Geboren !!!

 

Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.
"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik in reed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan."
Petrus was zeer onder de indruk:
"Wanneer was dat?"
"Nou, een paar minuten geleden...

Een stel boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse cruise.

 

Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.

 

"Welkom aan boord, Mevrouw" heet de man iedereen welkom.

 

"Dank u wel kapitein" zegt de boerin.

 

"Ik ben geen kapitein" zegt de man :

 

"Ik ben de dek-officier".

 

"Kijk es aan" zegt de boerin.

 

"Ze hebben hier ook aan alles gedacht"!

kabouters zijn aan het opscheppen wie van hun de kleinste vader heeft. De eerste zegt: mijn vader is zo klein, die kan rechtop onder een tafel doorlopen. Dia’s niks zegt de tweede, de mijne is zo klein, die kan rechtop onder een stoel doorlopen, hierop begint de derde keihard te huilen, verbaast vragen de andere waarom de derde begint te huilen, mijn vader heeft gisteren zijn been gebroken, toen hij van de ladder af is gevallen bij het aardbeien plukken

 

Een man komt bij het meer van Galilea en vraagt:
"Wat kost het om hier een boot te huren?"
Verhuurder:
"50 dollar per uur."
De man:
"50 dollar per uur, zo veel?"
Verhuurder:
"Ja, maar het is hier ook heel speciaal:
Hier liep Jezus over het water."
De man:
"Ja, dat geloof ik graag, met zo'n huurprijs!"

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'

Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zien, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen."

Meester: "Hoe vaak moet ik nog zeggen dat je 's morgens op tijd moet zijn?"

Frits: "Nog 14 keer."

Meester: "Hoezo?"

Frits: "Dan is het vakantie meester!"

Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!"

De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen.

Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!"

De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen.

Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?"

Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten."

"Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het".

Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!"

Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken.  Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'.
De ober vraagt: 'En voor meneer'?
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'. 
De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. 
'Jazeker' zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'. 
 En voor meneer'? vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'. De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'? Waarop de vrouw antwoordt: Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen  als een  konijn,  zal meneer ook eten als een konijn

Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen. Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen. En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en vraagt: "Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?" Zegt het domme blondje: "Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen."

Waarom neemt een dom blondje een steen en een lucifer naar bed?
Met de steen gooit ze de lamp kapot en met de lucifer controleert ze of het echt uit is...

Martha in de tuin tegen de buurvrouw:

"Mijn tomaten willen maar niet rood worden."

Buurvrouw:

"Daar weet ik wel iets op. Je moet er eens een paar keer naakt langs lopen, moet je ze dan eens zien!"

Martha:

“Heb ik al geprobeerd. Heeft niet geholpen, maar wel zijn de augurken 40 cm langer geworden”.