Ik ben Elisabeth Dekeijzer, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Elisabeth.
Ik ben een vrouw en woon in Pastorijstraat 362, 3300 Tienen (België) en mijn beroep is zonder.
Ik ben geboren op 22/08/1958 en ben nu dus 66 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Wandelen, pc.
Ik ben Elisabeth, kom uit een gezin van 9 kinderen.
Ben 48jaar, gehuwd met Gerry (Flyboy), we hebben geen
Kinderen. Heb polio (kinderverlamming), na 40j post polio gekregen.
Ben afhankelijk van een Electrische rolwagen. Heb geen ouders meer.
Mijn
Nederlands is voor buitenlanders moeilijk te leren, maar weten we ook waarom?
Nederlands moeilijk te leren?
Na het lezen van onderstaand gedicht is het u vast duidelijk.
Men spreekt van één lot, en verschillende loten, maar 't meervoud van pot is natuurlijk geen poten. Zo zegt men ook altijd één vat en twee vaten, maar zult u ook zeggen: één kat en twee katen? Laatst ging ik vliegen, dus zeg ik vloog. Maar zeg nu bij wiegen beslist niet: ik woog, want woog is nog altijd afkomstig van wegen, maar is dan 'ik voog' een vervoeging van vegen? Wat hoort er bij 'zoeken'? Jazeker, ik zocht, en zegt u bij vloeken dus logisch: ik vlocht? Welnee, beste mensen, want vlocht komt van vlechten. En toch is ik 'hocht' niet afkomstig van hechten. En bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep. En evenmin zegt men bij slopen 'ik sliep'. Want sliep moet u weten, dat komt weer van slapen. Maar fout is natuurlijk 'ik riep' bij het rapen. Want riep komt van roepen. Ik hoop dat u 't weet en dat u die kronkels beslist niet vergeet. Dus: kwam ik u roepen, dan zeg ik 'ik riep'. Nu denkt u: van snoepen, dat wordt dan 'ik sniep'? Alweer mis, mn beste. Maar u weet beslist, dat ried komt van raden, ik denk dat u 't wist. Komt bied dan van baden? Welnee, dat wordt bood. En toch volgt na wieden beslist niet 'ik wood'. 'Ik gaf' hoort bij geven, maar 'ik laf' niet bij leven. Dat is bijna zo dom als 'ik waf' hoort bij weven. Zo zegt men: wij drinken en hebben gedronken. Maar echt niet: wij hinken en hebben gehonken. 't Is moeilijk, maar weet u: van weten komt wist, maar hoort bij vergeten nu logisch vergist? Juist niet, zult u zeggen, dat komt van vergissen. En wat is nu goed? U moet zelf maar beslissen: hoort bij slaan nu: ik sloeg, ik slig, of ik slond? Want bij gaan hoort: ik ging, niet ik goeg of ik gond. En noemt u een mannetjesrat nu een rater? Dat geldt toch alleen bij een kat en een kater. U ziet, onze taal beste dames en heren, is, net als ik zei, best moeilijk te leren!
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Jan: "Het probleem bij vrouwen, is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Gij hebt het bij het rechte eind" zegt Piet.
"Ik ken een middel om hen te ontmaskeren.Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt,ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som.Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt,gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"Er komt geen antwoord.Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:Schat, wat eten we deze middag?"Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:"Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord.Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:"Voor de vierde keer, kip met frieten!"
Tekenles De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord tetekenen. Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord. Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is. Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit. Kareltje zegt: 'Juffrouw, ik zie bijna uw slipje. ' De juf zegt: 'Kareltje, ga maar naar huis en blijf morgen ook maar eens thuis, jij stoute jongen.' Kareltje gaat naar huis en de lerares rekt zich nog wat verder en heeft de passer te pakken. Daarop zegt Pietje: 'Juffrouw, ik zie dat u een roze slipdraagt.' De juffrouw is danig verontwaardigd en zegt: 'Pietje, direct naar huis en blijf de rest van de maand maarthuis, jij stoute jongen.' Pietje gaat gniffelend naar huis. Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: 'Hoera, het is vakantie!'
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Met welke snelheid wordt het donkerder?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieen aan de andere kant zaten?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
Hebben blinde eskimo`s blinde geleidesleehonden?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op zn werk?
Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen dan niet van dat materiaal?
Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?" vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?" De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond," dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten," antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd: "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee." De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier: "Het was de eerste dag met de haak!"
De belastingdienst is ter ore gekomen dat er in een restaurant in Amsterdam zwaar wordt onderbetaald. Een inspecteur is ter plaaste en vraagt de eigenaar: "Ik wil per direct weten wie er voor u werken, en wat ze verdienen." De eigenaar zegt: "Ik heb een kok, die werkt full time voor 32.000 euro netto per maand." De inspecteur zegt: "Dat is hem niet." De eigenaar weer: "Verder nog wat bediening en schoonmakers, maar die werken parttime en kosten me ook al bijna 1600 euro per maand." "Vreemd," zegt de inspecteur, "daar kan ik niks mee. Is er echt niemand anders?" "Oh ja," zegt de eigenaar, "ik heb nog 1 dorpsgek hier werken. Die werkt bijna 100 uur per week en die verdient nog geen 10 euro per maand. Verder geef ik hem elke avond een fles goedkope wijn, anders kan hij niet slapen. Hij slaapt namelijk in de keuken op een oud matras." "Dat is dat is hem, dat is hem, die dorpsgek. Die moet ik nu spreken!" jubeldt de inspecteur. "Zoek niet verder meneer, die dorpsgek staat nu met je te praten."
Jantje wordt bijna 3 en zijn vader vraagt aan hem: "Jantje wat wil je eigenlijk voor je verjaardag?" "Nou," zegt Jantje, "mijn lievelingskleur is roze en mijn lievelingsdier is een pinguin, dus doe maar een roze pinguin!" Die vader zoekt alle winkels af maar kan nergens een roze pinguin vinden, dus geeft hij Jantje maar een driewieler voor zijn verjaardag.
Jantje wordt bijna 6 en zijn vader vraagt: "Jantje, wat zou je voor je verjaardag willen hebben?" "Nou," zegt Jantje, "mijn lievelingskleur is roze en mijn lievelingsdier is een pinguin, dus doe maar een roze pinguin!" Die vader zoeken, zoeken, zoeken en zoeken. Niks gevonden, dus geeft hij Jantje maar een mountainbike voor zijn verjaardag.
Jantje wordt bijna 16 en zijn vader vraagt: "Jantje, wat zal ik je dit jaar eens als verjaardagscadeau geven?" "Nou," zegt Jantje, "mijn lievelingskleur is roze en mijn lievelingsdier is een pinguin, dus doe maar een roze pinguin!" Vader zoekt overal waar hij maar zoeken kan, maar kan weer nergens een roze pinguin te vinden, dus geeft hij Jantje maar een scooter.
Jantje wordt bijna 18, en zijn vader vraagt: "Jantje, wat zou je dit jaar graag willen hebben als cadeau?" "Nou," zegt Jantje, "mijn lievelingskleur is roze en mijn lievelingsdier is een pinguin, dus doe maar een roze pinguin!" Jantjes vader die zoekt en die zoekt maar nergens is deze rot pinguin te koop, dus geeft hij Jantje maar een auto.
Jantje wordt bijna 24 en zijn vader vraagt: "Jantje, wat wil je voor je verjaardag hebben?" "Nou," zegt Jantje, "mijn lievelingskleur is roze en mijn lievelingsdier is een pinguin, dus doe maar een roze pinguin!" Vader blijft zoeken naar de roze pinguin maar er is er gewoon nergens eentje te koop, dus geeft hij Jantje maar een vliegtuig voor zijn verjaardag.
Jantje wordt bijna 30 en zijn vader vraagt: "Jantje, je wilt zeker weer een roze pinguin voor je verjaardag?" "Ja," zegt jantje, "want mijn lievelingskleur is roze en mijn lievelingsdier is een pinguin, dus doe maar een roze pinguin!" Jantjes vader gaat nog voor een laatste keer zoeken voor een roze pinguin. Hij vliegt naar de zuidpool in de hoop daar een roze pinguin te vinden.
Als hij daar aankomt, trekt hij het poolgebied in en na dagen zoeken ziet hij een eskimo met een doos. Hij stapt erop af en vraagt wat er in die doos zit. De eskimo zegt dat er een roze pinguin in zit die je voor slechts 5 euro mee mag nemen. Jantjes vader geeft de eskimo 5 euro en neemt de pinguin weer mee terug naar huis.
Als hij thuis is, geeft hij de doos met de roze pinguin aan Jantje, die deze dolblij openmaakt. De roze pinguin springt eruit en rent achter Jantje aan. Jantje maakt dat hij wegkomt en springt op zijn driewieler! Vervolgens pakt hij zijn mountainbike om keihard naar zijn scooter te scheuren! Hij gaat op de scooter zitten en racet naar zijn auto! Hij stapt in, kijkt achterom en ziet dat de roze pinguin nog steeds achter hem aan zit! Hij rijd met 220 km/uur over de snelweg naar het vliegveld, waar zijn vliegtuig staat! Hij stapt uit en rent naar zijn vliegtuig toe! Als hij daar wil instappen springt de roze pinguin ineens op de vleugel van het vliegtuig! Weet je wat die pinguin zegt?
twee jong gehuwden,trifhon en irma,beloven elkaar dat bij het overlijden van de eerste,deze contact zal opnemen met de langstlevende,om te vertellen over het leven na de dood.
50 jaar later sterft de man en zoals beloofd,neemt hij contact op met zijn bedroefde vrouw
"coucou Irma,ik ben het." "ah,zijt gij het Trifhon.Zeg mij,hoe gaat het met daar met u?" Ik zal het u vertellen.s'morgens als ik wakker wordt,bedrijf ik de liefde,na het ontbijt herbegin ik.Na het middagmaal en een kleine siesta,bedrijf ik de liefde verschillende keren tot aan het avondmaal.En dan nog een of twee keer voor het slapen gaan. "Maar...ben je dan in het paradijs?" "Nee,nee.Ik ben een konijn in de ardennen."
-Maria,een vrouw uit Nazareth,de moeder van Jezus.-
Maria,wat mij boeit in jou,is je bereidheid om te delen.
Je vindt het zo vanzelfsprekend dat je,je beschikbaar stelt en uitdeelt
met open handen,al wat je hebt,al wat je bent,al wat je kunt.
Maria,wat mij boeit in jou,is je spontane dienstbaarheid.
Je vindt het vanzelfsprekend dat je tijd maakt om te luisteren,
dat je tijd maakt om te helpen,dat je tijd maakt om lief te hebben.
Maria wat mij boeit in jou,is je verwijzing naar God.
Je vindt het zo vanzelfsprekend dat wat je denkt,wat je zegt,
wat je doet,één dankgebed wordt voor de Heer.
(Bron : Okra-bedevaart Lourdes 2006)
--------------------------------
Een echte moeder is een wonderbaar iemand.
Ze is het hart van elk gezin.
de band die allen samenhoudt.
Ze is de verzoening,de vrede,
de vreugde,de veilige haven.
Een echte moeder is in staat tot de onmogelijkste dingen
op het gebiedvan de liefde.
(Bron : Phil Bosmans)
Een interessant adres?
Een interessant adres?
Leeuw - 24 juli t/m 23 augustus
De Leeuw is een sterke persoonlijkheid. Hij beschikt over veel wilskracht. Als hij eenmaal een besluit genomen heeft, dan is hij hier niet gemakkelijk van af te brengen: hij zal blijven proberen zijn doel te bereiken. Hij is een harde werker, die in staat is om anderen te laten doen wat hij wil. Dit kan er echter toe leiden dat hij anderen gaat manipuleren.
Hij staat graag in het middelpunt van de aandacht. Hij heeft daar ook een zekere flair voor, alhoewel dat soms wat misplaatst overkomt. Hij is een gevoelig en warm mens, trots en met zelfrespect. Hij sluit geen compromissen: zijn zelfrespect is voor hem net zo belangrijk als het respect van anderen. Eerlijkheid en openheid staan bij hem voorop.
Tijdens zijn leven kan hij, dankzij zijn persoonlijkheid en zijn harde werken, meermalen in een leiderspositie terecht komen.
Ik ben Elisabeth Dekeijzer, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Elisabeth.
Leeuw - 24 juli t/m 23 augustus
