Voetbalmopje

Gisteren hebben we onder een aangenaam lentezonnetje een wandeling gemaakt in het arboretum in Bokrijk. De natuur komt stilletjes aan terug op gang. De eerste bloemetjes steken hun kopje al boven de afgevallen bladeren uit.

Een man wil een huis bouwen en gaat naar een architect.

Man: "Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten  materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"

Architect: "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."

Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een
vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.

Architect: "Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?"

Man: "Hoe bedoel je?"

Architect: "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"

Man: "Rond."

Architect: "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?"

Man: "Rond."

Architect: "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?"

Architect: "Ook rond? En je badkamer of je garage?"

Man: "Allebei rond."

Architect: "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?"

Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"

Hoe noem je iemand die drie talen spreekt?
Drietalig

Hoe noem je iemand die twee talen spreekt?
Tweetalig

Hoe noem je iemand die maar één taal spreekt?
Een Waal.

Er zit in de trein een vrouw die altijd met haar vinger aan haar tong zit. Een medereiziger die recht tegenover haar zit, heeft dat in het oog maar doet geen moeite om erop te reageren.

Een halfuur later is die vrouw nog steeds bezig met haar vinger aan haar tong. De vrouw ziet dat de man recht tegenover haar, haar aan het aanstaren is en zegt: 'ik doe dit gewoon omdat ik naar Tongeren moet gaan en zo onthoud ik dat'.

Waarop de man antwoord:' Gelukkig moet je niet naar Aarschot gaan'.

Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ... een dode ezel.
Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
"Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !"