Muggenplaag

Wat ben ik blij dat we niet in het jaar 3000 leven,
zegt een jongetje tegen zijn klasgenootje.
Hoezo ?
Stel je voor, dan zouden we nog veel meer
geschiedenis moeten leren!!

In het gezin van Jantje is een tweeling geboren.
Vraag de meester of je een dagje vrijaf kunt krijgen, zegt vader
trots tegen Jantje. vrolijk komt Jantje thuis en zegt: Ik heb een dag
vrijaf gekregen. En wat zei de meester van onze tweeling? vraagt
vader. Ik heb maar over één baby gehad, antwoordt Jantje
de andere hou ik voor volgende week!!!!!!!

Het gebeurde in de tijd van de kruistochten. Een
leeuw zag een ridder die onder een boom geharnast
en wel la te slapen.
Heb je trek in die vent? vroeg de  leeuw aan zijn
leeuwin.
Natuirlijk niet. je weet toch dat ik een hekel heb
aan vlees uit blik!!

Een man in het restaurant is woedend en roept  de
ober:
Ober, dit kan toch niet! Er zit een vlieg in mijn
soep!
Dat is toch niet zo erg, zegt de ober. Kijk er zit een
spin in uw lepel, die zaldee vlieg wel opeten!!

Inneke, als ik jou drie muizen geef en morgen nog
vier muizen, hoeveel muizen heb je dan? vraagt de
juf.
Acht, juf antwoord Inneke.
Fout, Inneke! tel eens opnieuw.
Het is niet fout, juf, want ik heb al een muis!!!

Peter: Hoe gaat het met jou?
Jan: Prima. Ik verkoop tegenwoordig meubels.
Peter: En verdien je daar genoeg mee?
Jan: Dat wel, alleen wordt mijn huis steeds leger!

Een vrouw gaat met haar vier kinderen in een Chinees
restaurant eten. De kinderen kunnen hun portie niet op
Daarom vraagt de vrouw of de kelner de restjes in
een zakje wil doen voor de hond. Waarop het jongste
juicht:
Oh mama, dan krijgen we dus toch een hond!

De juf geeft de gecorrigeerde huistaken terug. Tegen
Koen zegt ze:
Koen, dit kan echt niet door de beugel. Je cijfers
worden altijd maar lager. Ik voel mij verplicht je
vader hiervan op de hoogte te brengen.
Oei, juf, dat zal hij niet graag horen, want hij maakt
al die huistaken!!

Vraagt de ene slang aan de andere:
Zijn wij giftig? Nee waarom?
Ik heb op mijn tong gebeten!!
______________________________________________________

Brent, je hebt dat woord met twee k's geschreven.
Dat is fout. Je moet er een van doorstrepen, zegt de
onderwijzer.
Welke dan, meester? vraagt Brent!!

Twee vrienden gaan op ijsberenjacht. Maar opeens
staan ze oog in oog met zo'n gevaarlijke witte kolos.
Schiet dan toch! roept de ene.
Nog even wachten, zegt de andere. Ik wil dat hij de
juiste gezichtsuitdrukking heeft om als kleedje voor
mijn bed te dienen.

Gesprek tussen vader en zoon.
Peter: Ik ga trouwen, pa.
Pa: Met wie dan wel jongen?
Peter: Met oma.
Pa: Met oma? Dat kan toch niet!
Peter: Waarom niet?
Pa: Omdat oma mijn moeder is.
Peter: En dan? Jij bent toch ook getrouwd met mijn moeder?

Een boer fietst in het dorp naast zijn paard. Hij wordt
aangehouden door een agent.
Zo, zegt de agent, dat wordt een flinke boete! U
weet toch dat uw paard niet los mag lopen over de straat!
Verdraaid, zegt de boer, is hij weer van mijn
bagagedrager gesprongen?

De schoolbel gaat. De lessen zijn afgelopen. Kaatje
loopt naar de juf
Wat is er Kaatje?
Ik wil weten wat we vandaag geleerd hebben.
Waarom vraag je dat?
Omdat ze dat thuis ook elke dag vragen!!!

Ik zal eerlijk zijn, zegt de verkoper tegen een klant. Deze villa heeft twee kleine
nadelen en één groot voordeel. Eerst de nadelen: aan de oostkant stoot een fabriek een dikke rookwalm uit. Het ruikt er dag en nacht naar chloor. Aan de
westkant is er een leerlooierij. Een afschuwelijke geur dus. En wat is het grote voordeel vraagt de klant? U weet altijd onmiddelijk vanwaar de wind komt!

Een gek gaat op het trottoir zitten en begint allebei zijn schoenen uit te trekken. Een voorbijganger blijft verbaast staan en vraagt:
Waarom trek je je schoenen uit? Er zit een steentje in mijn schoen.
Ja, maar waarom doe je dan je twee schoenen uit?
Ik kan toch niet weten in welke schoen dat steentje zit!

Telefoon bij de politie:
Agent, er tikt een bom in mijn slaapkamer!
wat moet ik doen?
We komen eraan, meneer! Zolang hij tikt
hoeft u nergens bang voor te zijn!

Een Amerikaan die voor de eerste keer op het
platteland komt, ziet een wei met koeien die liggen
te herkauwen. Hij zegt tegen de boer: Dat zijn prachtige
koeien, maar ze moeten u een fortuin aan kauwgum kosten!!

Hallo, hier de firma Kuier.
Hoe zegt u?
Met de firma Kuier. De "K" van koe en de rest hangt er onder!

Er wordt een film gedraaid over de Romeinse keizer Julius Caesar.Tijdens de opnamen ziet de regisseur opeens dat een van de acteurs een polshorloge draagt
Stop,roept de man. We draaien een film over het oude Rome. Toen bestonden nog geen horloges! Ja, maar zegt de acteur, mijn horloge heeft Romeinse cijfers!