Archief

Er komt een wc-pot bij de opticien. Zegt de wc-pot: "ja meneer ik zie geen reet." Zegt de opticien: "ja dan moet je je bril vervangen!"

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen". De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen. Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen". De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang. 30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek". De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg. "Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: " Even mijn tanden pakken ".

Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

"De baas van een kledingwinkel komt zijn zaak binnen en ziet dat één van de winkelbediendes zijn hand in het verband heeft. De baas vraagt: “Zijn er nog bijzondere dingen gebeurd?” Winkelbediende: “Ja, ik heb dat oerlelijke pak verkocht!” De baas: “Bedoel je dat paarse pak met die rode stippen, dat niemand wilde hebben? Geweldig, maar waarom heb je je hand toch in het verband?” Winkelbediende: “Ja, de blindengeleidehond van die man viel mij aan!!”

Een afrikaan vraagt aan de blanke geneesheer:

"Wat is dat juist, Viagra?"

Deze antwoordt:

"Dat zijn pilletjes die u tot 8 maal per dag de liefde laten bedrijven".

De Afrikaan:

"Het is dus een kalmeringsmiddel".

Gaat het goed met de zaken? "Prima, ik moet zelfs soms mijn telefoon mee naar bed nemen."

"Ik weet er alles van. Ik heb het soms zo druk dat ik mijn secretaresse mee naar bed neem."

Kleine Frits: "Papa, klopt dat jouw leesbril alles groter maakt?

Vader: "Ja dat klopt."

Fritsje: "Nou zet hem dan maar op als je de cijfers van mijn rapport bekijkt!"

Er komt een blondje bij de dokter. Ze zegt:
"Dokter.. als ik op mijn buik druk, doet het pijn. Als ik op mijn knie druk doet het pijn.
Als ik op mijn been druk doet het pijn.. Overal waar ik druk doet het pijn.."
"Ahh.." zegt de dokter.. "Uw vinger is gebroken..!"

Een jongetje en een meisje van zes jaar oud spelen in de zandbak. Onverwacht laat de kleine jongen een scheet, waardoor er een beetje zand tussen zijn benen verstuift. Het meisje ziet het en giert van het lachen. “Hoe heb je dat gedaan?” vraagt het meisje. “Simpel,” zegt de jongen, “ik liet een scheetje.” “Mag ik het ook proberen?” vraagt ze. “Tuurlijk,” zegt de jongen, “iedereen kan het doen.” Dus het meisje begint te persen en te persen. Plotseling is er een verschrikkelijke ontploffing, de zijkanten vliegen van de zandbak af, al het zand vliegt door de lucht. De schokgolf duwt de kleine jongen een heuvel op en hij belandt ondersteboven tegen een boom. Versuft loopt de kleine jongen terug naar de zandbak, waar het meisje plat op haar rug, benen wijd en knock-out op de bodem van de zandbak ligt. De kleine jongen tilt haar rok op, gluurt eronder, en roept luid uit: “Net wat ik dacht: dubbele uitlaat!”

"De baas van een kledingwinkel komt zijn zaak binnen en ziet dat één van de winkelbediendes zijn hand in het verband heeft. De baas vraagt: “Zijn er nog bijzondere dingen gebeurd?” Winkelbediende: “Ja, ik heb dat oerlelijke pak verkocht!” De baas: “Bedoel je dat paarse pak met die rode stippen, dat niemand wilde hebben? Geweldig, maar waarom heb je je hand toch in het verband?” Winkelbediende: “Ja, de blindengeleidehond van die man viel mij aan!!”