Berichten van 1 oktober 2008 tot 31 oktober 2008

Dit is het niveau van inzet dat wij van iedereen verwachten!

Chrysanten zijn nog steeds erg populair. Op de kerkhoven worden ze nu al met bosjes aangevoerd.

Op zoek naar een onderkomen

 

De wandeling is gesitueerd in het wandelgebied Onder de Berg. Het begin leidt ons een tijdje door de typische Kempense naaldhoutaanplantingen. Vooral grove dennenbossen bezetten grote oppervlakten. De grote verscheidenheid aan paddenstoelen is in deze periode een lust voor het oog. Een open plek in het bos na enkele honderden meters zorgt voor afwisseling.

 

  

 

 

 

Tijdens de wandeling dient er ook geklommen te worden, maar wees gerust het loont de moeite. Als we helemaal boven zijn, aan het platform dat de windrichtingen aangeeft, bevinden we ons op ongeveer 104 m boven zeeniveau, het hoogste punt van de Kempen. Bij helder weer heb je hier het meest spectaculaire uitzicht van de streek.

 

  

 

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
'Alcohol-controle , papieren !' snauwde de agent.

Ik gaf hem de de papieren ...

'Heeft u gedronken?' vroeg hij.
Ik zei: ' ik heb geen druppel alcohol gedronken agent:

'Ok, een kleine test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat? '

Ik : 'Een Auto.'
Agent : 'Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?'
Ik : 'Weet ik veel!'
Agent : 'Dus toch gedronken?'
Ik : 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!'
Agent : 'Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik : 'Een Motor!'
Agent: 'Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?
Ik: 'Weet ik veel!'
Agent: 'Dus toch gedronken?'

Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg: 'Zo, meneer de agent. Ook een
vraagje: Er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een
mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?'
Agent: 'Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!'
Ik: 'Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?'

Ik Mocht daarna te voet naar huis

Het kunstwerk aan het Hospitaalplein dat de Tongerse uitdrukking Pùmpkëskal voorstelt : vrouwen die eertijds gezellig kletsten terwijl ze water aan de openbare waterpompen haalden

Een kleurrijke vlinder die zichtbaar geniet van het oktoberzonnetje

 

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: 'Jullie mogen alle drie een wens doen'.

De secretaresse gilt meteen: 'Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen.' Floep, weg is ze.

De verkoper roept: 'En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen.' En hup, ook hij is ervandoor.

'Jij bent aan de beurt,' zegt de geest tegen de manager...

Die zegt: 'Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!

 

Moraal: Geef altijd voorrang aan je baas.

Katrien en Peter zijn in de badkamer.
Terwijl Peter onder de douche staat en Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.
Het is Jan, de buurman.  Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: 'Ik geef je 500 euro als je nu die handdoek laat vallen. De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze 'Wat een buitenkansje!'.

En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.
'Wie was dat?' vraagt Peter. 'Jan, de buurman,' antwoordt Katrien.

'Aha,' zegt Peter, 'zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?'

 

Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.

 

Paardenmelk zou zorgen voor de aanvulling van het tekort aan vitamines, ijzer, calcium en kalium.
Uit een studie blijkt dat paardenmelk rijk is aan vitamines A,B,B6,B12,E,C en K.
Ook zou paardenmelk de darmflora stimuleren en veel minder vet bevatten dan de traditionele koemelk.
Een aanrader dus voor iedereen die bezig is gezonder leven.

Een man spreekt 25.000 woorden per dag,

een vrouw 30.000.

Het ergste is dat, als ik 's avonds thuis kom,

ik mijn 25.000 woorden reeds gezegd heb

en zij nog aan haar 30.000 woorden moet beginnen ...

 

Een man is zo oud als hij zich voelt,

een vrouw zo oud als zij er uit ziet ...

 

Een moeder heeft twintig jaar nodig

om een man van haar zoon te maken,

een andere vrouw maakt een dwaas van hem

in twintig minuten ...

 

Bij het vrijen is het dikwijls zoals bij autorijden:

de vrouwen verkiezen de omleiding,

de mannen de kortere weg ...

 

Mijn vriend heeft een schoonmoeder in Moldavië

en kan na een jaar al een beetje met haar praten.

Na 30 jaar kan ik dat nog altijd niet met de mijne...

 

 

 

Een Gentenaar, een Antwerpenaar en een Limburger zitten in een pub te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken.

Zegt de Gentenaar: "In mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis."

Zegt de Antwerpenaar: "Bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis."

Zegt de Limburger: "Bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks."

De Gentenaar en de Antwerpenaar geloven hem niet maar de Limburger houdt voet bij stuk.

Vraagt de Gentenaar: "Heb je dat zelf echt meegemaakt?"

"Nee", zegt de Limburger, "maar mijn zus wel."

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!! ' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt : 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'. Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken : 'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'