All Inn !!!

Big Ben, zoals het Grote Uurwerk van het Paleis van Westminster in Londen, algemeen bekend staat liep voor het eerst op 31 mei 1859.

Sindsdien is de grootste vierzijdige torenklok ter wereld het gezicht van Groot-Brittannië en staat ze symbool voor betrouwbaarheid.

De grote klok heeft een gewicht van 13,7 ton, is 2,2 meter hoog en heeft een doorsnede van 2,7 meter. De klepel weegt 200 kg.

Ieder kwartier spelen 4 kleinere klokken een melodie gebaseerd op Handel’s Messiah.

Ieder van de vier smeedijzeren wijzerplaten is zeven meter in doorsnede en is opgebouwd uit 312 delen opaalglas.

De urenwijzer is 2,7 meter lang en heeft een gewicht van 300 kg en is van kanonstaal.

De minutenwijzer heeft een lengte van 4,2 meter en weegt 100 kg en is van koperplaat.

 

                                         

 

Jongetje: 'Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?'.

Vader: 'Dat gebeurt in de meeste landen'.

Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk. Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'. Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk... Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?' Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?' Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: 'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!' De geest knikt en zegt: 'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw? ' Waarop de vrouw zegt: 'ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!' Weer knikt de geest en zegt: 'dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'. De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?' 'Wel', zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'. Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: 'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'. Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert. Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk?' '37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de mevrouw........ Zegt de geest: 'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'

Een jongen van 10 jaar mag op een vrijdagavond bij zijn grootouders gaan logeren. Mama en papa trekken er eens een avondje op uit. Het is bedtijd en iedereen maakt zich klaar om te gaan slapen Oma zegt, slaap maar bij ons jongen,het ander bed staat op de zolder en is niet opgemaakt. Zo gezegd zo gedaan. Opa gaat aan de ene kant liggen, oma aan de andere kant en Jantje in het midden. Als opa bijna slaapt begint Jantje vragen te stellen Hij schud aan opa zijn neus en vraagt: Opa, is je neus van karton? Neen, jongen, antwoord opa, mijn neus is niet van karton Hij schud aan zijn arm en vraagt: Opa, is je arm van karton? Neen zegt opa, ook mijn arm is niet van karton, en slaap nu maar Opa, vraagt de kleine na een tijdje,is je been soms van karton? Maar neen jongen, en nu vlug slapen!! Hij draait zich om en probeert bij oma aan haar neus te schudden Hij vraagt: oma, is je neus van karton? Maar neen Jantje, mijn neus is niet van karton, en je moet slapen Een tijdje later, de jongen voelt aan oma haar arm en vraagt: Oma, is je arm misschien van karton? Maar neen Jantje, mijn arm is helemaal niet van karton!!!!! En nu moet je echt wel slapen hoor. Maar oma, is je been dan soms van karton? Maar jongen toch, waarom vraag je dat toch allemaal?? Wel, mijn mama en mijn papa hebben vandaag gezegd dat ik bij twee oude dozen mocht gaan slapen vanavond!

Een man vraagt aan zijn vrouw: "wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"

De vrouw antwoordde "ik zou de helft aanslagen en van u scheiden."

"Da’s goed" antwoordde de man,"We hebben gewonnen in rang 4.
 
Hier is 12 euro en daar is de deur !!!"

Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enorme tuin van een directeur van een grote multinational.

Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.

Die was behoorlijk van stuur toen Fientje opslag vroeg.
 
'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
 
'Wel,' zei Fientje, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
 
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.
' 'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.

' 'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn?
' 'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.
' 'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?
' 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?

'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.
' 'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?
' 'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'

Fientje kreeg prompt opslag.

In de overvolle bus staat Louis met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem: Is dat wat ik denk dat jij tegen mij duwt...?
Zegt hij:'Hola, nee, nee, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen'
Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen

Het gaat niet goed met de boerenzwaluw in Vlaanderen. De populatie wordt nu geschat op 20 à 30.000 broedparen tegenover 200 à 300.000 in het begin van de jaren zeventig.

Deze dramatische achteruitgang is te wijten aan een combinatie van factoren.

De schaalvergroting en intensivering van de landbouw in onze streken is een belangrijke reden voor de achteruitgang van de boerenzwaluw in onze streken. Veel van de kleine gemengde familiebedrijven zijn gestopt en vervangen door industriële veehouderijen met moderne stallingen die veel minder geschikt zijn als broedplaats voor boerenzwaluw.

Ook het gebruik van insecticiden is één van de redenen voor de steile achteruitgang van het aantal broedende boerenzwaluwen in Vlaanderen. Boerenzwaluwen zijn voor hun voeding en het grootbrengen van hun jongen immers volledig aangewezen op insecten.

Andere oorzaken voor de achteruitgang van de boerenzwaluw moeten we zoeken in het overwinteringgebied. Vaak genoemde factoren zijn het groter worden van de Sahara en de droogten in Zuidelijk Afrika. Ook de talrijke gevaren tijdens de trek zijn een belangrijke reden voor de achteruitgang van de boerenzwaluw.

 

 

 

 

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap. De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket. De drie Belgen kopen samen maar één ticket. De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'? 'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet. De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok. Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder de deur. De volgende dag nemen ze allen terug de trein. De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket. De drie Belgen kopen er geen. De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'? 'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen. Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders. De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................

Een Westvlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor verkrachting van zijn meid.

Vraagt de rechter aan de boer: "Heb je haar verleid?"

"Benink", zegt de boer, "ze lag goed."

Het gaat niet goed met de vlinders in Vlaanderen. Uit de vlindertelling van 2008 blijkt dat de dagpauwoog dramatisch achteruitgaat en dat de citroenvlinder evenals het dwergblauwtje bijna verdwenen zijn in verschillende provincies of zelfs uit Vlaanderen.

 

 

 

 

Een klein knaapje zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen was. Plots zag het jongetje dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren droeg. Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg. Zegt de man, die eigenlijk een priester was: “Ik ben een Vader”. Waarop de jongen zei: “Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u”. De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: “Maar ik ben de Vader van velen”. Nu weer het jongentje: “Mijn vader heeft 4 zonen, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u!”. De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: “Maar ik ben Vader van honderden” en leest dan verder in zijn boek. De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend: “Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord !!!”.

Een meester heeft het in de klas over het werkwoord ' hebben ' Jantje mag als eerste een zin vormen "Ik heeft deze nacht bij mama geslapen ". De meester verbetert: " Ik heb deze nacht bij mama geslapen” Waarop Jantje: "Ik heef u niet gezien,meester"

Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek 'DE MAN IS DE BAAS IN HUIS' kan vinden. De verkoopster denkt even na en zegt dan: "De sprookjesboeken staan is op de 2e verdieping meneer!"

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil. Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit. De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal. Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden.' 'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'. De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken. 'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.' Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt. 'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.' De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor. 'Kijk', zegt de man, ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en bijt hem helemaal kapot. 'O', zegt de vrouw, 'das klote....'

Een man en een vrouw zijn 23 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut.. Deze vraagt wat het probleem is. Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door .............. Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar! De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau. De therapeut draait zich om naar de man en zegt:'Dat is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?' De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt: Tja... 's woensdags kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen !!!

Het gras groeit weer. Het is een van de duidelijkste signalen dat de lente in het land is.

Met als onvermijdelijk bijverschijnsel het rumoer van talloze grasmaaiers.

Grassen vormen een van de succesvolste plantenfamilies ter wereld.

Het geheim van hun alomtegenwoordigheid is hun uiterst efficiënte – eenvoudige structuur.