Soms is een gedachte enkel maar een gedachte. Soms is ze mijn hele leven. Welkom jij, die op mijn blog een kijkje komt nemen. Ik schrijf graag en daarom is het fijn om hier een plekje te hebben en met anderen te kunnen delen. Ik hoop dat het jou hier bevalt en je er iets aan hebt. Ik zou het tof vinden als je een reactie achterlaat in het gastenboek of misschien bij een stukje tekst.
Groetjes, Patricia
31-05-2012
Afscheid
Vandaag was officieel Rik's laatste dagje werken. In de namiddag hebben we samen met z'n collega's gesmuld van een lekkere ijstaart en een tasje koffie. Nadien een prachtige speech van waardering van de adjudant waarmee hij al 18 jaar samen werkt. Bij het vertrek ..... alle auto's buiten met de sirene op en een erehaag van brandweermannen in hun complete uitrusting. Enorm indrukwekkend en ontroerend maar ..... een afscheid een brandweerman waardig!!!!! Na 35 jaar trouwe dienst met hart en ziel heeft dat echt wel verdiend.
Op 30 mei, bijna 30 jaar geleden ........ werd je geboren op een pinksternacht om 2u30. Je was een schat van een baby, met moeite om aan de daguren te wennen. De eerste tijd sliep je meer overdag dan 's nachts. Later wende je daaraan. Maar het was wel opmerkelijk dat je van rust hield. In je bedje alleen was je rustig en gelukkig. In de kinderwagen brulde je de buurt bij elkaar. Terwijl je zussen net andersom waren. Heel je leven bleef je een specialeke.
Vanaf je pubertijd zaten we dikwijls in elkaars haren. Je was een echte speelvogel en plaagde graag... maar dan wist je niet van ophouden en werd het soms een ergernis. Een van de dingen waar ik me het meest aan ergerde was... dat je door m'n haar kwam wrijven en het helemaal in de war kwam maken, waarna je me een knuffel gaf en zei.... dag mams.
Je wist m'n zwakke plekken en buitte die ten volle uit.... Tot ergernis van mezelf...... Maar toch hield ik van je.... Toen je vrouwke zwanger was kwam je af en zei " mam.. geef me eens een knuffel, want dat mis ik... de zwangere buik zit in de weg..... Je was en bleef een specialeke.
Er zijn zoveel mooie herinneringen en zovele dingen die ik mis .... soms wilde ik dat je binnenkwam en m'n haar in de war maakte net zoals je altijd deed en dan zou ik lachen omdat je bij me bent.
Gisteren was ik op het kerkhof toen het me allemaal overviel. Ik heb op een bank in de buurt van je grafsteen zitten wenen. Ik wilde zo graag dat je er nog was en met je dochter dolde in de tuin, waar je zo dikwijls van droomde als ze groter zou zijn. Ik wilde dat je op je kop stond en door het gras zou rollen, speelvogel die je was.
Ik zal nooit begrijpen waarom je het hebt opgegeven, ... net toen we plannen maakten voor een toekomst voor jou ... stap voor stap een nieuw leven tegemoet..... Maar ik begrijp wel dat je heel veel verdriet moet gehad hebben dat je wegstopte ... uit medelijden met ons....
Maar ons verdriet is nu veel zwaarder.... dan dat je het verteld zou hebben .... maar dat had jij waarschijnlijk nooit kunnen begrijpen.
Zoveel dingen lopen nu anders dan wij gedroomd hebben ..... en we moeten telkens weer oriënteren of we lopen zelf verloren.
Ach lieve zoon, wat zou ik je graag knuffelen en je nooit meer los laten. Maar je bent nu THUIS....
"De glimlach van een kind doet je beseffen dat je leeft De glimlach van een kind dat nog een leven voor zich heeft"
De woorden worden gezongen in een lied, meestal achteloos want het is een vlot melodietje en daardoor een echte meezinger
Maar voor mij schuilt er zoveel waarheid in dat lied want Kato, de jongste spruit van 6 maanden kijkt je aan en dan ineens verschijnt daar weer haar glimlach, die straalt je tegemoet als je in haar ogen kijkt is het niet moeilijk om het leven heerlijk te vinden en één en al zonneschijn.
Het lied gaat echter verder en zingt over "Dat leven is de moeite waard, met soms wel wat verdriet Maar met liefde, geluk en plezier in 't verschiet"
En woensdagmiddag komt Marjon van 2,5 dan van school en daarin herkennen we dan meer de dagelijkse zorgen en het verdriet van het leven. Het kind groeit op zonder haar papa en dat doet ons pijn. Maar ook de hoop en het verder leven van onze zoon vinden we in haar terug, in haar guitige streken en haar vrolijke maniertjes, in haar lief zijn voor haar kleine nichtje. En dat maakt het leven waardevol.
"Zo'n glimlach maakt je blij, daar kan geen feest meer tegenop Wat geeft het of je ouder wordt, dat maakt toch niks meer uit Want je voelt je gelukkig al heb je geen duit"
Twee nichtjes, ... kinderen nog, zo verschillend, maar ook weer zo gelijk.
Zo heerlijk onbevangen en eerlijk. En maakt de glimlach van onze kleinkinderen ons heel gelukkig en heel tevree en dan geeft het niet dat je ouder wordt.
Al sinds mijn kindertijd wordt bij ons thuis moederdag gevierd op 15 augustus (OLV hemelvaart) en vaderdag op 19 maart (feest van de H. Jozef). In onze kindertijd was de wereld beperkt en die reikte niet verder dan je dorp, en vermits iedereen dat zo vierde, was het dus normaal.
In de school knutselden we in maart iets voor papa en in mei iets voor mama (omdat augustus in de vakantie viel, ging dat nu eenmaal niet anders). Maar thuis vierden we in augustus. Als we er een keer iets van zeiden " moeke, waarom zijn er 2 data?, dan antwoordde mijn moeder, "de ene is de katholieke en de andere de socialistische". Hoe m'n moeder daar op kwam, weet ik niet, maar zo was het volgens haar en daar was geen protocollen aan. Dus lieten we dat maar zo. Later toen ik volwassen werd, kwam ik er achter dat de meerderheid van de mensen moederdag in mei viert en niet in augustus zoals wij....
Maar voor mezelf voelt het meer als moederdag in augustus.... dus vieren we het nog steeds zoals in m'n kindertijd in augustus.
Voor degene die het vandaag vieren, wens ik van harte
Mensen hebben waarden en ideeën, dikwijls zijn die aangeleerd als kind en gaan ze je hele leven mee... maar heel dikwijls stel je ze bij het opgroeien in vraag en blijft die vraag terugkomen.
Dan vraag je je af... "wat moet ik nu met die idee?" Meestal kijk ik dan heel diep in mijn hart en stel me de vraag: "waarom zit het me dwars?" "wat geeft mij dan wel een goed gevoel?"
Als mijn gevoel na een tijdje nog steeds hetzelfde blijft, neem ik het voor mezelf als waarheid aan en kunnen we weer een stapje verder.
't Was echt de moeite waard
en heel leuk om te doen. 2,5 u zijn we bezig geweest. Eerst uitzoeken uit
de mooie parels die An ter beschikking had, om kralen te vinden, dan 2
gecoate staaldraden knippen... en de kralen in volgorde leggen in een
mal.
En dan met hele duidelijke uitleg van An een lusje maken en een
slotje aanbrengen dan aan de slag met knijpkralen, kralen en
tangetjes.
Ik heb voor mezelf een mooie ketting gemaakt, die prima
past bij m'n outfit en m'n uitstraling en 2 paar oorbellen, (1 passend bij de
ketting en een 2de zomaar omdat ik de combinatie wel zomers vond...... en
het resultaat mag gezien worden. (al zeg ik het zelf )
Vandaag mailde iemand me en zei dat ze me bewonderde omdat ik ondanks alles toch zo positief overkom.
Lang geleden al heb ik ontdekt dat ik mooie dingen nodig heb. Ze geven me houvast en een reden om voor te leven. het is net zoals koud en warm ... ze zijn elkaars tegengestelde en toch houden ze elkaar ook in evenwicht.
Zo houden mooie dingen, mij in balans en ga ik daardoor op zoek naar mooie dingen, misschien leef ik daardoor soms schijnbaar een beetje buiten de werkelijkheid, omdat ik overal toch iets moois in wil ontdekken.
Soms slaat verdriet ons neer. Maar de mooie dingen houden ons rechtop en houden de balans in evenwicht.
Kato ligt in de box te lachen en te genieten omdat ze een leuk plekje heeft om te spelen en te trappelen haar beentjes raken een speelgoedje dat geluid maakt en zo trekt ze de aandacht van oma en opa die af en toe gaan kijken en dan getrakteerd worden op een stralende glimlach
Als ze honger heeft of verschoond moet worden laat ze zich horen en wordt ze op haar wenken bediend als dank is daar weer die stralende glimlach
Wat is het leven toch simpel als je 5 maand oud bent.
Het geluk zit blijkbaar in hele kleine dingen, de truk bestaat erin ze te kunnen zien.
Soms vraag ik me af..... konden we maar teruggaan in de tijd en dingen anders doen. Vooral als er dingen zijn misgelopen en ons verdriet doen.
Maar..... wat zouden we dan anders doen? zou het beter zijn? of juist niet?
Ergens geloof ik wel dat er een plan achter zit dat het niet zo maar een reeks toevalligheden is en ook al is het script voor mij niet echt duidelijk toch speel ik als acteur mee in het stuk soms ben ik toeschouwer, soms figurant met een klein rolletje en heel soms speel ik de hoofdrol in het stuk dat "leven" heet.
Dan heb ik echt het gevoel dat ik er vat op heb en kan ik het een klein beetje beïnvloeden maar niet echt veel want telkens je denkt dat je er vat op hebt, gebeurt er iets en hopla, alles ligt in duigen en als schipbreukelen dobberen we weer rond en moeten ons overgeven aan de schrijver en de regisseur, die ons weer terugleiden naar het "grote plan".
Is het dan toch de bedoeling God dat wij ons overgeven aan jou? en we jou de koorden van ons leven in handen moeten geven? Niet wat "ik" wil, maar wat JIJ wilt?
de afgelopen dagen waren gehuld in een waas van verdiet om wat niemand ziet maar vandaag kleurt het lentezonnetje de dag en tovert een glimlach
de kleindochter in m'n armen tovert een nog grotere lach die ons hart wil verwarmen
Naast de zon en de lach heeft verdriet z'n vaste plek gekregen in ons leven maar er is nog zoveel te geven en ook zoveel liefde te ontvangen wat dagelijks de zon doet schijnen en een glimlach tovert op onze wangen.
woensdagmorgen bij het opstaan maakte ik plannen voor een paar uurtjes fitness. Radio of TV had ik niet gehoord.
Dus onwetend van wat er in de wereld gebeurd was start ik de fiets op en kijk ik naar TV plotsklaps zie ik beelden van een drama dat zich die nacht heeft afgespeeld en wordt ik overvallen door de beelden van een crashende bus en hoor het nieuws, van zoveeeel dode en gewonde kinderen ..... in eerste instantie ben ik verbijsterd en leef intens mee met de ouders en het drama
en het troosteloze gevoel overvalt me .... wanneer ze je als ouder vertellen dat je kind er niet meer is. Ik denk terug aan het apathische, bevroren gevoel van verdriet om ons kind en alles komt weer terug.
Psychologen vertellen wat ouders voelen en hoe ze dat drama moeten verwerken... ... en dat er minstens een keer alle seizoenen moeten gepasseerd zijn..... en ik denk..... heel stilletjes in mezelf ik weet het... jammer genoeg uit ervaring
het zal voor de ouders nog heel zwaar worden om met die stilte en dat gemis voor altijd om te gaan.
Ik kan enkel aan de kant staan en hen heel veel sterkte toewensen want ik weet dat de komende tijd niet makkelijk zal zijn.
Onze beide dochters kwamen rondsnuisteren en opruimen op de zolder. Kijken wat ze wilden bewaren, sorteren, wat nog kon hergebruikt worden door de kleinkinderen
De ene, boven aan de ladder om dozen aan te geven, .... de andere beneden om aan te pakken.
De hele kamer ernaast stond uiteindelijk bomvol. Op de grond gezeten, werd er doos per doos bekeken en kreeg het een bestemming voor de ene stond een doos links, voor de andere rechts, soms .. voor de papierdoos, sommige spullen hebben de tand des tijd niet doorstaan en kwamen terecht in de prullenbak.....
En plezier dat ze hadden, we hoorden ze tot beneden giechelen en lachen om de herinneringen die naar boven kwamen.
En zo is er bij ons weer een stukje meer ruimte ontstaan op de zolder die we kunnen gebruiken voor nieuwe herinneringen...
Midden op straat kwam ik hem tegen en vanzelfsprekend nam ik hem mee naar huis. Ik had hem zo erg gemist de afgelopen maanden. Tegen mijn man zei ik "niet verschieten....kijk eens wie hier is". Die was stomverbaasd, maar ook heel blij. Het was net zoals in de bijbel in het verhaal "de thuiskomst van de verloren zoon." en dat was het dan ook letterlijk voor ons. Zoveel geknuffel en zoveel liefde in de kamer. Zoveel warm gevoel.
We wilden feesten en daar horen vanzelfsprekend bubbels bij, dus ging ik champagne halen .... Praktisch als ik ben, zat ik onderweg al te denken hoe moet het nu voor z'n paspoort ;-). Ik kwam mensen tegen en ik zei "Joeri is terug", maar mondje dicht voorlopig, geef hem nog maar wat rust. Ik liep blij verder om champagne te halen.....
en toen werd ik wakker en was het alleen maar een droom
maar het blij, intens en toch wel vredig gevoel blijft nazinderen.....
De sfeer en de ambiance zit er in en vol enthousiasme en goeie moed gaan de groepen al zingend en dansend door de straat handenvol snoep worden gegooid naar de kijkende en lachende toeschouwers
Een paar uurtjes later is de stoet al wat uiteengevallen de kou en de vermoeidheid is toegeslagen en het gezicht weerspiegelt wat ze denken de meesten blijven even enthousiast en krikken de sfeer weer op.
De toeschouwer kijkt en geniet van de sfeer, de ambiance en van het zien van oude bekende gezichten die uitnodigen tot een babbel.