Zaterdag 16 september 2006
Verborgen camera
Hidden camera video - video powered by Metacafe
Ben jij ooit al eens een snelwasserij binnen geweest ?
Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht
Vrijdag 15 september 2006
Een mailtje ontvangen.
Hallo bloggers, ik heb vandaag een mailtje ontvangen van een blogger.
Het irriteert hem dat ik schuine moppen vertel op mijn blog.
Dat er mooie vrouwen te zien zijn, is ook niet goed.
Ewel, ik ben daar nog geen klein beetje van geschrokken.
Ik weet echt niet meer, wat te doen.
Ik ga daar toch eens goed moeten over nadenken, hoe het nu verder moet. Het schijnt dat er nog meerdere bloggers zijn.
KLIK op de afbeelding en U komt te weten wie daar allemaal tegen is.
Aan alle andere bloggers wens ik een fijn en zonnig weekend.
Groetjes
Franske
Vrijdag 15 september 2006
De jonge verkoper.
Een jongeman loopt voorbij een warenhuis en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil.
De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt :
"Ik? ervaring? Ik ben de koning van de verkoop.
Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk geworden is.
Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan luieren in de zon.
Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan mij."
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkoopstalenten uit te testen.
's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.
"En? Hoeveel heb je verkocht?" vraagt de eigenaar.
"Ik heb maar 1 klant gezien." antwoord de verkoper.
"Tja, dat is niet echt fantastisch." zegt de eigenaar.
"Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
De verkoper antwoordt : "Maar voor 6.500.000 BEF"
"Wat? 6.500.000 BEF? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?" vraagt de eigenaar.
En de verkoper vertelt : "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel.
Ik stelde hem ook geschikt aas voor en een kist om zijn materiaal
in te bewaren.
Ik vertelde hem dat een lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem
toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen.
Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig.
Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje.
Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en mijn klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naarzee wou gaan.
Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem een van 12 meter met 2 motoren.
Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist.
Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes-jeep verkocht met een aanhangwagen voor de boot.
Als ik alles optelde kwam ik aan 6.503.078BEF,
ik heb het prijskaartje afgerond naar 6.500.000 BEF en hij heeft de factuur ondertekend."
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt : "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt." zegt de verkoper.
"De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vrouw en toen zei ik aangezien je weekend toch naar de knoppen is,
waarom zou je niet eens gaan vissen?'.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil.
De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt :
"Ik? ervaring? Ik ben de koning van de verkoop.
Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk geworden is. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan luieren in de zon.
Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan mij."
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkoopstalenten uit te testen.
's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.
"En? Hoeveel heb je verkocht?" vraagt de eigenaar.
"Ik heb maar 1 klant gezien." antwoord de verkoper.
"Tja, dat is niet echt fantastisch." zegt de eigenaar.
"Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
De verkoper antwoordt : "Maar voor 6.500.000 BEF"
"Wat? 6.500.000 BEF? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?" vraagt de eigenaar.
En de verkoper vertelt : "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel.
Ik stelde hem ook geschikt aas voor en een kist om zijn materiaal
in te bewaren.
Ik vertelde hem dat een lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem
toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen.
Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig.Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje.
Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en mijn klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naarzee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem een van 12 meter met 2 motoren.
Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist.
Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes-jeep verkocht met een aanhangwagen voor de boot. Als ik alles optelde kwam ik aan 6.503.078BEF,
ik heb het prijskaartje afgerond naar 6.500.000 BEF en hij heeft de factuur ondertekend."
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt : "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt." zegt de verkoper.
"De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vrouw en toen zei ik aangezien je weekend toch naar de knoppen is,
waarom zou je niet eens gaan vissen?'.
Vrijdag 15 september 2006
Bij de apotheker
Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
"Oh..........., maar ik wist niet dat u een voorschrift had. "
|
De apotheker vraagt : "Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?".
"Om mijn man te vermoorden." , was het antwoord.
 |
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot,
terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekeek de foto en zei :
"Oh..........., maar ik wist niet dat u een voorschrift had. "
Woensdag 13 september 2006
Prachtige Italiaanse wagens.
Klik op de afbeelding
gezonden door Joeltje
Woensdag 13 september 2006
Naar een voetbalwedstrijd.
Met je zoon voor de eerste keer naar het voetbal !!!
Klik op een van de afbeeldingen.
Maandag 11 september 2006
Gloednieuw apparaat
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een monnik.
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de monnik om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht,
hij was niet goedkoop en
ik heb dus de wettelijke limiet verschreden." Ik zal er invoerrechten moeten op betalen.
Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane? "
"Natuurlijk, "zegt de monnik, "maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen..."
Daarop zegt de vrouw: "Maar de douane zal u als monnik niet verdenken en u doorlaten", en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de monnik:
"Niets aan te geven?"
"Wel," zegt de monnik, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en onder de gordel?"
"Wel," zegt de monnik, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt"
De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Ze zit naast een monnik.
|
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht,
hij was niet goedkoop enik heb dus de wettelijke limiet verschreden." Ik zal er invoerrechten moeten op betalen.
Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane? "
"Natuurlijk, "zegt de monnik, "maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen..."
Daarop zegt de vrouw: "Maar de douane zal u als monnik niet verdenken en u doorlaten", en ze geeft hem de ladyshave.
 |
"Niets aan te geven?"
"Wel," zegt de monnik, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en onder de gordel?"
 |
De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Maandag 11 september 2006
Het verkeer vandaag !
Wees een heer in het verkeer !!!
Zaterdag 9 september 2006
Prettig weekend aan alle bloggers !!!
En veel zon !!!
Zaterdag 9 september 2006
Op het ministerie
T'is middagpauze !!!
Vrijdag 8 september 2006
Een vriend
Vriendschap
Vrijdag 8 september 2006
Bloggers bijeen in Aartrijke
Bijeenkomst Bloggers in West-Vlaanderen
ZONDAG
22 oktober 2006
Café 't Oud Gemeentehuis
Brugsestraat 23 Aartrijke
aanvang 14.00 uur tot.......
indien U dit samenzijn wilt meemaken,
stuur mij een mailtje op volgend e-mailadres:
johan.de.soete@telenet.be
Inschrijven kan tot uiterlijk 20 oktober 2006
met volgende gegevens: aantal personen en naam van de blog...
Vrijdag 8 september 2006
Studio Sport Zomer
Parkeren blijft voor de meeste autobestuurders
een GROOT probleem !!!
Eerst de muziek stilzetten
en dan klikken op de playbutton
Donderdag 7 september 2006
Niet op haar mondje gevallen
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd.
Eén enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers.
Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt:
"Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klas zijn!!!."
De hostess antwoordt: "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven, dan zal ik u straks met veel plezier helpen."
Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
|
"Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klas zijn!!!."
De hostess antwoordt: "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven, dan zal ik u straks met veel plezier helpen."
De passagier was niet onder de indruk.
Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem,
hem konden horen :
Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem,
hem konden horen :
"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?!!"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom- microfoon "Mag ik uw aandacht alstublieft?", weergalmde haar stem door de
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom- microfoon "Mag ik uw aandacht alstublieft?", weergalmde haar stem door de
 |
passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET
n WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om
n zijn identiteit terug te vinden, gelieve
n naar Gate 14 te komen!"
n Terwijl de mensen in de rij achter hem
n hysterisch begonnen te lachen,
n liep de man hoogrood op, staarde naar de
n hostess en riep: "FUCK YOU!!!"
n Zonder verpinken, lachte ze en zei: "Het
n spijt me, meneer, maar daar
n moet je OOK voor aanschuiven..."
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n>
n",1]
);
//-->
volledige vertrekhal,
"we hebben een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve
"we hebben een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve
naar Gate 14 te komen!"
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen,
liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep: "FUCK YOU!!!"
Zonder verpinken, lachte ze en zei:
"Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven..."
"Het spijt me, meneer, maar daar moet je OOK voor aanschuiven..."
Woensdag 6 september 2006
Mooi weer vandaag
Het wordt vandaag een zonige en dorstige dag.
Niet teveel en te snel drinken.
Te veel zonnen en te snel bruinen.
Het is slecht voor de gezondheid !!!
Woensdag 6 september 2006
Mijn schoonmoeder
|
De ene man zegt tegen een andere man
"Mijn schoonmoeder is een engel."
antwoord de andere man, "Heb jij geluk, de mijne leeft nog."
Maandag 4 september 2006
Super Rude Roots
Met als voorprogramma De Rude Roots,
die een meer dan 2 uur durende Live-show gaven.
Daarna als hoofdprogramma The BLOGBAND.
Gitaristen Luc, Johan en ikzelf. Aan de drums Cooltje,.
en aan het orgel Eddy.
Zangeressen Frieda, Martine, Mieke en Ann
Spijtig duurde dat niet lang. Ze hadden nog een optreden die nacht.
Een avond die nog lang in ons geheugen zal blijven plakken.
Joeltje en de Rude Roots, bedankt voor deze SUPER avond !!!
Klik op de fotos voor vergroting.
Zaterdag 2 september 2006
Beroep van je papa
Klik op een van de afbeeldingen.
Vrijdag 1 september 2006
Een brunette ???
Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt.
|
"Dat kan bijna niet", zegt de dokter. "Toon het eens."
Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
 |
Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt,
raakt haar enkel aan en schreeuwt weer
en zo gaat het een heel tijdje verder.
raakt haar enkel aan en schreeuwt weer
en zo gaat het een heel tijdje verder.
Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn.
De dokter zegt : "Jij bent niet echt een brunette he?"
"Neen", zegt ze. "Van nature ben ik blond."
"Dacht ik al," zegt de dokter, "Uw vinger is gebroken".
"Dacht ik al," zegt de dokter, "Uw vinger is gebroken".
Vrijdag 1 september 2006
Bier sprookje
Gelieve eerst de muziek stil te zetten.
Klik op een van de biersoorten.
3 reacties op dit bericht
Westkust groeten
wasserij
eigenaardig