even kijken....

De juf staat voor de klas en schrijft

op het bord.

Pietje roept ;Juf,u heeft haar onder

u rechterarm.

De juf wordt heel boos en zegt

"FOEI"Pietje,ga jij voor de rest van

de dag maar naar huis. 

De volgende dag is Pietje weer op 

school.De Juf schuift het bord omhoog

met haar linkerarm en Pietje roept ;

Juf u heeft ook haren onder je

linkerarm.

Roept de Juf woedend DeR uit 

₫₡₼☆*: .｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

voor de rest van de week.

De maandag daarop mag Pietje

de klas weer in..De juffrouw is door

Pietje nerveus geworden en laat

van de zenuwen haar krijtje vallen.

Ze bukt zich om het krijtje op te rapen.

Hoort ze achter haar rug,

"DAG Juf

tot na de grote vakantie....''

Heb je er wel eens gedacht wat er gebeurt

als je achterstevoren zou leven?

Lijkt me veel plezanter.

Om te beginnen sta je op uit de dood,

een spectaculair begin....als je uit de kist

stapt word verwelkomt door je familie en

beste vrienden,dus die hoef je niet meer

uit te zoeken...en ze hebben allemaal een

bloemetje meegenomen.

Dan mag je een jaar of 20 lekker doen 

waar je zin in hebt,kaarten tuinieren af

en toe een een uitstapje doen voor de 

helft van de prijs,ieder dag een paar borrels

elke maand kassa pensieon.

Op een dag staat er ineens een vent voor je 

deur met een gouden horloge.

Die biedt je meteen een goed betaalde baan

aan.Naarmate dat de jaren voorbijgaan,krijg

je ook steeds meer zin om te werken,je voelt

je steeds beter,je kan roken zoveel je wil want

je longen worden steeds schoner.Je kan drinken

wat je wilt de katers worden steeds kleiner.Je 

geraakt je buik kwijt zonder dat je er iets moet

voor doen.In beging hebt je 1 maal per jaar sex,

maar op laatst 10 maal per week.

Op een moment moet je naar school maar je

weet alles al,dus je doet niks.

 En het laatste jaar kan je in de zandbank spelen,

zeuren en lastig zijn,snoepen wat je maar wil 

want je bent je al  tanden weer kwijt.Dan mag 

je nog een  paar maand aan de borst sabbelen

nog 9 maanden in warme moederschoot,en 

daarna verdwijn je in een gelukzalig orgasme !.

Iets voor over na te denken misschien !

 Een vrouw komt bij de dokter en zegt :

 "Dokter,ik had graag dat u me vanonder

eens goed onderzoekt.

Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer 

trouwen en wil dat alles in orde is."

"ga maar liggen dan onderzoek ik u even,

zegt de dokter.

Na even gekeken te hebben,zegt de dokter.

"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer

gaat trouwen ????

U bent namelijk nog maagd......

"dat"zegt de vrouw kan ik uitleggen dokter.

Mij eerste man was gynaeocoloog,die keek 

er alleen maar naar.

Mijn tweede man was psycholoog,die

praate er alleen maar over.

Daarna ben ik met een aannemer getrouwd

en deze zei altijd.

We beginnen er volgende week.

Maar nu ga ik met een belastinginspecteur

trouwen en nu weet ik zeker dat ik genaaid

word !!!

Wat is een dilemma ?

Stel je voor dat je in bed ligt met links van jou

een bloedmooi meisje en rechts een homo.

Wie ga jij dan de rug toekeren ????

Ik heb gesolliciteerd bij een psychische 

inrichting.

Ze vertelde me dat ik eerst 5 uur met een

gestoord figuur moest doorbrengen.

            Hebt jij morgen wat te doen???

Vrouw vraagt aan de visboer heb je nog

wat lekker voor mijn poes,

Visboer, en tongetje is dat goed ?

Vrouwen weten waarom mannen

graag gaan vissen.

Dat is omdat het de eerste keer

iemand roept  wow die is grote.

Bluffen dat die  Jos doet ,

zegde tegen z'n buurvrouw 

,ben echt geweldig in bed.

Ik kan 8 uren lang slapen.

Een goeie lul is als een

versnellingspook.

Stevige grip,weet de randen te

raken en begint te trillen bij de

juiste snelheid.

wacht even !

Mijn vrouw vroeg;

heb jij plannen voor met pasen.

Ik zegde dezelfde als Jezus,

Donderdag verdwijnen 

en maandag terug komen !! 

Depenisvanjezus

Wat hebt je nu gelezen ???

Er staat gewoon de pen is van je zus 

Zit ik lekker in een massagestoel porno te

kijken met een zak paprikachips en een biertje.

Bemoei me verder met niemand.

Belt de Mediamarkt naar de politie !!!

Heeft er iemand mijn goed humeur gezien ???

.

Olijfolie maken ze van olijven !

Shit ,van  maken ze dan babyolie ???

.

Openningzinnen  die je nooit gebruikt  bij een vrouw:

Wil jij serieus genomen worden?

Is het nou zo warm hier of ben jij zo heet?

Ik heb morgen een kater en nu zoek ik nog een poes.

Ik geef een feestje in m'n mond. Zin om te komen?

Mijn naam is John.

Onthoud het, je gaat het straks nog schreeuwen.

Ken ik jou niet uit Griekenland? Niet?

Daar komen toch alle godinnen vandaan?

Deze ochtend zag ik de buurvrouw

praten met haar kat.

Het was duidelijk dat ze dacht dat

de kat haar begreep

Ik ging naar huis en vertelde het

aan m'n hond.

We lagen beide in een deuk.

Was gisteren in de Gb om

kippenpoten te kopen.

Bij de kasse vraag ik aan de jonge

dame dat het voor of achterpoten

zijn.

Ze kijkt op de verpakking en zegt

dat ze het aan haar chef moest vragen.

Even later komt ze razend kwaad terug

en zegt U denkt dat je de plezanste

thuis bent !

Je kunt het....ja,ja 

Als je nooit liegt,

hoef je veel minder te onthouden

Vroeger hadden we nog geen smileys ,

toen moesten we zelf lachen.

Gebruik je plastabletten,

of ben je van nature zo'n zeiker ?

Rekenles,

Juf :ik heb 100 soldaten en ik trek

er 95 af,wat hou ik over?

Wim : pijn in je hand, juffrouw.

Juf : een week schorsing .

.

.

We komen controle doen,

groeten de activist