Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in California.

Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.

Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’

Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.

Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen.

Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:

‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’

Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden, het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’

Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?”

‘Nee’, antwoordt Margaret.

‘Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’

Waarop Margaret antwoordt:

‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’

De nieuwe stembureaus voor juni

- speciaal voor vreemdelingen -

zijn al klaar !!!!!

Hoofddoeken en boerka's toegelaten !!

ik weet niet hoe het u vergaat,

maar Ik ben hem zat

Met deze hitte van + 44° Celsius
krijgen de Koalabeertjes steeds minder schrik
van mensen.

Nooit gezien: Koala's die om drinken bedelen bij wielertoeristen!

 



 

Gedurende meer dan een week is het zo heet geweest
in Zuid-Australië ... meer dan 44° Celsius elke dag.

  Het gevolg was natuurlijk grote droogte ......
zonder hulp natuurlijk overal dodelijk voor veel dieren

Bij sommige mensen kwamen de kleine Koala's
tot op de achter-veranda, in de hoop een beetje
schaduw en koelte te vinden ...

Dit meisje vulde een emmer water en ...
zie wat er gebeurde ....

 

 

 

VERTEDEREND ...  NIET ?

De eerste, van Gent, zegt : Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel,
want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vree
gemakkelijk.

De tweede, van Hasselt, antwoordt : Ja, maar je moet eens
elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode.
 
De derde, van Nieuwpoort, repliceert : Nee, de bibliothecarissen zijn het
beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.

De vierde, van Halle, zegt hierop : Weten jullie, ik heb het liefste de
constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen
over hebt.

De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goe mis.
De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen
ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !!!!

Niet Yves Leterme, maar Marianne Thijssen trekt bij de komende verkiezingen de senaatlijst van de CD&V en wordt het boegbeeld van de partij

De politie heeft begrip voor de burgers
in deze moeilijke tijden.

Als architect moet je toch weten
wat de gevolgen zijn als de zon schijnt!

"Het leven is een pikdonkere kelder
waarin wij op de tast dingen ontdekken,
maar niet vermoeden wat er nog overblijft."

Leuke dag blogmaatjes
we gaan stilaan naar het warmere weer
met het weekend zou het 20 gr. worden (zeggen ze)

.

 


Een oude man in Kruibeke was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin.
Die was uitstekend geschikt om te zwemmen.
Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en plantte bomen en struiken.
Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken.
Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen.
In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen.
Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.  
Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'  
De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.'
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.'  

Onderschat oudere mannen nooit, ze kunnen nog heel snel denken!

Ik was nog heel klein toen ik in België aangekomen ben.
In die tijd gaf moeder mij 10 frank en dan ging ik naar de kruidenier op de hoek.
Ik kwam dan terug met een pond boter, een liter melk, drie kilo patatten,
een pond kaas, een pakje thee, een pond suiker, een brood en twee dozijn eieren.
Nu is dat allemaal niet meer mogelijk, met al die bewakingscamera's .. 

Bijzondere foto´s zijn  door een 19 jarige Engelse student uit Engeland

gemaakt tijdens een project in het kader van luipaarden.

Hij was compleet verbijsterd door het gedrag van dit kleine brutale muisje.

Hij had geen idee waar de muis vandaan kwam

. De oppasser had zojuist het

vlees uitgedeeld ,de muis springt van uit het niets zo....ploeps...over het eerste

stukje vlees en begint, totaal niet onder de indruk ,onder de neus van het roofdier te eten.

Zelf

wanneer het luipaard verbaasd aan de indringer snuffelt eet muis stug door.

Niet uit het veld (het zand) te slaan.

 

De eigenaar van dit

duwde de muis een paar keer weg, maar het mislukte

, de muis nam er totaal geen notitie

van en ging rustig verder, wie is de baas in dit geval....Prachtig toch???

 project vertelde¨Het was leuk om te zien, "Sheena, het luipaard,Dit soort dingen....écht genieten!

Alvast fijn weekend

"Voor men om regen bidt,
kan men beter eerst het weerbericht lezen."

Blijft koud hopelijk wordt het een mooie zomer

                                 
 Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...
 
Het dak eraf, de wind glijdt  door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.  

Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...



"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
 "Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.




De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig. 
 
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent,"  zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

 Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, 
 denk ik dat er iemand onder zit. 
Ik ben bang en ik denk dat ik gek word". 

"Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater. 
Kom drie keer per week op therapie, 
 en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen." 

"Hoeveel rekent u?"

"50 Euro per bezoek", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik 

Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat. 
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?" 
 vraagt de psychiater.

"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang 
is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. 
Een barkeeper genas me voor 10 Euro.  
En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had,
dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb."
"Is het echt?  En hoe, als ik vragen mag, 
heeft die barkeeper je genezen?"

"Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen ! 
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!'