Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen. Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraagt de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan: "Zal ik hem uit mijn broek halen?"
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. De pastoor zegt: "Voor de eerste keer deed u het helemaal niet slecht, maar ik moet u toch met klem verzoeken de volgende keer wat beter op uw woorden te letten." "Maar Eerwaarde," zegt de priester verbaasd, "Kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?" "Natuurlijk," zegt de pastoor, "Tijdens de Heilige Communie zei u bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig: 'Het Lichaam van Jezus Christus,' maar toen Phaedra aan de beurt was, riep u opeens: 'Jezus Christus, wat een lichaam!' "
Twee politiemannen vinden in het park twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander: "Wat doen we als er één ontploft?" "Dan doen we of we er maar één gevonden hebben."
De knappe Jolien had een slippertje met buur Jan. En Jan was de beste vriend van José, haar man. Plots een berichtje op haar GSM op een cruciaal moment. “Oh my god “ fezelt Jolien, “ ‘t komt van mijne vent.” Gans ontdaan vraagt Jan aarzelend: “wat schrijft José? “ “ Niet speciaals ,hij is aan ’t kaarten met u in’ t café.”
Een man komt bij de huisarts: "Dokter, ik werk op een groentenfabriek, maar de laatste tijd krijg zo'n aandrang om mijn piemel in de uiensnijder te steken." "Maar dat kan heel gevaarlijk zijn," zegt de dokter. "Weet je wat? Ik zal je pilletjes voorschrijven, dan heb je niet zo'n zin meer." Een paar dagen later zit de patiënt weer bij de dokter: "Dokter, die pilletjes hielpen niet. Gisteren kon ik het niet meer uithouden en heb ik hem er toch in gestoken" "Lieve hemel, hoe gaat het nu?" "Nou, ze hebben me ontslagen. En die uiensnijder ook!"
Er zaten 3 koeien in het vliegtuig, de eerste koe heeft een cola blikje. De tweede koe heeft een wc-bril en de derde een bom. De eerste koe doet het raampje open en gooit het cola blikje naar buiten. De tweede koe doet ook zijn raampje open en gooit de wc-bril naar buiten. Ook de derde koe doet zijn raampje open en gooit de bom naar buiten. Toen ze geland waren gingen ze wandelen. Ze kwamen een huilend jongetje tegen, en ze zeiden,“Waarom huil je?” Zegt dat jongetje:“Ik kreeg een cola blikje op mijn hoofd.” Toen ze verder liepen kwamen ze weer een jongetje tegen die ook aan het huilen is. Ze vroegen weer:“waarom huil je?” “Ik kreeg net een wc-bril op mijn hoofd” Toen kwamen ze een lachend jongetje tegen. Ze zeiden:“Waarom lach je?” “Ik liet een scheet en ons huis was weg.”
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
