Maandag 22 januari 2007
Suske en Wiske's jaaroverzicht.pps
.
.Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht
Maandag 22 januari 2007
Bush gaat op zoek
[ BUSH GAAT ZELF OP ZOEK NAAR BIN LADEN ]
Bush is het zat, omdat er geen landen willen meewerken aan de oorlog tegen het kwaad heeft Bush besloten zelf op pad te gaan. Het is niet onwaarschijk dat Bush er op de foto uitziet als hiernaast. Maybe we will get the bastards on this way of attacking, let the world be in peace. Was signed, Bush...
Bush is het zat, omdat er geen landen willen meewerken aan de oorlog tegen het kwaad heeft Bush besloten zelf op pad te gaan. Het is niet onwaarschijk dat Bush er op de foto uitziet als hiernaast. Maybe we will get the bastards on this way of attacking, let the world be in peace. Was signed, Bush... Maandag 22 januari 2007
Aanpassingen voor de nieuwe Van Dale
Aanpassingen voor de nieuwe van Dale
Ambtenaar: Iemand, die voor elke oplossing een probleem heeft.
Architectuur: De kunst van ruimte verspillen.
Bankier: Iemand die je een lening wilt verstrekken als je in voldoende mate kunt bewijzen dat je die niet nodig hebt.
Bekkenbeul: Tandarts die goed werk levert.
Beschaving: voorbeeld: kannibaal die met mes en vork eet.
Bibliotheek: Het menselijke denken in een diepvries.
Boek: Het stoffelijk overschot van een idee.
Camera: De eenoog die koning is in het land van de media.
Conferentie: Een bijeenkomst van belangrijke personen die afzonderlijk niks kunnen doen, maar tezamen kunnen besluiten, dat er niets gedaan kan worden.
Cultuur: Oorspronkelijk betekende dit: "Een stuk zaairijp gemaakte grond". Was het daar maar bijgebleven.
Criticus: Iemand die de weg kent, maar geen auto kan besturen. Een man zonder benen die onderricht geeft in hardlopen. ( Er is nog nooit een standbeeld voor een criticus opgericht.)
Cynicus: Iemand die, als hij bloemen ruikt, om zich heen kijkt om te kijken waar de kist staat.
Cynisme: Een onaangename manier om de waarheid te zeggen.
Debat: Een verhit gesprek, waarbij twee mensen tegen elkaar praten en naar zichzelf luisteren.
Deugd: Een eigenschap die wij vooral bij anderen bewonderen.
Diplomatie: Het voortzetten van oorlog met andere middelen.
Draagmoeder: Zij, die de kratjes bier binnendraagt, terwijl hij op de bank voetbal ligt te kijken.
Econoom: Iemand die het beter weet dan een andere econoom.
Elegance: De kunst om hetzelfde anders te doen.
Erfgenamen: Mensen die niet geinteresseert zijn in wat je doet, maar wat je nalaat.
Ervaring: De naam die we aan onze fouten geven.
Examen: Een duidelijke, heldere en intelligente uitleg, waardoor de leerkracht de leerstof eindelijk begrijpt.
Expert: Iemand die steeds meer weet over steeds minder.
Geheim: Iets dat we aan een ander geven om voor ons te bewaren.
Gentleman: Een zeeeeer geduldige wolf.
Geweten: Een klok die bij de meeste mensen achter loopt.
Hart: Een kerkhof van begraven verwachtingen.
Held: Een waaghals, die geluk heeft gehad.
Humor: Een kortsluiting in de hersenen die spastische bewegingen tot gevolg heeft.
Huwelijk: Een boek, waarvan het eerste hoofdstuk in versen is geschreven, en de rest in proza. -Zoiets als een contract van 365 pagina's tekenen, zonder te weten wat erin staat. -Een knoop leggen in je tong die je niet meer met je tanden los kunt krijgen.
Interpretatie: De wraak van de kunst op het verstand.
Intuitie: Het verstand dat haast heeft.
Jeugdbeweging: Een complot van volwassenen om de jeugd het bewegen te beletten.
Journalist: Iemand die met schaar en lijmpot schrijft.
Kunst: Plagiaat of revolutionair.
Leven: Een droom, en wij zijn slaapwandelaars.-Een vreemde taal, iedereen spreekt het verkeerd uit. - Een brief, retour afzender. - Een horizontale val.
Magistraal: Toevoeging aan flauwe soep van drie meter afstand.
Mensen: De grootste parasieten op aarde.
Moord: De meest extreme vorm van censuur.
Objectiviteit: Subjectiviteit in de beschouwing brengen.
Oecomene: Een noodoplossing om onze intolerantie t.o.v elkaars godsdiensten te verdoezelen.
Oordeel: Een schot dat vaak de schutter treft en niet het doel.
Plicht: Datgene, wat we van anderen verwachten.
Politicus: Iedereen met voldoende invloed om zijn oude moeder een baantje als werkster op het stadhuis te bezorgen.
Politiek: De kunst van het op geloofwaardige wijze verwisselen van hoofd- en bijzaken.
Radicaal: Iemand die zijn beide voeten stevig in de lucht heeft.
Religie: God zag dat het goed was; maar dat is lang geleden!
Reputatie: Datgene, wat anderen niet van u denken.
Snelwandelen: Zoiets als een wedstrijd wie het hardst kan fluisteren.
Sport: De belangrijkste bijzaak in het leven.
Stijl: Jezelf plagieren.
Stilte: Een gat in het geluid.
Stoethaspel: Verlengkabel in optochten.
Taal: Luchtvervuiling.
Toeval: De schuilnaam van God, als hij zijn naam ergens niet onder wilt zetten.
Vergaderen: De straf die God gesteld heeft op carriere maken.
Voorbeeld: Iets dat mooi blijft, zolang het niet nagevolgd wordt.
Vooruitgang: Het vermogen van de mens op simpele dingen gecompliceerd te maken.
Vrede: Oorlog elders.
Weerzinwekkend: Als je 's morgens door de wekker gewekt wordt, en er meteen weer zin in hebt.
Werkcolleges: Komen erop neer, dat je gedachten die je niet hebt, moet verdedigen tegen andere studenten, die er ook geen hebben.
Ambtenaar: Iemand, die voor elke oplossing een probleem heeft.
Architectuur: De kunst van ruimte verspillen.
Bankier: Iemand die je een lening wilt verstrekken als je in voldoende mate kunt bewijzen dat je die niet nodig hebt.
Bekkenbeul: Tandarts die goed werk levert.
Beschaving: voorbeeld: kannibaal die met mes en vork eet.
Bibliotheek: Het menselijke denken in een diepvries.
Boek: Het stoffelijk overschot van een idee.
Camera: De eenoog die koning is in het land van de media.
Conferentie: Een bijeenkomst van belangrijke personen die afzonderlijk niks kunnen doen, maar tezamen kunnen besluiten, dat er niets gedaan kan worden.
Cultuur: Oorspronkelijk betekende dit: "Een stuk zaairijp gemaakte grond". Was het daar maar bijgebleven.
Criticus: Iemand die de weg kent, maar geen auto kan besturen. Een man zonder benen die onderricht geeft in hardlopen. ( Er is nog nooit een standbeeld voor een criticus opgericht.)
Cynicus: Iemand die, als hij bloemen ruikt, om zich heen kijkt om te kijken waar de kist staat.
Cynisme: Een onaangename manier om de waarheid te zeggen.
Debat: Een verhit gesprek, waarbij twee mensen tegen elkaar praten en naar zichzelf luisteren.
Deugd: Een eigenschap die wij vooral bij anderen bewonderen.
Diplomatie: Het voortzetten van oorlog met andere middelen.
Draagmoeder: Zij, die de kratjes bier binnendraagt, terwijl hij op de bank voetbal ligt te kijken.
Econoom: Iemand die het beter weet dan een andere econoom.
Elegance: De kunst om hetzelfde anders te doen.
Erfgenamen: Mensen die niet geinteresseert zijn in wat je doet, maar wat je nalaat.
Ervaring: De naam die we aan onze fouten geven.
Examen: Een duidelijke, heldere en intelligente uitleg, waardoor de leerkracht de leerstof eindelijk begrijpt.
Expert: Iemand die steeds meer weet over steeds minder.
Geheim: Iets dat we aan een ander geven om voor ons te bewaren.
Gentleman: Een zeeeeer geduldige wolf.
Geweten: Een klok die bij de meeste mensen achter loopt.
Hart: Een kerkhof van begraven verwachtingen.
Held: Een waaghals, die geluk heeft gehad.
Humor: Een kortsluiting in de hersenen die spastische bewegingen tot gevolg heeft.
Huwelijk: Een boek, waarvan het eerste hoofdstuk in versen is geschreven, en de rest in proza. -Zoiets als een contract van 365 pagina's tekenen, zonder te weten wat erin staat. -Een knoop leggen in je tong die je niet meer met je tanden los kunt krijgen.
Interpretatie: De wraak van de kunst op het verstand.
Intuitie: Het verstand dat haast heeft.
Jeugdbeweging: Een complot van volwassenen om de jeugd het bewegen te beletten.
Journalist: Iemand die met schaar en lijmpot schrijft.
Kunst: Plagiaat of revolutionair.
Leven: Een droom, en wij zijn slaapwandelaars.-Een vreemde taal, iedereen spreekt het verkeerd uit. - Een brief, retour afzender. - Een horizontale val.
Magistraal: Toevoeging aan flauwe soep van drie meter afstand.
Mensen: De grootste parasieten op aarde.
Moord: De meest extreme vorm van censuur.
Objectiviteit: Subjectiviteit in de beschouwing brengen.
Oecomene: Een noodoplossing om onze intolerantie t.o.v elkaars godsdiensten te verdoezelen.
Oordeel: Een schot dat vaak de schutter treft en niet het doel.
Plicht: Datgene, wat we van anderen verwachten.
Politicus: Iedereen met voldoende invloed om zijn oude moeder een baantje als werkster op het stadhuis te bezorgen.
Politiek: De kunst van het op geloofwaardige wijze verwisselen van hoofd- en bijzaken.
Radicaal: Iemand die zijn beide voeten stevig in de lucht heeft.
Religie: God zag dat het goed was; maar dat is lang geleden!
Reputatie: Datgene, wat anderen niet van u denken.
Snelwandelen: Zoiets als een wedstrijd wie het hardst kan fluisteren.
Sport: De belangrijkste bijzaak in het leven.
Stijl: Jezelf plagieren.
Stilte: Een gat in het geluid.
Stoethaspel: Verlengkabel in optochten.
Taal: Luchtvervuiling.
Toeval: De schuilnaam van God, als hij zijn naam ergens niet onder wilt zetten.
Vergaderen: De straf die God gesteld heeft op carriere maken.
Voorbeeld: Iets dat mooi blijft, zolang het niet nagevolgd wordt.
Vooruitgang: Het vermogen van de mens op simpele dingen gecompliceerd te maken.
Vrede: Oorlog elders.
Weerzinwekkend: Als je 's morgens door de wekker gewekt wordt, en er meteen weer zin in hebt.
Werkcolleges: Komen erop neer, dat je gedachten die je niet hebt, moet verdedigen tegen andere studenten, die er ook geen hebben.
Maandag 22 januari 2007
E- mail
Een man uit Illinois verliet de besneeuwde straten van Chicago voor een vakantie in Florida. Zijn vrouw was daar op zakenreis en ze hadden het zo kunnen regelen om elkaar de dag erop in zijn hotel te ontmoeten. Eenmaal op zijn hotelkamer aangekomen wou hij zijn vrouw een bericht sturen via e-mail, maar gaf per ongeluk het e-mail adres verkeert op, waarop de e-mail bij een weduwe (haar man was juist die dag gestorven) in de mailbox kwam.Toen de rouwende weduwe haar e-mail nakeek, werd ze opeens lijkbleek, gaf een doordringende gil en viel van haar stoel. Dood. De familie die op het gegil afkwam liep de kamer binnen en troffen daar de weduwe aan op de grond naast haar stoel. Een van hen keek op het beeldscherm en las het volgende bericht : Liefste vrouw, ik ben net aangekomen, alles is voorbereid op je aankomst morgen. Verstuurd door je liefhebbende man. P.S : Het is hier behoorlijk heet !!!
Maandag 22 januari 2007
De familie quiz
Er is een gezin geselecteerd voor een familiequiz: moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de quiz mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een test deelnemen. De quizmaster vraagt aan de moeder: "Wat ziet u bij uw man het liefst rijzen?" De moeder zegt: "Zijn salaris." "Dat is goed," zegt de quizmaster. De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?" "In de huishouding," zegt de vader. "Dat is goed," zegt de quizmaster. De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen het meeste haar?" "In Afrika," zegt de zoon. Ook goed. Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt: Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout...
Zondag 21 januari 2007
3 belgen
3 Belgen komen solliciteren in Maastricht bij de mijnen. Dus de baas vraagt aan de eerste Belg: 'Heb je ervaring?' De Belg: 'Oh, jarenlange ervaring!' De baas: 'Hoe diep zat je?' De Belg: '2 meter' De baas: 'Jij hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan zit je al gauw 1000 meter diep' De Belg naar buiten en zegt snel tegen de 2e Belg: 'Je moet zeggen dat je 1000 meter diep werkte' Dus de 2e Belg gaat naar binnen en vertelt dat ie 1000 meter diep werkte. Vraagt de baas hoe ie naar beneden ging, waarop de Belg antwoord: 'Met de trap natuurlijk!' De baas: 'Jij liegt, je hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan ga je met de lift naar beneden!' Dus de Belg gaat naar buiten en zegt tegen de 3e Belg dat ie 1000 meter diep werkte en dat ie met de lift naar beneden ging. Dus de 3e Belg naar binnen en de baas vraagt: 'Heb je ervaring?' De Belg: 'Allee meneer, natuurlijk! Ik heb 1000 meter diep gewerkt' Baas: 'Hoe ging je dan naar beneden?' Belg: 'Zijt gij gek? Met de lift natuurlijk!' Nou denkt de baas bij zichzelf, dat is een goeie, laat ik maar eens een strikvraag stellen, dus vraagt de baas: 'Had jij ook zo'n helm op met zo'n lampje? De Belg: 'Welnee, ik werkte bij de dagploeg!...
Donderdag 11 januari 2007
Op vakantie
Een bejaard echtpaar brengen hun vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.
De begrafenis ondernemer zegt tegen de man.
Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transfererennaar uw woonplaats.
Daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in
Jeruzalem, en dit in heilige grond.
De man denkt even na en zegt. Transfereer ze maar naar huis.
Bent U zeker? vraagt de begrafenis ondernemer. U geeft 5000 dollar uit
terwijl U 4850 dollar kunt besparen en je echtgenote wordt begraven worden
in heilige grond.
Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen
later is hij verrezen. Ik wil dit risico niet nemen.
Woensdag 10 januari 2007
USS NEW YORK
USS New York It was built with 24 tons of scrap steel from the World Trade Center
It is the fifth in a new class of warship - designed for missions that include special operations against terrorists. It will carry a crew of 360 sailors and 700 combat-ready Marines to be delivered ashore by helicopters and assault craft..
Steel from the World Trade Center was melted down in a foundry in Amite , LA to cast the ship's bow section. When it was poured into the molds on Sept. 9, 2003, "those big rough steelworkers treated it with total reverence," recalled Navy Capt. Kevin Wensing, who was there. "It was a spiritual moment for everybody there."
Ju nior Chavers, foundry operations manager, said that when the trade center steel first arrived, he touched it with his hand and the "hair on my neck stood up.." "It had a big meaning to it for all of us," he said. "They knocked us down They can't keep us down. We're going to be back."
The ship's motto? - 'Never Forget'
Woensdag 10 januari 2007
voor alle moeders
VOOR ALLE MOEDERS
Op een middag kwam een man thuis van zijn werk en vond een totale
chaos in zijn huis. Zijn drie kinderen waren buiten, nog steeds in
pyjama's, spelend met modder en lege dozen, en overal slingerden lege
verpakkingen rond. De deur van de auto van zijn vrouw was open, net
zoals de voordeur van het huis. Toen hij naar binnen ging vond hij
een nog grotere rotzooi. Een lamp was omgevallen, en het kleed lag
opgeduwd tegen de muur. In de woonkamer stond de televisie hard aan
met daarop het tekenfilmkanaal. Verder slingerden overal speelgoed en
verschillende kledingstukken rond. In de keuken, stonden op het
aanrecht en gootsteen overal borden, resten van het ontbijt lagen op
het aanrechtblad, er lag hondevoer op de grond, een kapot glas lag
onder de tafel, een klein hoopje zand lag bij de achterdeur. Hij ging
snel naar boven, over speelgoed en nog meer kledingstukken
heenstappend, op zoek naar zijn vrouw. Hij was bezorgd dat ze ziek
zou zijn of dat er iets ernstigs gebeurd was. Hij vond haar liggend
in de slaapkamer, nog opgekruld in bed in haar pyjama terwijl ze een
boek las. Ze keek naar hem op, glimlachte, en vroeg hoe zijn dag was.
Hij keek haar verwilderd aan en vroeg: "Wat is hier vandaag gebeurd?"
Ze glimlachte opnieuw en antwoordde: "Weet je hoe je iedere dag als
je van je werk thuiskomt aan me vraagt wat ik die dag in vredesnaam
gedaan heb?" "Ja", was zijn ongelovige antwoord. Ze antwoordde: "Nou,
vandaag heb ik het niet gedaan."
Woensdag 10 januari 2007
New Year . Powerpoint
Na een drukke kerst en het nieuwe jaar en een pc die het liet afweten, zijn we vanaf vandaag terug in de running, alvast aan alle bloggers mijn beste wensen voor het jaar 2007, en veel blogplezier voor iedereen
groetjes Monique
Zaterdag 16 december 2006
In the womb......powerpoint
Heel Mooi
Zaterdag 16 december 2006
Reclameinwerkelijkheid.powerpoint
.Donderdag 14 december 2006
Spike
De vaatwasmachine van mevrouw Davidson is stuk en zij belt een hersteller.Vermits ze 's anderendaags echter uit werken moet, zegt ze hem
"Ik zal de sleutel onder de mat leggen. Repareer de vaatwasmachine, leg je rekening op het aanrecht en ik stuur je een cheque."
"Oh, ik moet je wel vertellen dat je geen schrik moet hebben van mijn bulldog. Hij zal je helemaal niets doen."
"Maar, wat je ook doet, wat er ook gebeurt, zeg onder geen enkel beding, om geen enkele reden ook maar één woord tegen mijn papegaai!"
Wanneer de hersteller de volgende dag aankomt in het appartement van mevrouw Davidson, treft hij daar de grootste en gevaarlijkst ogende bulldog die hij ooit gezien heeft.
Maar precies als de vrouw des huizes vertelde, blijft de hond rustig op zijn tapijtje liggen kijken naar de bezige hersteller.
De papegaai echter maakt de ganse tijd een hels, zenuwslopend kabaal.
Hij krijst en roept voortdurend.
Uiteindelijk krijgt de hersteller het zo op zijn heupen dat hij zich niet meer in bedwang kan houden en woedend uitroept:
"Zal 't gaan, ja? Hou verdorie je vuile smoel! Onnozel, lelijk stuk vogel!"
Waarop de papegaai zachtjes: "Pak hem, Spike!"
Donderdag 14 december 2006
Hallo Brandweer
tring tring.."Hallo met de brandweer.."
"Hallo brandweerman, het huis van mijn buurman staat in brand !!"
"Wel meneer, heeft u al geprobeert met water te blussen?"
"Ja natuurlijk, maar het vuur gaat niet uit !!"
"Awel meneer, dan hoeven wij ook niet te komen, wij blussen ook met water."
Donderdag 14 december 2006
Een Belg in England
Een Belg gaat vakantie vieren in Engeland. Tegen een vriend zegt hij dat hij zich wel een beetje bezorgd maakt, want hij spreekt geen Engels.
"Och, dat geeft niets" zegt zijn vriend :
"Dan moet ge gewoon langzaam uw moerstaal spreken".
"Dan zullen ze u begrijpen".
Zo gezegd zo gedaan.
In Engeland komt de Belg een pub binnen en doet zijn bestelling :
"Mag...ik...van...u...een...pilsje" ?
Zegt de barman :
'Natuur...lijk,...alstu...blieft".
Verbaasd blijkt de Belg de hele avond in zijn eigen taal te kunnen bestellen.
Op een gegeven moment vraagt de barman aan de Belg :
"Waar... komt... u... vandaan" ?
De Belg zegt :
"Ik...kom...van...Antwerpen".
"Da's...toevallig" zegt de barman :
"Ik...kom...ook...van... Antwerpen".
Zegt de Belg :
"Maar...waarom...praten...wij...dan...Engels... met...elkaar " ?
Donderdag 14 december 2006
christmas. powerpoint
.Donderdag 14 december 2006
christmas days. powerpoint
.Woensdag 13 december 2006
ladyshave
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?''
"Nou," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is."
De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?''
"Nou," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is."
De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Woensdag 13 december 2006
De Kerk
Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt:
"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"
De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.
"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"
"Geen probleem, eerwaarde."
"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."
Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.
"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"
"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."
"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."
Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:
"En, is het jullie gelukt?"
"Nee", vertelt de man.
"Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.
"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen. Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."
"Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".
"Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."
Woensdag 13 december 2006
touw uit de hemel
Een man loopt over straat als hij plotseling een touw ziet hangen. Hij kijkt omhoog en ziet het touw in de wolken verdwijnen. De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.
Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort. De man achter de balie zegt:
"Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet."
Waarop karel vraagt waar hij dan is. De man achter de balie verteld dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat. Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is. Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.
Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig. Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan. Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven. Karel wil dit echter nog niet. Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug. Petrus zegt:
"Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt je weer een mens."
Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen. Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op. Karel denkt:
"Dit kan niet zo val ik te pletter."
Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg. Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort:
"Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!"