De nieuwe stewardess

Drie piloten zitten in een cockpit. Plots zegt er een van hen: Hey jongens, er is een nieuwe stewardess, een echt lekker supergeil ding. Ik wil ze even uittesten... Een kwartiertje later komt hij terug en zegt: Oef , ze is goed... maar mijn vrouw is beter.Vervolgens zegt de tweede piloot: Ik ga haar ook eens uittesten!Ook hij komt na een kwartier terug en verzucht: Oef, je hebt gelijk, ze is goed maar je vrouw is inderdaad beter!

Jantje zit op school in de rekenles. De juf zegt:"Op de telefoondraad zitten 10 vogeltjes. Ik neem een geweer en ik schiet één vogeltje neer. Hoeveel vogeltjes zitten er op de draad?". Iedereen aan het denken en na enkele minuten steekt Jantje zijn vinger op. "Ja Jantje", zegt de juffrouw, "zeg het maar". "Juffrouw", zegt Jantje, "er zitten geen vogels meer op de draad". "Jawel.", zegt de juffrouw, "Er zitten tien vogeltjes op de draad, ik schiet er één vanaf dust ... tien min één is negen". "Neen.", zegt Jantje. "Uw geweer maakt zoveel lawaai dat alle andere vogeltjes gaan vliegen". "Nou, Nou Jantje", zegt de juffrouw. "Tien min één is negen, maar ik hou wel van de manier waarop je denkt". "Ach" zegt Jantje, "van zulke vragen kan ik ook stellen". "Oh ja",vraagt de juffrouw, "stel dan maar eens zo een vraag". Jantje denkt eventjes na en stelt volgende vraag : "Juffrouw, in het park zitten drie vrouwen op een bank. Ze hebben alle drie een ijsje vast. De éne likt eraan, de tweede bijt erin en de derde zuigt eraan. Wie van de drie is getrouwd ?". De juffrouw slaat zo rood uit als een tomaat en stottert ... "Eh, ik ... ik ... Eh, ik denk diegene ... die eraan zuigt". "Wel neen", zegt Jantje. "Het is diegene die een trouwring draagt, maar ...ik hou van de manier waarop je denkt !".

MEDISCHE MISSER ..

Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patiënt bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. “Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u.” Begrijpelijkerwijze springt de patiënt bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. “En dat houdt natuurlijk ook in,” klaagt hij, “dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!” “Maar natuurlijk kunt u dat wel!” antwoordt een van de chirurgen, “maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn.”

GEEST IN DE LAMP

Een ambtenaar komt bij het opruimen van een lang vergeten archiefkast een oude, koperen olielamp tegen. Als hij het stof ervan af wrijft, verschijnt er bij toverslag een geest die hem drie wensen toestaat. "Ik zou wel een lekker koud biertje lusten," zegt de ambtenaar. Poeff! Meteen staat er een biertje voor zijn neus. Nu pas heeft de ambtenaar door dat het geen geintje is van een zich vervelende collega. En hij besluit om zijn volgende wensen wat minder nonchalant te kiezen. Na lang nadenken zegt hij: "Ik wil naar het mooiste onbewoonde eiland in de Stille Oceaan, waar ik in het gezelschap zal zijn van tientallen bloedmooie nymfomanes." Poeff! En daar staat hij al op een hagelwit strand, omgeven door de mooiste vrouwen die je je maar kunt voorstellen. Verzucht de man: "Ik wou dat ik nóóit meer hoefde te werken..." En Poeff! Daar zit hij weer keurig achter zijn bureau

AGENT TE PAARD EN KLEIN JOCHIE OP DE FIETS

Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: ‘Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen? ‘Ja, meneer’ zegt het ventje. ‘ Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?’ vraagt de agent. Het jongetje kijkt naar het paard en zegt: ‘Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?” ‘Ja manneke’ zegt de agent. ‘Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint of hij de lul eronder zet en niet erboven op.

Een man zegt tegen zijn vrouw: “Schat, laten we er eens een mooi weekend van maken.” “Wat een leuk idee!”, antwoordt zij. Waarop de man zegt: “Prima, dan zien we elkaar maandag weer!”