Archief

Meester: "Hoe vaak moet ik nog zeggen dat je 's morgens op tijd moet zijn?"

Frits: "Nog 14 keer."

Meester: "Hoezo?"

Frits: "Dan is het vakantie meester!"

Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!"

De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen.

Een week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!"

De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten als leeuwen en winnen.

Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?"

Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten."

"Aha" zegt de stuurman, "nu snap ik het".

Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!"

Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken.  Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne'.
De ober vraagt: 'En voor meneer'?
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'. 
De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. 
'Jazeker' zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje.
En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'. 
 En voor meneer'? vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'. De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'? Waarop de vrouw antwoordt: Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen  als een  konijn,  zal meneer ook eten als een konijn

Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen. Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen. En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en vraagt: "Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?" Zegt het domme blondje: "Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen."

Waarom neemt een dom blondje een steen en een lucifer naar bed?
Met de steen gooit ze de lamp kapot en met de lucifer controleert ze of het echt uit is...

Martha in de tuin tegen de buurvrouw:

"Mijn tomaten willen maar niet rood worden."

Buurvrouw:

"Daar weet ik wel iets op. Je moet er eens een paar keer naakt langs lopen, moet je ze dan eens zien!"

Martha:

“Heb ik al geprobeerd. Heeft niet geholpen, maar wel zijn de augurken 40 cm langer geworden”.

2 domme blondjes zitten verwikkeld in een hevige discussie. Het ene domme blondje beweert dat, die gele ronde schijf daar in de lucht, de maan is. De andere beweert namelijk dat het de zon is. Voor er een slaande ruzie uitgelokt zou worden, besluiten ze aan een huis aan te bellen en het te vragen. Er wordt opengedaan en er staat een dom blondje in het deurgat. Ze stellen de vraag en het 3de domme blondje zit een hele tijd naar de lucht te kijken. Na een poosje antwoordt ze:"Sorry, het is pas 14 dagen dat ik naar hier verhuisd ben."

Een vrouw komt ’s morgens beneden in de keuken, en zegt tegen haar man.

Ik heb gedroomd dat ik een ganse nacht gefietst heb.

Ja zegt haar man ik ook heb gedroomd.

Ik heb gedroomd dat ik de ganse nacht  de liefde bedreven heb.

En zijn vrouw onmiddellijk;

Was het met mij?

Nee zegt hij gij waart weg met de fiets!

De bisschop is op bezoek bij de pastoor.

Zegt de bisschop : " Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid."

Zegt de pastoor : " Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, er kan dus niets gebeuren."

Vraagt de bisschop : " Wat doe je dan als je goesting krijgt?"

De pastoor antwoordt : "Dan sta ik op en loop een 10-tal toeren rond de kerk en dan is de goesting over."

Vraagt de bisschop : "En bij de meid?"

"Hetzelfde", antwoordt de pastoor, "dan staat zij op en loopt een 10-tal toeren rond de kerk."

Vraagt de bisschop : "En als jullie beide op hetzelfde moment goesting hebben?"

Antwoordt de pastoor :"Dan moet de hond rond de kerk lopen !"

De trotse ouders nemen hun zoontje mee naar een waarzegster om te weten wat voor toekomst er voor hem wacht. De waarzegster legt en bankbiljet, een bijbel en een fles whisky op tafel.

"Als hij het geld pakt, wordt hij later bankier. Als hij de bijbel pakt, wordt hij misschien priester. En als hij de fles pakt, ben ik bang dat hij als alcoholist door het leven zal gaan," zegt de waarzegster.

Het jongetje kijkt even naar de uitgestalde voorwerpen op de tafel. Dan neemt hij het bankbiljet en stopt het in zijn zak. Vervolgens neemt hij de bijbel onder de arm en grijpt de whiskyfles ook nog.

"Hemeltje," zucht de waarzegster, "ik vrees dat hij politicus zal worden!"