CONDOOM KEUZE

Een echtpaar al 25 jaar getrouwd en 12 kinderen, vrouwlief zegt tegen haar man: ‘Het worden er nu toch wel wat veel, zullen we d’r niet eens mee stoppen met kinderen? Ga jij eens naar de drogist toe.’ Dus manlief komt bij de drogist en vraagt: ‘zeg ik hoor dat jij condooms verkoopt, klopt dat?’ ‘Maar natuurlijk,’ antwoord de drogist, ‘wat wil je hebben?’ ‘Tja, wat heb je zo al?’ vraagt de man. De drogist somt op: ‘tja met smaakjes: drop, banaan, aardbei… vormpjes: een vuurpijl, Mickey Mouse, een aapje… kleurtjes: blauw, groen, zwart…’ ‘Nou,’ zegt de man ‘die zwarte, dat lijkt me wel wat, die neem ik.’ Afijn dezelfde avond worden de bouten en moeren van het ledikant weer eens flink op hun trek-sterkte getest, maar ja: vrouwlief blijkt achteraf toch weer zwanger… Een jaartje of tien later komt het zoontje bij z’n vader: ‘Papa, ik moet je toch eens wat vragen: al mijn broers en zussen zijn blank, en ik ben zwart. Hoe kan dat..?’ ‘Nou,’ onderbreekt de vader snel, ‘Stop alsjeblieft met vragen, want voor het zelfde geld had je er als Mickey Mouse uitgezien!’

Gek, Niets en Niemand zitten in een boom. Dan valt Niemand er opeens uit. Niets zegt tegen Gek, ''bel jij het ziekenhuis even ?'' Gek draait het nummer van het ziekenhuis. Hallo ik ben Gek en ik bel voor Niets, om even te zeggen dat Niemand uit de boom is gevallen.

Na zes jaar vruchteloos proberen werd een echtpaar volko¬men onverwacht gezegend met de geboorte van het eerste kind. De ouders zijn zo blij, ze willen het aan iedereen laten weten en zegt tegen haar echtgenoot, ga maar naar de Telegraaf om een advertentie op te geven. Haar man komt terug met een rekening van 1.700 Euro. "Zo duur hoe kan dat nu," zegt de vrouw stomverbaasd. "Nou, nadat ik de tekst had opgegeven, vroeg het meisje hoe vaak hij erin moest." Toen zei ik: "Zes jaar lang, vier keer per week."

Koper: "Kan ik ervan op aan dat die parachute betrouwbaar is?"
Verkoper: "Natuurlijk meneer! Bovendien, mocht hij het niet doen, dan mag u hem altijd komen ruilen!"

1. Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
2. Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
3. Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
4. Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
5. Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2 x zo koud, hoe koud wordt het dan overmorgen?
6. Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is, moeten ze voelen?
7. Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
8. Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
9. Met welke snelheid wordt het donkerder?
10. Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
11. Is er een ander woord voor synoniem?
12. Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
13. Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
14. Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieen aan de andere kant zaten?
15. Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
16. Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
17. Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
18. Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
19. Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
20. Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
21. Hebben blinde eskimo`s blindgeleide sleehonden?
22. Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
23. Wat voelen verliefde vlinders in hun buik ?
24. Wat gebeurt er met de rusthuizen als de oudjes uitgerust zijn ?

De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb:

's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.

Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag".

Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige.

Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.

Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag.

Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.

Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan.

Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei :

" Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"

Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.

Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's.

...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne blote flikker.

EEN VIJFLING

Een man gaat naar ‘t ziekenhuis waar zijn vrouw is bevallen. Bij zijn aankomst zegt de verpleegster: ”Gefeliciteerd meneer, jullie hebben een vijfling gekregen. Vijf gezonde jongens.” “Dat dacht ik al”, zegt de man, “Ik heb ‘n leuning als een schoorsteen.” De verpleegster antwoordde: “Dan zou ik er maar eens over denken om die schoorsteen te laten vegen, want de baby’s zijn allemaal zwart.” 

Boer Leider was gestorven en zoals gebruikelijk sprak de pastoor aan het graf enkele woorden: "Het was een goed man, die Leider. Hij heeft zijn hele leven geleden, maar nu is hij uitgeleden." Een maand later stierf boer Strijder. Nu zei de pastoor aan het graf: "Hij was een brave man, die Strijder. Hij heeft zijn hele leven gestreden, maar nu is hij uitgestreden." Nog diezelfde week verhuisde boer Stonk naar een ander dorp.