Een ouder echtpaar had net geleerd hoe je tekstberichten kunt verzenden met je mobiele telefoon. De vrouw is een romantisch type en de man is meer een no-nonsense man. Op een middag gaat de vrouw naar de stad toe met een vriendin om samen ergens een kopje koffie te gaan drinken. Ze besloot om haar man een romantische sms te sturen

en ze schreef: 

"Als je slaapt, stuur me je dromen. Als je lacht, stuur mij je glimlach. Als je eet, stuur mij een hapje. Als je drinkt, een stuur mij een druppel. Als je huilt, stuur mij je tranen."

De man sms'te terug naar haar:
"Ik ben op het toilet. Graag advies."

Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. De winkel heeft feestdagen uitverkoop en iedereen wil een of meer koopjes mee naar huis nemen.Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen van de vrouwen uit de rij doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten.

Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren.

Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig:

"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."

Het was kerstavond. Een vrouw kwam thuis bij haar man na een dag druk winkelen. Later die avond, toen ze zich aan het uitkleden was om naar bed te gaan, zag hij een vlek aan de binnenkant van haar been. "Wat is dat?" hij vroeg. Ze zei: "Ik heb vandaag de tattooshop bezocht. Op de binnenkant van één been heb ik ze 'Vrolijk Kerstmis' laten tatoeëren, en op de binnenkant van de andere hebben ze 'Gelukkig Nieuwjaar' getatoeëerd." 

Verbijsterd vroeg hij: "Waarom Heb je dat gedaan?" 

"Nou," antwoordde ze, "nu mag je niet klagen dat er nooit iets te eten is tussen Kerst en Nieuwjaar!"

Een Belg huurt en kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Een paar omstanders springt in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiplomas in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiplomas!" "Awel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep. Hij herkende de jeep, die was van Lieve. Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.

"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"

"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.

"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in Nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in. Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camile,neemt wat ge wilt!"

Dus nam ik de jeep ..... "

Een Belg is bezig om zijn nieuwe vloer in zijn woonkamer te spijkeren. Telkens als hij een spijker pakt bekijkt hij deze aandachtig en regelmatig gooit hij er een weg. Een andere Belg vraagt verbaasd wat dat voorstelt.

Zegt de eerste Belg: "Awel, Bij de meeste spijkers zit de punt beneden eh en de kop boven, maar er zijn ook spijker die afwijken en hebben punt naar boven."

"Wat benne gij een ongelooflijke oen, zeg," meent de tweede Belg, "die gooit ge toch nie weg? Die kunt ge bewaren voor het plafond!"

Georgette klaagt bij haar huisarts over de seksuele prestaties van haar echtgenoot Gilbert. De dokter zegt dat de moderne wetenschap daar gelukkig een oplossing voor heeft en geeft haar een doosje met pilletjes.
"Doe een pilletje in zijn soep of zijn drank", zegt de dokter.
"Hij merkt er toch niets van, want het middel is smaakloos."
Georgette is haar dokter zeer dankbaar en probeert de pil zo snel mogelijk uit.

Enkele dagen later heeft Georgette een verkoudheid en gaat opnieuw naar de dokter. De dokter informeert naar de pilletjes.
"Die werken ongelooflijk goed", zegt Georgette.
"Gisteren deed ik er een in zijn soep. Hij had zijn bord nog niet leeg toen hij helemaal rood werd. Hij stond op en nam me op de tafel!"
"Ik had u toch gezegd dat ze snel zouden werken, hé", zegt de dokter.
"Jazeker", antwoordt Georgette, "maar in de Papyrus zullen we wel niet meer binnen mogen!"

Op een dag sterft de waakhond van een boerengezinnetje, de boer stuurt de boerin op pad en ze mag niet terugkomen voor dat ze een vervanger voor de hond heeft gevonden.

Ze komt toe in de eerste dierenwinkel maar jammer genoeg heeft hij geen waakhonden. Dan maar naar een andere dierenwinkel. Ze komt er toe en de verkoper zegt: "Sorry maar geen waakhonden, maar ik kan je wel helpen met iets anders!"

Een momentje later komt de verkoper terug met een gorilla naast hem en zegt: "Kijk, ik toon je voor hoe je hem iets vraagt: GORILLA, TAFEL, GORILLA!"
en de gorilla loopt naar de tafel en in een klap is die in splinters.

Het boerinnetje is overtuigd en 5 minuten later komt ze terug aan in haar boerderijtje. De boer komt direct al brullend buiten: "Maar vrouw toch hoe kunt ge zo stom zijn om met een gorilla terug te komen?"

De boerin: "Maar deze gorilla...."
De boer: "Gorilla? Mijn kloten gorilla!"

Er komt een man een cafe binnen en ziet een pot met 5 cent muntstukken staan. Hij vraagt aan de barman: "Waarom staat die pot met vijfjes hier?" De barman antwoordt: "Als jij het paard aan het lachen krijgt krijg je die pot met vijfjes."

Even later komt de man terug.. is het paard toch wel aan het lachen zeker! De volgende dag komt de man weer de cafe binnen. Ziet hij een pot met tientjes staan. De man vraagt aan de barman: "Awel waarom staat die pot met tientjes daar nu?" Waarop de barman antwoordt: "Tsjah nu lacht het paard de hele dag, probeer hem weer eens stil te krijgen." "Geen probleem" zegt de man...

Een paar minuten later komt de man terug het cafe binnen. En jawel het paard is stil... "Amai", zegt de barman: "hoe heb je dat geflikt?" "Ja" zegt de man, "Ik zei tegen het paard dat ik heb een grotere lul heb dan hem... Begon het paard opeens hard te lachen." "En hoe heb je hem dan terug stil gekregen?"
"Tsjah hij geloofde mij niet, en toen heb ik hem maar laten zien he."

Hij begon met zijn hand over haar schouders en de onderkant van haar rug te strijken. Hij streek met zijn hand over haar borsten en raakte ze heel lichtjes aan.

Vervolgens liet hij zijn hand zachtjes langs haar zij glijden, zijn hand over haar buik glijdend, en vervolgens langs de andere kant naar beneden tot een punt onder haar middel.

Hij ging verder en voelde zachtjes haar heupen, eerst de ene kant en de andere. Zijn hand gleed verder langs de buitenkant van haar dijen.

Zijn zachte streling begon vervolgens langs de binnenkant van haar linkerdij, stopte en keerde vervolgens terug om hetzelfde te doen met haar rechterdij.

Tegen die tijd raakte de vrouw opgewonden en ze kronkelde een beetje om zichzelf beter te kunnen positioneren.

De man stopte abrupt en rolde naar zijn kant van het bed.

“Waarom stop je?” ze fluisterde.

Hij fluisterde terug: ‘Ik heb de afstandsbediening gevonden.’

De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee ? Wat is het dan wel ?" "Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!

Een man probeerde zijn jonge zoon het kwaad van alcohol te leren. Hij deed een worm in een glas water en een andere worm in een glas whisky. De worm in het water leefde, terwijl die in de whisky zich oprolde en stierf.

 “Oké, zoon,” vroeg de vader, “wat laat dat zien?” 'Nou, papa, het laat zien dat als je alcohol drinkt, je geen wormen krijgt.'

Jantje nam dropjes mee voor de juf. De volgende dag had jantje geen dropjes mee voor de juf. De juf vroeg aan Jantje: Waarom heb je geen dropjes mee? Jantje zegt: mijn konijn is overleden.

Jantje gaat bij oma en opa logeren. Jantje zegt: Oma, ik moet piesen. Oma zegt: Bah wat een vies woord. Zeg maar: fluiten. Even later gaan ze slapen. Jantje krijgt een nachtmerrie en mag bij oma en opa in bed slapen. Jantje zegt: Opa, ik moet fluiten. Opa zegt: Jantje, je kunt toch niet zomaar midden in de nacht fluiten. Jantje zegt: Maar ik moet echt! Opa zegt: Ach, doe het dan maar heel zachtjes in mijn oor.

Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.

De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".

Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."

Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.

"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"

De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".

Op een mistige, koude dag wil Egbert gaan ijsvissen. Hij neemt zijn hengel en zijn bijl mee. Hij heeft een mooi plekje gevonden en wil aanhalen met zijn bijl om een gat te maken in het ijs. "HIER ZIT GEEN VIS" klinkt het opeens van boven. Egbert schrikt zich een hoedje en kijk om zich heen. Hij ziet niets en wil weer aanhalen. "HIER ZIT GEEN VIS" klinkt het opnieuw. Egbert kijkt weer verschrikt om zich heen, maar hij ziet niets. Geïrriteerd wil hij weer aanhalen met zijn bijl. "HIER ZIT GEEN VIS" Egbert is het nu zat en roept: "Hoe weet je dat nou en trouwens wie ben je eigenlijk?" "DE OMROEPER VAN HET THIALFSTADION"

Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.

De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".

Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."

Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.

"Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"

De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".