Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt: "Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!" De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter De wijzen uit het oosteneen lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben. De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt: "Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij?" "O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht mevrouw. Alleen de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is."

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven. De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mama laten bouwen." De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderdduizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten." De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren." De vierde broer zegt: "Wel, jullie weten hое graag mamma de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papegaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderdduizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mama dat dubbel en dwars waard is. Kerstmis is voorbij, en mama stuurt haar jongens een bedankbriefje. Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin, wel bedankt!" Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan en mijn boodschappen worden thuisbezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was best een aardig idee. Wel bedankt!" De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid,en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!" En de vierde: "Mijn lieve Henkie, jij веnт de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht een groot plezier mee kon doen! De kip was echt héérlijk! Heel hartelijk bedankt!"

Vandaag weinig tijd om te bloggen,maak er nog een fijne dag van,

Kleine Madelein staat met haar moeder onder de douche. Zegt ze: “Wat heeft mama daar?” Mama: “Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!” De volgende dag staat ze met haar vader onder de douche: “Wat heeft papa daar?” Papa: “Dat is de sleutel van het paradijsje.” De volgende dag zegt Madelein: “Papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft van het paradijsje, De buurman!”

Een lange en een korte man staan naast elkaar te plassen in een urinoir. Vraagt de lange aan de korte: “Wat sta je toch de hele tijd met je ogen te knipperen? Ben je nerveus of zo?” “Nee hoor,” zegt die korte, “dat komt omdat jij zo staat te spetteren…

Twee oudjes zitten op een bankje. Zegt de ene tegen de andere: ‘Ik heb een nieuw gehoorapparaat. Een hele goeie, want ik hoor nu alles weer!’ De andere: ‘Oh wat fijn, en wat kostte die?’ ‘Half vijf!’

Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper: "Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naastkomt!" De barkeeper lacht en zegt: "Oké, voor hoeveel wedden we?" "300 euro!", zegt de man. "Afgesproken!", zegt de barkeeper. De man ristst zijn broek open en begint te pissen. Hij pist op de bar, op de barkeeper, op de grond, op de krukken, behalve in het glas! De barkeeper en de man liggen helemaal dubbel van het lachen. Dan vraagt de barkeeper: "Waarom lach jij? Je bent net 300 euro armer geworden!" "Nou", zegt de man "Ik heb zojuist met mijn vrienden bij de bar voor 600 euro gewed dat ik hier alles onder zou pissen en dat jij er gewoon om zou gaan lachen!"

Vier studenten aan de T.U. Delft arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijke examen. De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen. De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad. In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten couvert lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit slecht één vraag: "Welke band was lek?"

Een jongen en een meisje liggen naast elkaar langs de dijk, klimt er opeens een stier op een koe. Zegt de jongen: 'Zal ik dat ook doen?' Waarop het meisje zegt: 'Dat moet je zelf weten, het zijn mijn koeien niet.'

Moos gaat een wereldreis maken met de boot, en Saar brengt hem naar IJmuiden. Moos loopt de loopplank over, gaat de boot op, kijkt door een patrijspoort en gaat naar Saar staan zwaaien. Roept Saar: "Moos, doe niet zo gek, doe dat schip van je nek.