nee liever poepelore toe dan .......

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter 

en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor

een rood verkeerslicht. 

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond

grietje roept vanuit haar wagen:

"Hallo meneer,
ik ben Linda...

En u verliest uw lading!" ,

maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen

en de chauffeur geeft gas. 

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer

vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. 
"Meneer,

ik ben Linda..

En u verliest uw lading !" , 

maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar

op het blonde grietje te letten. 

Het geluk zit hem echter niet mee,

want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten

op rood en stopt hij netjes. 

Het blondje,intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt,

gooit haar auto voor de vrachtauto, 

stapt uit en roept naar de chauffeur:
"Dit is nu al de derde keer...

Ik ben Linda,
en u verliest uw lading!!!..

Waarop de chauffeur zijn raam open draait

en roept: 
 
"Ja, stomme blondje...Ik ben Theo en ik strooi

zout!!". 

.

.

Als huwelijk geen misdaad is dan mag mij

iemand uitleggen,waarom er altijd getuigen

moeten bij zijn ?.

.

.

.

Verkracht 

Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie. 
Veur wat est, madammeken? 
Ik ben verkracht !!! 
Verkracht ? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden? 
't Is zeker ene die aan de gemeente werkt. 
En waarom denkt ge dat? 
Ik heb alles zelf moeten doen ! 


Harde realiteit

Twee Marokaanse doppers: zegt de ene dopper tegen de andere : 
'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?' 
Zegt de andere: 'Ja, 't moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'

Ik liep over de markt in Turnhout. 

Voor mij stapte een mooie meid, lange benen, kort rokje. 
Bij een kraampje met petjes en hoedjes, uitgestald op een laag tafeltje, bleef ze staan. 
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. 
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen die heerlijke billen verdween. 
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. 
Ze bleef maar voorover bukken..., hoedjes pakken, en passen voor een piepklein spiegeltje.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan. 
Ik dacht 'nu krijgen we het': die is pissig, want ze heeft 'gevoeld' dat ik al een tijdje naar haar heb staan te kijken. 
Ze frommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: "En, staat ie?" 
Ik antwoordde: "Ja, al vanaf het tweede hoedje!" 



Twee gepensioneerden zitten op een bank in het park. Zegt de ene tegen de andere: “Ik heb een nieuw gehoorapparaat en ‘t is een goede,

ik hoor nu alles weer duidelijk.” 
“Ja?” vraagt de andere, “En wat heeft dat gekost?” 
“Half vier!” 



Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: 
"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij: "Hoezo?"
"Nou, ik dacht vanwege die ...... twee bulten..."
ff stil .....
Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer...
Hij: “Hoezo ?” 
”de kop zit d'r nog aan!" 




De blondine en de indiaan .. 

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.
Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.
De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.
Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.
'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.
'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.' 


De juf doet een quiz in de klas. 
"In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika." 
Frank: "Engeland." 
Klaas: "Ierland." 
Jantje: "Antwerpen." 
"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..
"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze morgen nog zeggen tegen ons ma: 
"Doe oe stringske mor opzai, dan kan’ker GOED BAI "

Hahaha maakt dat mee !!!

Academisch Ziekenhuis

Geachte Heer, We ontvingen zopas de resultaten van ons onderzoekslabo en zijn zeer verheugd u te kunnen bevestigen dat de roodheid rond uw penis geen ziekte was, maar wel lippenstift.

Gelieve ons te willen verontschuldigen voor de amputatie.

Uw AZ-team

wow 

Gezellig 

.

De moderne manier 

ah die vrouwen 

Opgepast voor heel gevoelige kijkers,ik onderlijn en nog eens en nog eens heel gevoelige 

Op de chat vertelde ze me,ik heb het lichaam

van een Griekse Godin.

Op onze eerste daté heb ik haar uitgelegd ;

"dat Boedha GEEN Griekse Godin is.

.

Ik was zo rijk en sexy,en dan rinkelt 

die stomme wekker