Allerheiligen

De wandeling is gesitueerd in het wandelgebied Onder de Berg. Het begin leidt ons een tijdje door de typische Kempense naaldhoutaanplantingen. Vooral grove dennenbossen bezetten grote oppervlakten. De grote verscheidenheid aan paddenstoelen is in deze periode een lust voor het oog. Een open plek in het bos na enkele honderden meters zorgt voor afwisseling.

Tijdens de wandeling dient er ook geklommen te worden, maar wees gerust het loont de moeite. Als we helemaal boven zijn, aan het platform dat de windrichtingen aangeeft, bevinden we ons op ongeveer 104 m boven zeeniveau, het hoogste punt van de Kempen. Bij helder weer heb je hier het meest spectaculaire uitzicht van de streek.

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: 'Jullie mogen alle drie een wens doen'.

De secretaresse gilt meteen: 'Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen.' Floep, weg is ze.

De verkoper roept: 'En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen.' En hup, ook hij is ervandoor.

'Jij bent aan de beurt,' zegt de geest tegen de manager...

Die zegt: 'Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!

Moraal: Geef altijd voorrang aan je baas.

Katrien en Peter zijn in de badkamer.
Terwijl Peter onder de douche staat en Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.
Het is Jan, de buurman.  Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan: 'Ik geef je 500 euro als je nu die handdoek laat vallen. De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze 'Wat een buitenkansje!'.

En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.
'Wie was dat?' vraagt Peter. 'Jan, de buurman,' antwoordt Katrien.

'Aha,' zegt Peter, 'zei hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?'

Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.

Een man spreekt 25.000 woorden per dag,

een vrouw 30.000.

Het ergste is dat, als ik 's avonds thuis kom,

ik mijn 25.000 woorden reeds gezegd heb

en zij nog aan haar 30.000 woorden moet beginnen ...

Een man is zo oud als hij zich voelt,

een vrouw zo oud als zij er uit ziet ...

Een moeder heeft twintig jaar nodig

om een man van haar zoon te maken,

een andere vrouw maakt een dwaas van hem

in twintig minuten ...

Bij het vrijen is het dikwijls zoals bij autorijden:

de vrouwen verkiezen de omleiding,

de mannen de kortere weg ...

Mijn vriend heeft een schoonmoeder in Moldavië

en kan na een jaar al een beetje met haar praten.

Na 30 jaar kan ik dat nog altijd niet met de mijne...

Een Gentenaar, een Antwerpenaar en een Limburger zitten in een pub te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken.

Zegt de Gentenaar: "In mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis."

Zegt de Antwerpenaar: "Bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis."

Zegt de Limburger: "Bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks."

De Gentenaar en de Antwerpenaar geloven hem niet maar de Limburger houdt voet bij stuk.

Vraagt de Gentenaar: "Heb je dat zelf echt meegemaakt?"

"Nee", zegt de Limburger, "maar mijn zus wel."

1. kus op de hand --> ik vind je leuk
2. kus op de wang --> ik wil dat we alleen maar vrienden zijn
3. kus in de nek --> ik wil je
4. kus op de lippen --> ik hou van je
5. kus op het oor --> ik speel maar met je
6. een blik in de ogen --> kiss me!!
7. met je haar spelen --> zonder jou kan ik niet leven
8. handen om je taille --> ik hou veel te veel van jou om je te laten gaan

Na een weekje van problemen met mijn pc, volgen hier een paar wijze woorden:

Als de man een beetje doof is

en de vrouw een beetje blind,

is de kans groot dat het huwelijk slaagt ...

Man die zich een kater drinkt

omdat zijn vrouw niet van de poes is ...

Er zijn mannen die hun vrouwen zouden beklagen

als ze het zelf niet deden ...

De enige man die echt niet zonder vrouwen kan,

is een gynaecoloog ...

De directeur: 'Goeie dag, gaat u zitten en vertel me wat over jezelf' 

De kandidaat: 'ik moet je informeren dat  ik gehandicapt ben'

De directeur: 'Toch niet te erg?'

De kandidaat: 'Ik ben op een mijn gesprongen en ik ben mijn teelballen kwijt'

De directeur: 'Dit heeft helemaal geen belang, je begint maandag, de uren zijn 08:00u.-16:30u. maar jij  komt pas om  10:00u.' 

De kandidaat: Ja maar...ik wil geen voorkeurbehandeling ik wens om 08:00u. te beginnen zoals iedereen'

De directeur: 'Dit is niet nodig. Wij komen allemaal aan om 08:00u. maar we staan hier toch maar tot 10:00u. ons kloten te schuren  naast de koffiemachine.

Onze Jupiler,
Die in de bierglazen zijt
Geprezen zij uw smaak
Uw schuim kome
Het drinken geschiede aan tafel als aan den toog
Geef ons heden ons dagelijks bier
En vergeef ons onze katers
Gelijk ook wij overgeven in de goot
En leidt ons niet naar de cola
Maar verlos ons van een volle blaas
Want alcohol is de heerlijkheid
De kracht van de zattigheid
Tot aan de sluitingstijd van elke drankgelegenheid
En dan verder tot in der eeuwigheid

Amen.

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.

Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.

De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.

Hij vertelde, dat hij homo was, dat hij jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou..................