

Sam komt Dirk tegen. Zegt Sam tegen Dirk: "Hé Dirk, wat zie jij er slecht uit." Zegt Dirk: "Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...'" Vraagt Sam: "Goh Dirk, hoe lang doe je dat al?" Zegt Dirk: "Ik moet maandag beginnen.'"

Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!"