eindelijk....

Ni lachen hé,sla op jullie bakkes ,durf dat hé

Voor degene die een vrouw

een BITCH noemen 

Dit is de verklaring van Bitch

B.I.T.C.H is .......

Bewust

Intteligent 

Talentvol

Creatief 

Heerlijk 

rij je te snel,wij regelen het wel

.     

 Lach maar,maar ze testen het al reeds.

.

Ze zeurde altijd maar dat haar

vriendinen van hun man ontbijt

aan bed kregen....

Ik heb haar bed in de keuken

gezet...

Man :Klopt het dat voor

aantrekkelijke mannen de

koffie hier gratis is?.

Kassierster:

Dat klopt,dat is dan 3,80 €

Zij;Mijn geheugen is slecht !

Hij ; hoe slecht is het ?

Zij; Hoe slecht is wat ?

Politie belt aan :dag mevrouw

het gaat over je vermiste

echtgenoot,je moet niet schrikken

we hebben niet zo'n goed nieuws

voor u!.

Zij ;OMG komt hij terug naar huis? 

Zij ;ik heb slecht nieuws voor jou,

ik ga je verlaten !

Hij ;

aaah en wat is het slechte nieuws ?

Een goede minaar is als een ,

wasmiddel.

Dringt diep in,werkt direct en

laat een vrouw stralen.

Vader waar kom ik vandaan ?

Papa ; Van de ooivaar mijn jongen !

Zoon ;Vader jij poept(naait) ook alles

wat je tegenkomt hé.

Hoe noem je iemand die maandag 

heel goed gezind is? 

"    Werkloos  "

Kan je een nachtkasje ook overdag gebruiken???

Als je aan tafel gaat,moet je mobiel

links of rechts van je bord ??

Jos  verdomme,sinds wanneer draag jij een

string??

Sinds mijn vrouw er één in mijn auto vond,

en ik zij dat het van mij was.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

De buren hebben weer eens ruzie.

Hij heeft wel gelijk ,ze is een lellebel.

Maar dat ze slecht is in bed..???

Dat klopt echt niet...............

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Een man zegt tegen z'n vrouw,schat 

ik heb een nieuwe auto gekocht, een 4 x 4

Vrouw ;dat is lekker slim van je,onze 

garage is maar 3 meter breed !!

Er wordt aangebeld ,

staan drie Jehova's vrouwen aan de deur.

Doe de deur open met mijn telefoon aan

mijn oor.

"Ah,daar zijn jullie al,dat is snel!

Ik ben nog even aan de telefoon,kleed

jullie maar alvast uit en leg jullie

kleren op de stoel."Ik kom er zo aan !

Ze trokken zelf de deur dicht.

Ik vroeg haar hoe het ging met haar

muis,dat ze nu minder pijn had aan haar

polsen en beter en soeperler kon bewegen

wanneer ze haar muis gebruikte.

Kreeg een kwade blik,en geen antwoord

zal haar nog eens een muismatje kopen

met een polssteun voor haar computer.

.

Jantje vraagt aan zijn papa:

“Hoeveel zou mijn piemel wegen?”

Papa denkt even na en zegt:

“Ik denk ongeveer 100 gram.”

Waarna Jantje aan zijn papa vraagt:

“Hoeveel zou jouw piemel wegen?”

Papa denkt weer even en zegt:

“Ik denk ongeveer 500 gram”

Waarna Jantje naar zijn opa

gaat met dezelfde vraag:

“Hoeveel zou uw piemel wegen?”

Opa denk ook even en zegt:

“Ik denk héél veel want oma

krijgt hem niet meer omhoog!”

Vraagt een vrouw aan haar vriendin:

“Vertel jij het iedere keer aan je man

als je een orgasme hebt gehad?”

Antwoordt de vriendin:

”Nee, hij wil niet dat ik hem op zijn

werk lastig val..”

Walter, de beste vriend van Marc,

gaat bij Marc en zijn vrouw Nicole

eten.

Na het eten gaat Nicole afwassen.

Walter gaat haar een handje helpen

als dank voor de lekkere maaltijd

die ze had voorbereid. Tijdens het

afwassen grijpt Nicole in Walter

z’n kruis. Walter schrikt, duwt

haar weg en zegt: “waarom doe je

dat ??” Waarop Nicole zegt:

“Ik wil een zakcentje bij

verdienenwant thuis zitten verveelt

mij, dus vraag ik geld voor topsex.”

Walter: “Hoeveel vraag je?”

Nicole: “100 Euro en ik ben het

zeker waard.” Walter:

“Is het goed als ik morgen langs kom?”

Nicole: “Is goed, kom maar om half drie.”

De volgende dag gaat de bel precies om

half drie. Nicole doet open en daar

staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro

en ze gaan naar de slaapkamer.

Na twee uur flink van jetje gegeven te

hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter:

“Jezus jij bent het geld meer dan waard!

” Nicole: “Dank je maar je moet nu snel

gaan want Marc komt over een half uur thuis.

Ik bel je voor een volgende afspraak ok?”

Walter: “Ok” Een half uur later komt Marc

thuis en het eerste wat hij vraagt is:

“Is Walter langs geweest en heeft hij

je 100 Euro gegeven?”

Geschrokken vraagt Nicole:

“Uhm… ja hoezo ?” Marc:

“Oh niks, hij kwam vanmorgen langs op

het werk en vroeg of hij 100 Euro kon

lenen en hij zou die vanmiddag aan jou

terug geven…

Lipstick voor vrouwen en mannen die te veel

roddelen  

Om discriminatie te vermijden,mag ook

door homo's,lesbiene,transgenders en 

andere geslachten gebruikt worden?

.