Dierendromen !!!

Vergeet het niet: illegalen zijn: 'mensen zonder papieren'.

In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende

nieuwe omschrijvingen geïntroduceerd worden in ons taalgebruik:

 

VROEGER               NU

 

 

Homejacker :            Verhuisdienst zonder papieren

 

Carjacker :               Takeldienst zonder papieren

 

Drugdealer :             Apotheker zonder papieren

 

Bankovervaller :       Geldtransport zonder papieren

 

Verkrachter :           Gynaecoloog zonder papieren

 

Pedofiel :                 Kleuterleider zonder papieren

 

Inbreker :                Deurwaarder zonder papieren

 

Winkeldief :             Klant zonder papieren

 

Snelheidsduivel :      Racer zonder papieren

 

Afperser :                Belastingontvangers

 

Vliegtuigkaper :       Piloot zonder papieren

 

Kraker :                 Huurder zonder papieren

 

Oplichter :             Zakenmens zonder papieren

 

Terrorist :              Militair zonder papieren

 

Voila, begin dus maar al te oefenen, zodat uw shockerend taalgebruik voortaan aangepast zal zijn aan de moderne papierloze samenleving.

 

 

 

 

 

 Een Antwerpenaar vrijt een Engels meisje op.

 Na een tijdje belanden ze tussen de lakens.

 Hij doet goed zijn best,en in extase roept zij: "sweetheart ! oh sweetheart ! "

 "Ja schatteke, ik weet het " zegt de Antwerpenaar.

"Ik zwiet oek hard"

Uit het dagboek van een jonge, moedige vrouw, op cruise in de Antillen.......

Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken. Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden.

Dag 2:
Heel de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie. Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt.
 
Dag 3:
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb mee heel goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen.

Dag 4:
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.
 
Dag 5:
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedacht verander.

Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.......

Mieren:

Met de zomer komen de mieren. Het zijn kleine en onschuldige beestjes maar je hebt ze liever toch niet in en rond het huis. Verdelgingsmiddelen zijn doeltreffend maar niet goed voor de gezondheid. Mieren kun je weg krijgen door wat bakpoeder te strooien bij de plek waar ze zitten. Met een dag zijn ze voor maanden weg. Wanneer ze weer terug komen, herhaal je het trucje nog een keer. Doeltreffend en niet schadelijk voor de gezondheid.

 

Fruitvliegjes:

Nare beestjes zijn dat. Vooral in de zomer zijn ze vaak in je keuken te vinden. Met deze tip zijn ze zo verdwenen. Om ervoor te zorgen dat de vliegjes verdwijnen, zet je een bakje met 1 dl azijn en een druppel vloeibare zeep neer. De vliegjes zijn zo weg.

Vliegen:

 

In de zomer als het lekker weer is staat nog wel eens de deur naar buiten open. Lekker wat frisse lucht naar binnen maar helaas ook vliegen. Een hor werkt niet altijd. Daarom volgende tip om de vliegen buiten de deur te houden.

Pak een diepvrieszakje en vul dat voor de helft met koud water. Doe het zakje goed dicht met een touwtje en hang dit in het deurkozijn waar de vliegen binnenkomen. Vliegen kijken niet recht vooruit, maar schuin, ze hebben breedbeeld. En zo komen ze niet naar binnen. Het werkt echt!

 

 

Wespen:

 

Als je in de zomer lekker in je tuin zit te genieten van een drankje, kan het zijn dat je gezelschap van wespen krijgt. Deze komen op zoetigheid af. Om op een vreedzame manier van de wespen af te komen volgende tip.

Neem een soepkommetje gevuld met koud water met daarin enkele hele kruidnagels. Zet dit neer daar waar je de wespen niet wilt hebben. Het geeft een lekkere lucht af en is niet schadelijk.

 

Het zal eventjes stil zijn op mijn blog, ga een paar dagen genieten van een welverdiende vakantie !!!

Vader vertelde aan kleine Jan dat ze op verlof gingen naar een heel ver land in een heel mooi hotel met "All Inclusive Dienst".

Kleine Jan vroeg: "wat is dat papa, AU LINKLOESIF DIENST??"
 
En vader legde geduldig uit: Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden maken, het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken...

Toen kleine Jan het begrepen had zei hij tegen zijn papa: ‘"en waarom nemen we mama dan mee???"

Big Ben, zoals het Grote Uurwerk van het Paleis van Westminster in Londen, algemeen bekend staat liep voor het eerst op 31 mei 1859.

Sindsdien is de grootste vierzijdige torenklok ter wereld het gezicht van Groot-Brittannië en staat ze symbool voor betrouwbaarheid.

De grote klok heeft een gewicht van 13,7 ton, is 2,2 meter hoog en heeft een doorsnede van 2,7 meter. De klepel weegt 200 kg.

Ieder kwartier spelen 4 kleinere klokken een melodie gebaseerd op Handel’s Messiah.

Ieder van de vier smeedijzeren wijzerplaten is zeven meter in doorsnede en is opgebouwd uit 312 delen opaalglas.

De urenwijzer is 2,7 meter lang en heeft een gewicht van 300 kg en is van kanonstaal.

De minutenwijzer heeft een lengte van 4,2 meter en weegt 100 kg en is van koperplaat.

 

                                         

 

Jongetje: 'Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?'.

Vader: 'Dat gebeurt in de meeste landen'.

Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk. Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'. Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk... Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?' Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?' Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: 'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!' De geest knikt en zegt: 'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw? ' Waarop de vrouw zegt: 'ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!' Weer knikt de geest en zegt: 'dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'. De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?' 'Wel', zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'. Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: 'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'. Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert. Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk?' '37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de mevrouw........ Zegt de geest: 'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'

Een jongen van 10 jaar mag op een vrijdagavond bij zijn grootouders gaan logeren. Mama en papa trekken er eens een avondje op uit. Het is bedtijd en iedereen maakt zich klaar om te gaan slapen Oma zegt, slaap maar bij ons jongen,het ander bed staat op de zolder en is niet opgemaakt. Zo gezegd zo gedaan. Opa gaat aan de ene kant liggen, oma aan de andere kant en Jantje in het midden. Als opa bijna slaapt begint Jantje vragen te stellen Hij schud aan opa zijn neus en vraagt: Opa, is je neus van karton? Neen, jongen, antwoord opa, mijn neus is niet van karton Hij schud aan zijn arm en vraagt: Opa, is je arm van karton? Neen zegt opa, ook mijn arm is niet van karton, en slaap nu maar Opa, vraagt de kleine na een tijdje,is je been soms van karton? Maar neen jongen, en nu vlug slapen!! Hij draait zich om en probeert bij oma aan haar neus te schudden Hij vraagt: oma, is je neus van karton? Maar neen Jantje, mijn neus is niet van karton, en je moet slapen Een tijdje later, de jongen voelt aan oma haar arm en vraagt: Oma, is je arm misschien van karton? Maar neen Jantje, mijn arm is helemaal niet van karton!!!!! En nu moet je echt wel slapen hoor. Maar oma, is je been dan soms van karton? Maar jongen toch, waarom vraag je dat toch allemaal?? Wel, mijn mama en mijn papa hebben vandaag gezegd dat ik bij twee oude dozen mocht gaan slapen vanavond!

Een man vraagt aan zijn vrouw: "wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"

De vrouw antwoordde "ik zou de helft aanslagen en van u scheiden."

"Da’s goed" antwoordde de man,"We hebben gewonnen in rang 4.
 
Hier is 12 euro en daar is de deur !!!"

Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enorme tuin van een directeur van een grote multinational.

Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.

Die was behoorlijk van stuur toen Fientje opslag vroeg.
 
'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
 
'Wel,' zei Fientje, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
 
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.
' 'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.

' 'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn?
' 'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.
' 'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?
' 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?

'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.
' 'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?
' 'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'

Fientje kreeg prompt opslag.

In de overvolle bus staat Louis met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem: Is dat wat ik denk dat jij tegen mij duwt...?
Zegt hij:'Hola, nee, nee, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen'
Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen

Het gaat niet goed met de boerenzwaluw in Vlaanderen. De populatie wordt nu geschat op 20 à 30.000 broedparen tegenover 200 à 300.000 in het begin van de jaren zeventig.

Deze dramatische achteruitgang is te wijten aan een combinatie van factoren.

De schaalvergroting en intensivering van de landbouw in onze streken is een belangrijke reden voor de achteruitgang van de boerenzwaluw in onze streken. Veel van de kleine gemengde familiebedrijven zijn gestopt en vervangen door industriële veehouderijen met moderne stallingen die veel minder geschikt zijn als broedplaats voor boerenzwaluw.

Ook het gebruik van insecticiden is één van de redenen voor de steile achteruitgang van het aantal broedende boerenzwaluwen in Vlaanderen. Boerenzwaluwen zijn voor hun voeding en het grootbrengen van hun jongen immers volledig aangewezen op insecten.

Andere oorzaken voor de achteruitgang van de boerenzwaluw moeten we zoeken in het overwinteringgebied. Vaak genoemde factoren zijn het groter worden van de Sahara en de droogten in Zuidelijk Afrika. Ook de talrijke gevaren tijdens de trek zijn een belangrijke reden voor de achteruitgang van de boerenzwaluw.

 

 

 

 

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket. De drie Belgen kopen samen maar één ticket. De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'? 'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok. Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur. De volgende dag nemen ze allen terug de trein. De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket. De drie Belgen kopen er geen. De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'? 'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders. De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................

Een Westvlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor verkrachting van zijn meid.

Vraagt de rechter aan de boer: "Heb je haar verleid?"

"Benink", zegt de boer, "ze lag goed."

Het gaat niet goed met de vlinders in Vlaanderen. Uit de vlindertelling van 2008 blijkt dat de dagpauwoog dramatisch achteruitgaat en dat de citroenvlinder evenals het dwergblauwtje bijna verdwenen zijn in verschillende provincies of zelfs uit Vlaanderen.

 

 

 

 

Een klein knaapje zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen was. Plots zag het jongetje dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren droeg. Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg. Zegt de man, die eigenlijk een priester was: “Ik ben een Vader”. Waarop de jongen zei: “Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u”. De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: “Maar ik ben de Vader van velen”. Nu weer het jongentje: “Mijn vader heeft 4 zonen, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u!”. De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: “Maar ik ben Vader van honderden” en leest dan verder in zijn boek. De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend: “Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord !!!”.