juist of fout?(3)

appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt
's morgens en niet cafeine
alfred hitchcock had geen navel
een roker die een pakje per dag rookt
verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar.
in de winter worden we niet ziek
omdat het koud is maar omdat we te weinig buiten komen.

een katholiek zegt aan zijn joodse vriend:

"ik ken een truukje om gratis te gaan eten"

"fantastisch zeg, hoe doe je dat?"

"ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje,
dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac.
vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.
als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.
dan zeg ik hem "maar ik heb al afgerekend met uw collega
die reeds vertrokken is". en klaar is kees!
"geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen?" vraagt de joodse vriend. zoals afgesproken gaan ze 's anderendaags
op restaurant en alles verloopt zoals verwacht
tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen. de katholiek antwoordt: "excuseer, maar we hebben al betaald aan uw collega die vertrokken is."
waar de jood aan toevoegt:"en we wachten nog altijd op ons wisselgeld"

onderwijzer:"peter,zeg me eens

wie van jullie is gisteren in mijn appelboom

 geklommen om appels te stelen?"

peter:" ik hoor u niet goed, meester

hier op de achterste bank"

onderwijzer: "dat zullen we wel eens zien.

kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.

ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten

en dan mag je me een vraag stellen.

ze wisselen van plaats

en peter doet wat hem opgedragen is

peter: "meester, wie heeft er gisterennacht

bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed?

onderwijzer:"je hebt volkomen gelijk peter.

hier achteraan kun je echt niets verstaan."

jos heeft een paar dure nieuwe schoenen gekocht.

voor hij naar bed gaat,

past hij zijn aankoop nog eens.

hij staat voor de spiegel in zijnen bloten,

en met de nieuwe schoenen aan.

"kijk eens wat een prachtige schoenen,"

zegt hij tegen zijn vrouw.

"zelf mijn piemel kijkt er vol bewondering naar!"
"awel," zegt zijn vrouw,
"dan hadde beter een nief klak gekocht

een kleine jongen weent hevig op straat.

een man vraagt wat er is.

de jongen zegt dat hij zijn passer verloren is

en pa zal kwaad zijn en slaan.

maar nee, zegt de man,

zo'n een vaart zal het wel niet lopen

zeker voor een passer.

jongen: je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging...

toen mijn zus haar regels kwijt was!

op de speelplaats wordt opgeschept.

"wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed..."

wij zijn met vier kinderen,

en elk heeft zijn eigen kamer..."

"en wij zijn met vijven,

en ieder heeft zijn eigen papa..."

een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw

naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek

de dokter zegt tegen de man:
"voor het onderzoek heb ik  het volgende nodig:

een staaltje van je urine,
een staaltje van je stoelgang en,
een staaltje sperma."

aangezien de man nogal hardhorend is,
draait hij zich om naar zijn vrouw en roept:
"wat heeft hij nodig?"
waarop de vrouw zegt: "je onderbroek."

een familie kannibalen houdt een gezellig feestje thuis.

grootmoeder staat in de keuken

een mens te braden op traditionele wijze.

een van de kinderen vraagt:

"oma welk mens heb je deze keer klaargemaakt."

de grootmoeder antwoordt:

"wij eten deze keer gebakken antwerpenaar"

waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen:

"ik wil de nek!, ik wil de nek!"

in een ziekenhuis nemen 3 dokters afscheid van een verpleegster...

oogchirurg: "we zien mekaar nog wel eens."

oorchirurg:"we horen nog van elkaar."

gynaecoloog:"ik wip nog wel eens binnen!"

een "belg" van noord-afrikaanse afkomst

komt bij de dokter en zegt dat hij zich ziek voelt.

de dokter neemt zijn temperatuur en ziet dat de man 39,5° koorts heeft.

"heb je deze morgen al iets gepakt?" vraagt de dokter

"just ne velo om naar hier te komen" zegt de patient.

ergens in wallonie staat een groepje staatsarbeiders

een sigaretje te roken bij een bloemenperkje

waar ze onkruid moeten wieden

op de rugzijde van hun werkkledij

staat een mooie vlaamse leeuw geborduurd

een brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrouwen

enigzins geintrigeerd door dit beeld vraagt de brusselaar:

"waarom staat er een vlaamse leeuw op uw werkkledij?"

waarop de arbeiders antwoorden:

"dat is onze sponsor!"

waarom is bin laden niet geslaagd in zijn typecursus?

hij had te weinig aanslagen per minuut

een turk en een marrokaan zitten in de auto: wie rijdt?

de politie

welk dier kan hoger springen dan de eiffeltoren?

kieken, de eiffeltoren kan niet springen

wat is het toppunt van kort?

met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken

wat is sinterklaas met een lampje in zijn hand?

een schijnheilige

toppunt van slijtage?

een neger met een blanke lul

waarom ging mozes door de zee?

hij durfde met die bende niet op straat komen
 
wat is het verschil tussen een orale en anale thermometer?

't zit hem in de smaak

hoe weet een echte man of zijn vriedin een echt orgasme heeft?

echte mannen kan dat niets schelen

waarom zijn marokkanen net als sperma?

ze komen met duizenden maar er werkt er maar één

wat is het toppunt van grofheid?

een dove op het hoofd slaan en zeggen; "wie niet horen wil moet voelen!"

waarom mag je niet lachen als een turk een ongeluk krijgt met een fiets?

het zou jou fiets kunnen zijn

2 nieuwe TV-zenders starten binnenkort op de kabel:

1 voor homo's en 1 voor lesbiennes

Analplus en Kutnet

hij: laten we er eens een mooi weekend van maken!

zij: das een fantastisch idee!!

hij: goed, dan zien we elkaar maandag terug!!!

haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar

zij vragen haar:"moeder, heb je nog een wens?"

"ja"zegt moeder, "als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden"
"ok" zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u"
"maar heb je niets anders te wensen?"
"neen" zegt moeder,"ik heb toch alles"
"ja, maar wij willen graag iets speciaals doen"
zeggen de kinderen
"och ja" zegt moeder, "als ik dood ben en gecremeerd
strooi mijn as dan maar uit
over de parkeerplaats van den ALDI"
waarom den ALDI, moeder?" vragen de kinderen
"ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer
per week langs komen...

een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.
hij stapt een tuincenter binnen en vraagt:

"zeeeg het die gen zaaag voor mig?"

de winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt:

"deze kost misschien wat meer dan de rest,

maar snijdt door de bomen als een mes door boter,

op een dag doe je minstens 100 bomen om."

 de limburger koopt de zaag  en zet zich aan het werk.

na een hele dag hard labeur heeft hij 3 bomen omver gekregen.

hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.

tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond

razend stapt hij naar de verkoper bij aveve:

"zeeeg, wa ies da veu een zaaag?

ich heb op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen!"

de verkoper bekijkt de zaag, neemt ze in de handen en trekt ze in gang.

de limburger verschiet zich een ongeluk;"heee wa is da veur e lawaai?"