Berichten van 1 september 2008 tot 30 september 2008

1. kus op de hand --> ik vind je leuk
2. kus op de wang --> ik wil dat we alleen maar vrienden zijn
3. kus in de nek --> ik wil je
4. kus op de lippen --> ik hou van je
5. kus op het oor --> ik speel maar met je
6. een blik in de ogen --> kiss me!!
7. met je haar spelen --> zonder jou kan ik niet leven
8. handen om je taille --> ik hou veel te veel van jou om je te laten gaan

Na een weekje van problemen met mijn pc, volgen hier een paar wijze woorden:

Als de man een beetje doof is

en de vrouw een beetje blind,

is de kans groot dat het huwelijk slaagt ...

Man die zich een kater drinkt

omdat zijn vrouw niet van de poes is ...

Er zijn mannen die hun vrouwen zouden beklagen

als ze het zelf niet deden ...

De enige man die echt niet zonder vrouwen kan,

is een gynaecoloog ...

De directeur: 'Goeie dag, gaat u zitten en vertel me wat over jezelf' 

De kandidaat: 'ik moet je informeren dat  ik gehandicapt ben'

De directeur: 'Toch niet te erg?'

De kandidaat: 'Ik ben op een mijn gesprongen en ik ben mijn teelballen kwijt'

De directeur: 'Dit heeft helemaal geen belang, je begint maandag, de uren zijn 08:00u.-16:30u. maar jij  komt pas om  10:00u.' 

De kandidaat: Ja maar...ik wil geen voorkeurbehandeling ik wens om 08:00u. te beginnen zoals iedereen'

De directeur: 'Dit is niet nodig. Wij komen allemaal aan om 08:00u. maar we staan hier toch maar tot 10:00u. ons kloten te schuren  naast de koffiemachine.

Onze Jupiler,
Die in de bierglazen zijt
Geprezen zij uw smaak
Uw schuim kome
Het drinken geschiede aan tafel als aan den toog
Geef ons heden ons dagelijks bier
En vergeef ons onze katers
Gelijk ook wij overgeven in de goot
En leidt ons niet naar de cola
Maar verlos ons van een volle blaas
Want alcohol is de heerlijkheid
De kracht van de zattigheid
Tot aan de sluitingstijd van elke drankgelegenheid
En dan verder tot in der eeuwigheid

Amen.

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.

Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.

De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.

Hij vertelde, dat hij homo was, dat hij jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................

Even buiten Maastricht, vlakbij de grens met België, bevindt zich één van de mooiste bewerkte kalksteengroeven ter wereld, de Jezuïetenberg.

Dat zich in het gangenstelsel nu een onderaards museum bevindt, is te danken aan de Paters Jezuïeten uit Maastricht. Tussen 1860 en 1960 trokken scholastieken en theologanten van de Jezuïetenorde op hun vrije woensdagmiddag de groeve in om er ontspanning te zoeken na de studie.

Naast de vele interessante studies en publicaties die door hen werden uitgevoerd, maakten ze een plattegrond en talloze tekeningen in houtskool en kleur.

Verder hakten ze een groot aantal reliëfs en beelden in de mergelwanden, deze en nog vele andere bezienswaardigheden verfraaien het interieur van de onderaardse gangen.

In de groeve heerst een constante temperatuur van 10° C bij een luchtvochtigheid van 98 %.

Een man van 85 wilt nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw.

'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!

'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'

Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren’

Een neger sprak tot een blanke :

Als ik in de zon lig, ben ik zwart

Als ik ziek ben, ben ik zwart

Als ik kwaad ben, ben ik zwart

Als ik het koud heb, ben ik zwart

Als ik het warm heb, ben ik zwart

Als jij in de zon ligt,ben je bruin

Als jij kwaad bent, ben je rood

Als jij misselijk bent, ben je groen

Als jij het koud hebt, ben je blauw

Als jij het benauwd hebt, ben je paars

Als jij dood bent, ben je wit

Als jouw lever niet in orde is, ben je geel

 En dan noemen ze mij een kleurling, snap je dat nou ?

Ze waren 85 jaar oud en meer dan 60 jaar getrouwd. Ze waren in goede gezondheid omdat zijn vrouw wou gezond eten en aan beweging doen. Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte het vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel... St. Pieter stond ze op te wachten en nam ze mee naar een mooi landhuis, met een prachtige keuken en een waterval in bad. Vol verbazing snakten ze naar adem toen St. Pieter zei: 'Welkom in de hemel. Dit is jullie nieuwe huis. ' De oude man vroeg St. Pieter hoeveel dit ging kosten. Niets', zei St. Pieter. 'Dit is jullie beloning in de hemel. ' De oude man keek uit het raam, hij zag een golfterrein mooier dan hij ooit gezien had op TV. 'Wat zijn de kosten voor tuinonderhoud?' vroeg hij. 'Dit is de hemel', zei St. Pieter. 'Je kan gratis spelen op elk tijdstip van de dag. ' In het clubhuis zagen ze een buffet met alle voorstelbare gerechten die bestaan... 'Vraag niets', zei St. Pieter. 'Dit is de hemel, alles is gratis om te eten'. De oude man keek rond en naar zijn vrouw. 'Waar zijn de vetarme en lage cholesterol voeding, decafene thee en koffie?' vroeg ze. 'Dat is het beste ', antwoordde St. Pieter. 'Je kan eten en drinken zoveel je wilt en wat je wilt, je zal nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel! ' De oude man vroeg: 'Geen fitness om te trainen?' 'Nee tenzij je het zelf wilt', was het antwoord. 'Geen bloeddrukcontrole of vitamine supplementen slikken...?' 'Nee nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten. ' De oude man keek naar zijn vrouw en zei: 'Jij met je gezond eten...we hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !'.. .

Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?

Als onze knieën andersom zaten, hoe zouden stoelen er dan uit zien?

Waar haalde Van Daele de definities voor zijn woordenboek?

Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?

Hoe weet een thermos of de drank koud of warm moet blijven?

Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?

Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud,
hoeveel graden is het dan morgen?

Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgenageld worden?

Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?

Waarom is er geen ander woord voor synoniem?

Olijfolie komt van olijven. Waar komt babyolie dan vandaan?

Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?


 

Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me: "Is dit nou rundvlees of varkensvlees?" Waarop ik vroeg: "Welke kant van de vork bedoelt u?" Het was nog lang onrustig in het restaurant.

Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen. Daar de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto. Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen. De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruin papieren zak op de zitting naast Joseph. "Wat zit er in die zak?" Vroeg de oude man. Joseph keek naar de bruine zak en zei: "Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw." De Navajo indiaan was even stil. Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij: "Goeie ruil ..."

ELECTRABEL: Het is jouw Energie.

Een jonge echtgenoot komt thuis.

Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt:

Schat, Ik heb groot nieuws: Ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets.

De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL   I.v.m. een onbetaalde factuur.

U bent mevrouw Tilleul?

Ja

Mevrouw, U bent een maand overtijd.

Maar hoe weet jij dat?

Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank.

Wablief? Ingeschreven in uw computers?

Zeker weten! 

's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de elektriciteitsmaatschappij begeeft.

Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand overtijd is? Met wat bemoeien jullie zich?

Luister, zegt de klantenadviseur, blijf kalm, het is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan.

Niet voldaan? Wat zeg jij nu? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien!

In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden.

Wat? Afgesneden? Maar jij bent gek! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw?

Dat weet ik niet. Zij zal zich van een kaars moeten bedienen!

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan :

"Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."

"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Piet.

"Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."

Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:

"Schat , wat eten we deze middag?"

Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:

"Schat , wat eten we deze middag?"

Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: 

"Schat, wat eten we deze middag?"

Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:

" Schat, wat eten we deze middag?"

De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:

"Voor de vierde keer, kip met friet!"