Natuur

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan :

"Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."

"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Piet.

"Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."

Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:

"Schat , wat eten we deze middag?"

Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:

"Schat , wat eten we deze middag?"

Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: 

"Schat, wat eten we deze middag?"

Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:

" Schat, wat eten we deze middag?"

De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:

"Voor de vierde keer, kip met friet!"

Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?

Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?

Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?

Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat
hij bezig was?

Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hotdogs?

Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan
ooit weten?

Waarom is "afkorting" zo een lang woord?

Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond
de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?

Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?

Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. En kat landt
altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat
smeert?

Een echtgenoot heeft juist zijn nieuw boek uit, met de titel ' JIJ kan de baas in huis zijn'.

Hij stormt de keuken is en zegt tegen zijn vrouw:

'Je moet weten, dat vanaf nu, ik de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.

Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de mannier die ik wil.

Daarna ga je me een bad laten vollopen en zal je mijn rug en haar wassen.

Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.

Dan morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.'

Waarop de vrouw kalm antwoordt: 'Mijn eerste gok is de begrafenisondernemer.'

Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen, waarna de loodgieter zegt: "Mevrouw, ik kom er aan."

Na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt de vrouw de loodgieter weer op.

De loodgieter verontschuldigt zich en zegt: "Mevrouw, ik kom er aan."

De volgende dag is de loodgieter nog steeds niet geweest, waarop de vrouw kwaad de loodgieter belt en hem met de consumentenman dreigt.

Na 5 minuten staat de loodgieter bij de vrouw thuis en vraagt de vrouw wat eraan de hand is.

Waarop de vrouw op een scheur in de wc bril wijst.

De loodgieter zegt: "Mevrouw, daar voor laat u mij toch niet komen en zeker niet met spoed.

Waarop de vrouw de loodgieter aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt.

"Au!" roept de loodgieter waarop de vrouw roept: "Dat gevoel heb ik nu 8x per dag."

Beste bloggers

Het zal even stil zijn op mijn blog. Ik ga eindelijk genieten van een welverdiende vakantie.

Laatst moest ik lachen om een lompe actie van een dom blondje. Ze riep toen kwaad: "Wat lach je dom." Ik antwoordde: "Als ik slim zou lachen zou je het toch niet begrijpen."

Mijnheer pastoor, ik heb gezondigd."

En waaruit bestond die zonde precies, mijn zoon?"

Ik heb geslachtelijke betrekkingen gehad."

Dat is een zware zonde, mijn zoon. En met wie was dat dan?"

Euh... dat zou ik liever niet vertellen,eerwaarde".

Als je het niet vertelt, dan kan ik u niet vergeven, mijn zoon."

Toch liever niet, eerwaarde."

De pastoor doet nog enkele pogingen:

Was het misschien met Maria van de bakker?"

Neen, eerwaarde."

Was het dan met Melanie van de smid?"

Ook niet, eerwaarde."

Met Stefanie van de slager?"

Neen, eerwaarde."

Ja, jongen, ik kan u in deze omstandigheden niet vergeven.

Ga nu maar in vrede."

De jongeman loopt de kerk uit, waar zijn vriend staat te wachten.

"En, heb je de absolutie gekregen?"

"Neen, maar wel drie goede adressen."

Gisteren hebben we een bezoekje gebracht aan een Japanse Shindotuin. Deze unieke tuin geeft een fractie van de boodschappen die de Japanners in hun tuinen brengen via symbolen.

Bij de aanleg ervan is rekening gehouden met de yin en yang principes, zodanig dat de tuinelementen elkaar in evenwicht brengen.

De moeite waard.

25 jaar getrouwd, ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei:

"Lieverd, 25 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld. Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV. Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50! Ik denk dat je er niet op vooruit bent gegaan."

Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij:

"Nou, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 25, dan zorg ik ervoor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, met een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa......."

Er hangen twee krieken in een boom.

Zegt de ene kriek: "Ik heb een scheetje gelaten."

Antwoordt de andere: "Kriek het!" 



 

Twee blondjes staan bij de auto te sukkelen met het slot, ze zijn namelijk de sleutel kwijt. Dan begint het zachtjes te regenen, zegt het ene blondje tegen het andere: "Schiet op, het regent en het dak van de auto staat nog open! 

Het stadspark is een sport- en recreatiepark. Naast een kinderspeeltuin en minigolfpiste zijn er 2 vijvers, een dieren- en een verkeerspark. In het sportgedeelte kan men verschillende sporten beoefenen.