Als da geen goeie is …!

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine.

De dokter arriveert en controleert baby's gewicht.  Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt of  de fles.

"Borstvoeding", zegt de vrouw,  waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken.  Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneed en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek.
Dan zegt hij :  "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk !”

 

“Ik weet het" , zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch heel blij dat ik gekomen ben ... "

 

 

Don't take this personal.  Just laugh about it.

Elke gelijkenis met personen en gebeurtenissen in dit verhaal zijn puur toevallig en buiten de wil om van de auteur.

Daar gaan we dan :

Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw.

Na een perfecte verloving hadden ze een perfect huwelijk.   Hun leven samen was, vanzelfsprekend, perfect.

Op een besneeuwde kerstavond,  reed dit perfecte koppel in hun perfecte wagen  (een Alfa 156 GTA ... , of in te vullen naar believen)  langs een lange eenzame weg, toen ze plotseling iemand aan de kant van de weg zagen staan, duidelijk de wanhoop nabij.

Juist omdat ze zo een perfect koppel waren, stopten ze om te helpen.

Daar stond namelijk de kerstman met een hele berg speelgoed.  Omdat ze niet wilden dat er zoveel kleine kindjes ontgoocheld zouden worden op kerstavond,  nam het perfecte koppel de kerstman en al zijn speelgoed mee in hun wagen.  Al gauw waren ze op weg om overal het speelgoed te gaan brengen bij al die lieve kindjes.  Jammer genoeg werden de rijomstandigheden alsmaar slechter en slechter en het perfecte koppel en de kerstman werden betrokken bij een ongeval.

 

Slechts één van de inzittenden overleefde het ongeluk.

Wie dan wel  ???

Lees verder beneden  ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

De perfecte vrouw natuurlijk.

Zij is namelijk de enige die echt bestaat.  Iedereen weet immers dat de kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet uitgevonden worden.

 

De vrouwen stoppen nu met dit verhaal te lezen.

Mannen kijken verder.

 

 

 

 

 

 

Dus, als de perfecte man niet bestaat en de kerstman ook niet , dan moet de vrouw wel aan het stuur gezeten hebben.

Dit verklaart dan weer het ongeluk.

 

Als jij nu een vrouw bent die besloten heeft om dit toch verder te lezen dan bewijst dit alweer die andere stelling :

 

 

“Vrouwen horen wel maar luisteren nooit.”

( Dom, dommer , domst  ... )

Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots heel dringend naar het toilet moest.

Ik stopte bij het eerste benzinestation en liep er naar de toiletten.

De eerste was bezet, dus nam ik de tweede.
Net toen ik op de pot zat begon de persoon in het eerste toilet te praten.

"Hey, alles in orde ?".

Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om hier een gesprek aan te knopen, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

"Euh...ja hoor, alles goed."

"Wat ben je aan het doen ?", vroeg hij.

Nu ja, een rare vraag in deze omstandigheden, maar kom.

"Wel euh, ja, ik moest zo nodig mijn grote boodschap kwijt  ...  en gij ?"

Toen hoorde ik die man plots geïrriteerd zeggen :

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er zit hier nen onnozelaar op het toilet die op al mijn vragen antwoordt."

Dit is een tekst om eens goed bij na te denken !

Het zal u wel hééééél bekend in de oren klinken.

 

De Heer kwam tot Noë in België in het jaar 2008.

De aarde was verdorven en overbevolkt.  De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht om een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele “goede” mensen te redden van de ondergang.

 

"Hier is het plan", zei God. "en haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen.  Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".

Zes maanden later was het zover en begon het te regenen.

De Heer keek neer op de aarde en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.

"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark ?"

"Vergeef me, Heer", smeekte Noë.  "De dingen zijn wel wat veranderd tegen vroeger.  Ik had een speciale bouwvergunning nodig en ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering.

Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximum bouwhoogte niet gerespecteerd heb.

Ook legden ze een klacht neer wegens geluidsoverlast op de werf. We zijn naar Stedebouw moeten gaan voor een beslissing.  Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen.  Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden in de richting van de zee.

Ik beweerde dat de zee dan tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.

Hout aanschaffen was een ander probleem. De groenen trekken van leer tegen het kappen van inlands hout, en dit om de gevlekte bosuil te beschermen.

Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden.  Geen gehoor !

Ik verzamelde de dieren. Maar toen werd ik aangeklaagd door Gaia.  Michel Van Den Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin.  Ook argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was om zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.

Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed.

Ondertussen ben ik nog steeds bezig met een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en racismebestrijding vanwege uw dwarse pater Leman.

Volgens hem moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen.  Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te werk stel.

Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen in beslag genomen.  Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met medeneming van bedreigde diersoorten.

 

Toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren, begonnen ze te kankeren over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen.

En dan zwijg ik nog maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die, door hun dienstbetoon,  allemaal iemand hadden die absoluut mee moest.

Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om die Ark te bouwen."

 

 

Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen.

Noë keek verwonderd op en zei  ……

 

"Maar Heer, wil dit nu zeggen dat U de wereld NIET zal vernietigen ?"

 

"Dat is zo", zei de Heer,  " uw regering is daar zelf al intensief mee bezig.”

 

Voor wat het waard mag zijn :
 

• Als God de mens geschapen heeft, dan moet dat te wijten geweest zijn aan zijn ontgoocheling in de aap.
• Mensen van links komen steeds af met nieuwe ideeën.  Als deze dan versleten zijn dan nemen die van rechts ze gewoon over.
• De muren van een kerkhof zijn totaal overbodig en nutteloos.  Diegenen die er in zijn kunnen er niet uit en zij die er buiten staan willen er niet in.
• De kunst van het voorspellen is zeer moeilijk, vooral wat de toekomst betreft.
• Het bed is het gevaarlijkst in de wereld.  Ongeveer 99 % van de mensen sterft erin.
• Ik hou er helemaal niet van om te moeten kiezen tussen hemel en hel.  Ik heb namelijk vrienden in beide oorden.
• Het is door favoritisme dat men in de hemel komt.  Indien het door verdienste was dan kwam mijn hond erin en ik niet.
• Sparen is een wonderlijk gegeven.  Vooral als onze ouders het hebben gedaan.
• Een bankier is iemand die u een regenscherm aanbiedt bij mooi weer en het u vervolgens afneemt wanneer het gaat regenen.
• Als ik sterf dan kies ik het paradijs vanwege het gunstige klimaat en vervolgens de hel voor het aangename gezelschap.
• Mocht men de mens kunnen kruisen met de kat dan zou dat voor de mens een verbetering zijn,  maar zeker niet voor de kat.
• Duitse wijn onderscheidt zich van azijn door het etiket.
• Een scout is een kind dat gekleed gaat als een idioot en geleid wordt door een idioot gekleed als een kind.
• Baby-sitter.  Dit is een jongeling die zich moet gedragen als een volwassene opdat de volwassene zou kunnen uitgaan en zich gedragen als een jongeling.
• Een trui is een kledingstuk dat een kind moet aantrekken als zijn moeder het koud heeft.
• Dansen is de vertikale frustratie van een horizontaal verlangen.
• Een gyneacoloog is iemand die op een plaats werkt waar anderen zich amuseren.
• Een intellectueel is iemand die gedurende twee uur aan iets anders kan denken dan sex.
• Een nymfomane is iemand die je enkel in woordenboeken tegenkomt.
• Een pessimist is een optimist met ervaring.
• Een BV of vedette is iemand die zijn hele leven hard werkt om bekend te worden en dan een donkere bril opzet om niet herkend te worden.

Men zegt dat de franse taal zich mooi leent tot woordspelingen, maar wij kunnen er ook iets van :

1.   Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.

2.   Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.

3.   Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.

4.   Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.

5.   Mag je op zondag weekdieren eten?

6.   Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...

7.   Word bokser : meer kans op slagen.

8.   Frans Brood kwam van de bakker.

9.   Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.

10. Roken : het blijft een teer onderwerp.

11. English beer is like sex in a canoo : fucking close to water.

12. Doodgaan is stoppen met sterven.

13. Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.

14. We nemen als twaalfuurtje een half eendje.

15. Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben ?

16. De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.

17. Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.

18. De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.

19. Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig blank.

20. We verwachten middagtemperaturen rond 12u.

21. Die losse vijs kon hem geen moer schelen.

22. Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.

23. Incest moet in de familie blijven.

24. Reeds 2 maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen houtje de straat over.

25. De barman was klein maar tapper.

26. Door zijn toedoen stond haar blouse open.

27. Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.

28. Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.

29. Afslanktips : daar ben je vet mee.

30. Hij was dun van haar, zij dik van hem.

31. Van mensen, die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

32. Je moet op tijd weten hoe laat het is.

33. Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma uitdrukken, want juist de afronding maakt het zo mooi.

 

Dit is uiteraard een grap, doch zo worden dagelijks mensen bedrogen. Het gaat als volgt :

De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd :

"En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.

"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.

"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is ? Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin.

"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.

Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd.

Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer.  Een uurtje later gaat de man rustig weg.  's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.  Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt, dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.

Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer  rustig weg.

Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.  Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.  Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant  :

"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt.  Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk ?"

"Ik woon in Bilzen.", antwoordt de man.

"Echt waar ? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie verrast.

"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.  Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

Moraal van het verhaal : Sommige dingen in het leven zijn niet te vermijden :

“ Sterven, belastingen betalen en zich laten naaien door een verzekeraar.

FORTIS AG : Wij "dekken" alles !!

Waar grafici al niet mee bezig zijn om hun inspiratie aan te wakkeren.  Zelfs met cybervuiligheid (spyware, adware, trojans en virussen allerhande) worden prachtige beelden gemaakt.  Op de volgende site wordt uitgelegd hoe via het invoeren van viruscodes in een daartoe geprogrammeerde computer mooie beelden worden gegenereerd : de virussen als het ware zichtbaar gemaakt :

Ook met het bewerken van digitale foto's bekomen ze zowaar nieuwe creaties.  Een voorbeeld hiervan vind je op de site van het "Madman's project" : 

Een blog kan voor iemand een uitlaatklep vormen voor dingen die hij nergens anders kwijt kan.  Of zou het kunnen dat hij anderen van iets op de hoogte wil brengen en ze laten mee genieten van iets wat hem nauw aan het hart ligt ?  Allemaal mogelijkheden.  Doch ik heb zonet enkele blogs bezocht die meer dan één minuut nodig hadden vooraleer alle foto's, animaties, kleuren tot muziek toe ingeladen waren.  Wanneer je dan naar de zin van dit alles gaat zoeken blijf je net op je honger zitten.  Je komt gewoon niet te weten wat de bedoeling is of wat de blogger ons probeert te vertellen. Dan vraag ik mij af waartoe dit dient.  Ook is het mijn persoonlijke mening dat veel blogs in de verkeerde categorie zijn terechtgekomen en dus niet helemaal in overeenstemming zijn met de vooropgestelde indeling.
Nu ja, misschien ga ik het wel te ver zoeken.  Het zal dan wel aan mij liggen zeker. Als men er maar plezier aan beleeft.

Heb vandaag ongewild een staaltje van gebrek aan initiatief gezien op de openbare weg.  Ik kwam plotseling achter een politievoertuig te rijden. Aan boord twee inspecteurs naarstig rondkijkend naar ik weet niet wat.  Ik heb mij dan ook , naast de aandacht voor het verkeer, eens verdiept in de omgeving waar we doorreden.  Het droevige resultaat hiervan was dat ik op enkele kilometers afstand ongeveer vijftien zware overtredingen opmerkte en dat de inspecteurs, tenzij ze stekeblind waren, hiervan niets hadden gezien of er althans niet op reageerden.  Waarschijnlijk was hun opdracht alsvolgt : "Neem het voertuig en voer een patrouille uit in die bepaalde zone van de gemeente. Kom terug met zo weinig mogelijk werk, want dat zou de lijst met uit te betalen vergoedingen kunnen overbelasten."
Het enige pluspunt bij die hele hervorming is het financiele aspect voor het personeel. Maar meer blauw op straat wil echter ook zeggen dat er moet worden opgetreden waar dat nodig is : repressief of preventief al waar nodig.  Het moet gezegd dat ten tijde van de rijkswacht de aanwezigheid en het optreden in het straatbeeld veel intensiever was.  De politiek heeft hier weer eens van zich laten horen via een emotionele reactie op een droevige gebeurtenis.  In plaats van de verantwoordelijken te berispen of te straffen heeft ze een heel systeem overhoop gehaald en terug opgebouwd met ongeveer hetzelfde resultaat als voordien.  Een lokale politie, bestuurd door een politieraad, en een federale afdeling met zijn commandostructuur; met als gemeenschappelijk bindteken een Directeur-generaal te Brussel.  De nog steeds bestaande communicatiestoornissen en de enorme papiermolen bestaan nog steeds, ze worden alleen een beetje geminimaliseerd en toegeschreven aan groeipijnen. Nog een bemerking : indien men een politie-agent blijft opleiden op negen maanden tijd, zal het nog lang duren eer we kunnen rekenen op een performant en competent korps met de nodige vaardigheden allerhande.
het aantal vacatures die niet ingevuld raken spreken voor zich. Ik hoop voor de toekomst dat dit zich zal beteren en dat bijgevolg het onveiligheidsgevoel van de burger plaats maakt voor een gevoel van veiligheid in al de maatschappelijke geledingen.
Dit gezegd zijnde, ...

Ben vanavond weer eens beginnen grasduinen in de verschillende, laatst bijgewerkte blogs.  Wat mij daarbij vooral opvalt is hoe droevig het gesteld is met ons taalgebruik.  In deze tijden van SMS- en chattaal wordt er lustig gezondigd tegen de meest elementaire spraakkundige regels.  Wij, die ons soms zo willen profileren met onze taal.  Ik ben er mij terdege van bewust dat velen onder ons daar niet wakker van liggen, doch ik vind dat een zuiver taalgebruik deel uitmaakt van onze cultuur en ons dagdagelijkse leven.  Zij, die zo graag zouden willen dat "anderen" zich vlot aanpassen aan onze maatschappelijke normen en waarden dienen daar eens flink over na te denken. Het is dus beter te beginnen met terug zelf een beetje discipline en normbesef aan te kweken.  Hij die zonder zonde is, werpe de eerste steen  natuurlijk en

Of hoe sommige uitspraken en gezegdes kunnen begrepen worden :

 Het is namelijk niet grappig om  .......  :

Een huilende neger een snicker noemen ! Een terrorist op een typ-cursus met 200 aanslagen per minuut ! Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden ! Een buizenfabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag ! Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen ! Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt : 'Ik heb je gemist’ ! Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach ! Een impotente man met een slaapzak ! Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt ! Albert Heijn-medewerkers die buiten met je afrekenen ! De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé-leven doet ! Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden ! Een heroinehoer die voor een prikje sex aanbiedt ! Een Antraxbrief dicht likken ! Een snelle internetverbinding ADHDSL noemen ! Een leeg restaurant gastvrij noemen ! Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen ! Een begrafenisondernemer die het stervens druk heeft ! Een brandweerman die in 2007 recht heeft op een rookvrije werkplek ! Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen ! Een bank die geen rekening met je houdt ! Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld ! Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt ! Mabel die in de boot wordt genomen ! Een taxichauffeur een afzetter noemen ! Als je auto op een rechte weg afslaat ! Expert zijn bij de Megapool ! Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt ! Een schot voor open doel missen ! Een citroendealer afpersen !   Met alle geweld een vredesmissie op willen starten ! Een spook dat geestig probeert te zijn ! Dood neervallen bij een belastingaanslag ! Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen ! Een DJ die doordraait bij een psychiatrische inrichting ! Je neus ophalen bij een plastisch chirurg ! Een suïcidale boom die er mee wil kappen ! Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt ! Een chirurg die aan zijn patient gehecht is ! Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt !   Een zakkenroller op een naaktstrand ! Tegen je kerstkonijn zeggen dat hij het haasje is ! Bij een asiel om een kat in de zak vragen ! Een bekeerde kanibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet ! Michael Jackson een rol in 'married with children' geven ! Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds wordt gehaald ! Een vuurwerkslachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen ! In de dierenwinkel vragen of ze ook vreemde vogels verkopen ! Een violist die met de eer gaat strijken ! Last hebben van schaamluis terwijl je allergisch bent voor huisdieren ! Het is maar hoe je het uitlegt natuurlijk.

....  Belastingen beantwoorden aan een eenvoudige logica  ....
Maar velen begrijpen dat nog niet.
Aangezien de periode nadert voor de  volgende aangifte van uw belastingen, lees even deze eenvoudige uitleg over ons belastingsprincipe.


Stel dat, elke dag, 10 mannen zich op café bevinden om een pintje te drinken.
Telkens kost hen dit 100 euro ( dus 10 euro de man ).

Indien zij de rekening zouden betalen zoals de belastingen moeten worden betaald, zou dit ongeveer het volgende geven:

    * de 4 eerste ( de armste ?? ) betalen niets.
    * de 5e betaalt 1 euro
    * de 6e betaalt 3 euro
    * de 7e betaalt 7 euro
    * de 8e betaalt 12 euro
    * de 9e betaalt 18 euro
    * de 10e ( de rijkste ?! ) betaalt 59 euro.

en zo gebeurt het.

Dagelijks gaan onze tien op café, en ze zijn relatief tevreden over hun overeenkomst.

Totdat de cafébaas roet in het eten gooit: " Jongens, jullie zijn fantastische klanten en jullie verbruiken hier dagelijks voor 100 euro.
Om u te belonen voor uw getrouwheid, krijgt u van mij een korting van 20 euro, zodat u voortaan slechts 80 euro hoeft te betalen ."

De groep besliste dat zij voortaan het nieuwe bedrag op dezelfde wijze zouden betalen als de manier waarop ze hun belastingen hoeven te betalen. Dus blijft het gratis voor de 4 eersten. Maar hoe zullen de zes anderen die 20 euro korting eerlijk verdelen ?  Ze berekenen dat 20 euro gedeeld door zes uitkomt op 3,33 euro.

Als ze deze "korting" aftrekken van wat ze normaal moesten betalen, dan zouden nummer 5 en nummer 6 voortaan 'betaald' moeten worden om hun biertje te drinken. En dat kon niet, vonden zij.

De cafébaas ( ene slimme die in Leuven was blijven hangen ) stelde voor dat het wellicht billijker zou zijn, moest de korting 'in verhouding tot het betaalde' worden berekend; en hij sloeg aan het rekenen...

De vijfde man, zoals de vier eerste, betaalde niets meer ( = nog een arme erbij!!! ).  
De zesde betaalt 2 euro in plaats van 3 ( 33 %korting );
de zevende betaalt 5 euro in plaats van 7 ( 28 % korting ),
de achtste betaalt 9 euro in plaats van 12 ( 25 % korting ),
de negende betaalt 14 euro in plaats van 18 ( 22 % korting ).
De tiende betaalt 49 euro in plaats van 59 euro ( 16 % korting ).

En iedereen deed het zo.

Totdat, eens ze buiten waren, de zaak aan het rollen ging:

Ja maar, zegt de 6e: ik heb maar 1 euro korting gekregen op 20 euro, dat is niet billijk, want die andere ( nummer 10 ) heeft wel 10 euro korting gekregen, de helft van de korting voor hem alleen !!

Ja, zegt de vijfde, ik ook heb maar één euro kunnen sparen.

Nummer zeven vond het ook onterecht: hij kreeg twee euro en nummer tien 10 euro korting !?

Wacht een minuutje, zei nummer één: wij vieren hebben helemaal niets gekregen, dit systeem maakt misbruik van de armste onder ons.

Alle negen richten zich tot nummer tien en begonnen hem uit te schelden.

De volgende avond kwam nummer 10 niet meer opdagen. De anderen vleiden zich neer en begonnen zonder hem te drinken. Tot ze de rekening moesten
betalen en vaststelden dat ze niet genoeg geld hadden, zelfs niet genoeg om de helft van de rekening te betalen.

*Dit is de spiegel van ons belastingssysteem. De mensen die het meest betalen, halen ook het grootste voordeel bij een belastingsvermindering.
Wil men dit niet, wil men ze meer aanslaan, dan zullen ze, heel zeker, in het buitenland gaan drinken, waar de sfeer iets 'vriendelijker' is voor wie het meest betaalt. ***

 

 

Voor wie dit begrepen heeft, is geen uitleg meer nodig.
Voor wie dit niet heeft begrepen, is geen uitleg meer mogelijk.

Vanaf 01 juli dit jaar start de derde fase van mijn leven.  Na 39 jaren van aktieve dienst in wat vroeger de luchtmacht was, dien ik nu op leeftijdsgrens afscheid te nemen van een hele bende toffe collega's. Ik vertrek met een goed gevoel over wat geweest is en vooral over wat er komen gaat.  Niettegenstaande enkele stevige tegenslagen en nare ervaringen is gebleken dat het leven niet stilstaat.  Het is maar hoe je er tegenaan kijkt en de dingen inschat die op je afkomen. 

Op een ogenblik als dit heb je de neiging om op enkele terreinen te beginnen met een tabula rasa.  Zo hebben we spontaan een nieuwe eetkamer gekocht en staat de oude te koop. Verder staan een hele resem van werken aan de woning op het programma.  Nu de lente en de zomer voor de deur staan zal dat het moreel wel opkrikken.