Donderdag 19 juni 2008
Zo wordt hij terug een echte man
Zo wordt hij terug een echte man
Popeye, het prototype van de retroseksueel.
Vroeger hadden ze het makkelijk, onze mannen. Tot feministen beslisten dat hun chauvinistische trekjes tot weinig of geen hulp bij de plas en de afwas leidden. Gedreven door zoveel schuld, ontstond de 'Nieuwe man', gevolgd door de meer gevoelige 'Metrosexueel'.
Maar al vlug misten dames een portie testosteron. De 'echte man' diende terug te komen. Weet de moderne man nog hoe hij al dat verdrongen machogedrag dient aan te wenden? Een nieuwe handleiding als het boek 'the Retrosexual Manual: how to be a Real Man', dringt zich op. We geven de belangrijikste tips even mee.
Wie is de 'echte man'?
Onthou dat je over een heleboel kwaliteiten beschikt, ontsproten uit jouw testosteronpeil.
1. je geest werkt simpel. In tegenstelling tot het vrouwelijke brein, gevuld met angsten over haar kapsel, lichaam, gezondheid, kleding, schoenen, seksleven. Ook over haar multitasks als mama, carrière of gezin, ligt ze wakker. Jij dient slechts aan de belangrijke dingen des levens te denken: seks, bier en voetbal.
2. Je neemt eigen beslissingen. Je moet niet overleggen met vriendinnen of een horoscoop consulteren.
3. Je beschikt over een koppel sterke armen. Handig voor het openen van flesjes of kratten die gesjouwd moeten worden. Trouwens, meiden lonken graag naar gespierde, sterke torso's.
4. Je verpest de badkamer niet met beautyspulletjes en zalfjes om er beter uit te zien. Een retroseksueel neemt enkel een douche, scheert zich en is de deur uit.
Hoe behandel je een vrouw?
1. Op een date betaal je, zelfs als zij aandringt. Betaal cash, 'retrosexuals' gebruiken geen kredietkaarten.
2. Je opent de deur voor dames, je staat de plaats af aan zwangere vrouwen op de bus of metro. Zo doen mannen dat en daar ben je fier op.
3. Je kookt enkel simpele gerechten. Een omeletje of een spaghetti bolognese kunnen nog net. Het fornuis is haar terrein. Bij speciale gelegenheden duik je in de potten, en dan maak je er je werk van met mannelijke precisie en flair.
4. Vrouwen praten graag en wees er hen dankbaar voor. Tracht haar niet te stoppen. Uiteindelijk hoef je niet echt te luisteren. Een knikje af en toe, liefst om de 90 seconden, een frons, een glimlach waar nodig, zijn ruim voldoende.
5. Natuurlijk wil je graag seks. Mooie woordjes als 'ik hou van je' doe je voor de daad, niet erna.
6. Al wil zij meer, jij niet. Geef haar niet de indruk dat je in een relatie stapt. Laat ze woorden vallen als 'trouwen', 'kinderen', 'ontmoet mijn ouders': maak je uit de voeten.
7. Niemand komt voor een live voetbalmatch op tv. Of ze moet wel bijzonder zijn. En dan nog, later op de avond zijn er sport-samenvattingen te bekijken.
8. Geen enkele vrouw neemt je mee naar de film 'Sex and the City'.
Auto's
Een man zonder auto is als een café zonder bier. Retrosexuals geloven niet in de opwarming van de aarde (tenzij de dames dan minder aantrekken).
Een motor is steeds welkom, net als een Italiaanse sportauto dat de mannelijkheid extra in de verf zet. De klassiekers werden gemaakt in de periode tussen 1970 en 1985, vooral gebouwd door Ford. De Ford Cortina, the Ford Capri, de Ford Granada en de Ford Sierra, zijn pareltjes voor de echte man.
1. Vraag nooit de weg. Je bent deze immers nooit kwijt, alleen neem je af en toe een omweg.
2. De juiste snelheid ligt 5 kilometer boven de maximale toegelaten.
3. De juiste afstand tussen jou en je voorligger: enkele centimeters.
Vrienden
1. Je hebt maten, geen vrienden. Te nauwe banden, doen denken aan de cowboys uit de film 'Brokeback Mountain'
2. Wees nooit langer dan nodig alleen met een andere man.
3. Gebruik een andere naam voor je vriend. Een spotnaam of de achternaam zijn een mooie optie.
4. Maak geen afspraken voor een volgende keer. Enkel 'ik zie je wel' zijn voldoende.
5. Knuffels, zoenen en tranen zijn uit den boze. Tenzij er hopeloos gedronken is en dan zijn excuses nadien op zijn plaats.
Interieur
Een retrosexueel heeft geen huis, enkel een onderdak. En dat zie je aan zijn interieur. Het kan hem geen barst schelen hoe zijn tafel, stoel, zetel of bed eruit zien. Zolang hij er maar kan op liggen om naar tv te kijken. Wat zijn plasmascherm betreft, is hij wel een pietje precies. Idem voor zijn dvd-recorder of zijn homecinema systeem. (lvl)
