65 +

Een vrouw die beweerde onophoudelijk gepest te worden door haar collegae omdat ze aan chronische flatulentie lijdt, heeft haar aanklacht tegen deze discriminatie verloren. Door haar ziekte heeft de vrouw een constante neiging om winden te laten.Naar eigen zeggen werd ze daardoor slachtoffer van vreselijke 'darm-jokes' aan de Leeds Metropolitan University, zelfs vanwege de staf. Een collega zei daarover: "Ze moet het raam openen omdat ze heel de dag zit te stinken. Wij hoeven dat niet te pikken."De vrouw klaagde de universiteit aan voor discriminatie. Ze zei dat collega's 'snuifgeluiden' en 'darmgrappen' maakten als zij in de buurt was. Dat ze voortdurend belachelijk gemaakt werd.Tegelijkertijd startte de universiteit een disciplinair onderzoek naar de kwaliteit van het werk van de dame en naar haar toenemende afwezigdheid wegens ziekte. Het Britse gerechtshof verwierp de klachten van de vrouw.

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven
moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door
de winkel, op zoek naar zijn vrouw..
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses  meneer" zegt de man. "Ik lette even niet op, het is
namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken"..
"Nou, dat is toevallig" zegt die andere man. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt
en zoek haar ook"

"Dat is inderdaad toevallig" zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin
eruit ziet.

"Nou" zegt de man.. "Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote
borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje.. "En hoe ziet die
van jou eruit?" vraagt de man..

"Wat kan mij dat verrotten" zegt de andere man "We gaan die van jou
zoeken!!"

Een jonge militair uit het schone Brabant is onverwacht teruggekomen uit
Oezbekistan en komt bepakt en bezakt terug op het boerenerf van zijn ouders.
Zijn moeder ziet hem aankomen en loopt verheugd naar de boerenzoon toe. "Och
mijn jongen, ben jij weer terug en zo plotseling ook nog" Moeder blij en
uiteraard is de zoon ook blij om weer thuis te zijn.

Zijn moeder valt het echter op dat hij in volledige uitrusting is gekomen en
stelt hem allerlei vragen. "En wat is dat voor een ding , mijn jongen". "Dat
moeder is nu een mitrailleur", zegt de zoon. "En wat zijn dat voor rare
dingetjes aan je riem?". "Dat zijn handgranaten, moeder".

Hij neemt één handgranaat uit de koppel, trekt de pin eruit, en gooit hem
met een grote zwaai weg. De handgranaat komt bovenop het kippenhok terecht
en ontploft. Het kippenhok is verdwenen!

"Oh god, oh god " -zegt de boerin- "als dat je vader toch nog had kunnen
meemaken".

De zoon vraagt verbaasd: "Maar moeder, waar is vader dan?".

"Ach jongen" -zegt ze- "je vader was aan het eieren rapen in het kippenhok

Elaine Davidson is een bijzondere vrouw, zij heeft namelijk bijna 4000 piercings in haar lichaam, waarvan er 720 in haar gezicht zitten. Hiermee is zij een opmerkelijke verschijning op de straten van Edinburgh Schotland. Piercings zijn heel erg populair, maar sommigen gaan er wel heel ver in. Zoals de flamboyante Elaine Davidson. Een vrouw van Braziliaanse komaf die naar eigen zeggen geniet van pijn en daarom er geen probleem mee heeft om overal op haar lichaam piercings aan te brengen, wat ze dan ook met veel plezier heeft gedaan. In totaal heeft zij er 3920 stuks die samen een gewicht van meer dan 3 kilo vormen. Hoewel ze afkomstig is uit Brazilie is ze bang om er naar terug te keren. Brazilie is namelijk een land waar straatroof een van de grootste criminaliteitsproblemen vormt. Elaine is bang te worden beroofd op de straten van haar moederland waarbij haar piercings zouden kunnen worden afgerukt. “De laatste keer dat ik terug ging naar Brazilie droeg ik een masker om mijn juwelen (piercings) te verbergen”. Ze krijgt ook veel positieve reacties op haar uiterlijk, “Mensen willen mij altijd aanraken” zegt Elaine, “sommigen willen me zelfs zoenen zodra ze me zien”.Wat iedereen zich ook afvraagt en u misschien ook is waar heeft zij nog meer piercings dan alleen op haar gezicht en de meest voor de hand liggende lichaamsdelen? Het antwoord is dat zij meer dan 500 van al haar piercings in haar geslachtsdelen heeft (500!!!)

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer.
Ze belde de reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur, repareer de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'
'Oh, je hoeft niet op Spike de hond te letten, hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends aankwam, vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gemeenst uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Wanda gezegd had; De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden
'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde, 'Pak hem, Spike!'

Een vogel, een vis en een krokodil zitten samen aan de bar te praten over

de voorbije vakantie.
Aan de vis wordt gevraagd waar hij op vakantie geweest is.
"wel" zegt hij, "je weet dat ik heel goed kan zwemmen, mijn vrouw kan heel
goed zwemmen en mijn kinderen kunnen heel goed zwemmen, dus...
Wij zijn naar de Noordzee geweest ! Het was gewoon prachtig onder water !"

"wel" zegt de vogel, "je weet dat ik zeer goed kan vliegen, mijn vrouw kan
heel goed vliegen en mijn kinderen kunnen heel goed vliegen, dus...
Wij zijn naar de Ardennen geweest, het was gewoon zalig om tussen de heuvels
te vliegen !"

"en naar waar ben jij geweest", vragen ze aan de krokodil..

"wel" zegt de krokodil, "je weet dat ik een grote bek heb, mijn vrouw heeft
een grote bek en mijn kinderen hebben een grote bek, dus...
Zijn wij gewoon maar in Rotterdam gebleven !!!"

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op
en er verschijnt een geest die zegt:
"Jullie mogen alledrie een wens doen"
De secretaresse gilt meteen."Ik wil naar de Malediven, heerlijk
in de zon op het strand liggen."Floep, weg is ze. De verkoper roept."En ik
wil naar New York, met een portefeuille vol geld om
te winkelen." En hup, ook hij is er vandoor.
"Jij bent aan de beurt," zegt de geest
tegen de manager. Die zegt: "ik wil die
twee terug op kantoor na de lunch."

Een Zweedse kleuterschool verbiedt haar kleuters om kleren te dragen met bolletjes of streepjes als motief. De school in Koskullskulle wil met die nieuwe regel een personeelslid beschermen dat last heeft van migraine. Bolletjes en streepjes zouden die migraine kunnen uitlokken. Volgens de directeur van de school hebben de ouders van de kleuters hun twijfels over de maatregel. Streepjes zouden er bovendien in de mode zijn. "Maar ons personeel moet kunnen werken en het is niet gemakkelijk om een vervanger voor haar te vinden", zegt de directeur. Ulf Eriksson, hoofd van een nationale organisatie voor ouders en leerkrachten, vraagt zich af of de school wel het recht heeft om de kleuters een dresscode op te leggen. "De migraine zou ook veroorzaakt kunnen worden door lawaai", zegt hij.

Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende
dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen
aan de kant gras eten. Ontzet vraagt hij zijn chauffeur
te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen
mee bezig zijn. Hij vraagt een van de mannen
'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man.
'We moeten wel gras eten!' Geschrokken zegt J.P. 'Nou,
kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en
twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt J.P.
Hij draait zich om naar de andere man en zegt:
'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt 'maar meneer de minister President
ik heb ook nog een  vrouw en ZES kinderen bij me''.  
'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto. Eenmaal
onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende
u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal
voor ons doet.' Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij
dat ik dit voor jullie kan doen. Jullie zullen mijn huis
echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!

'Jane' zegt dat haar niets vreselijks is overkomen, en dat ze niet lijdt aan depressies. "Als ik 'game over' wil zeggen, waarom zou ik het dan niet gewoon doen?" vraagt ze zich retorisch af.

Ze roept haar lezers op om niet te proberen haar op andere gedachten te brengen. "Dit blog is geen schreeuw om hulp of zelfs maar aandacht. Het is alleen een openbare verslaglegging van de laatste negentig dagen van mijn bestaan."

Spullen

Jane stelt zich op de website allerlei vragen. Ze zoekt zelf naar het antwoord op de vraag waarom ze eigenlijk precies uit het leven wil stappen, maar buigt zich ook over meer praktische problemen. "Wat doe ik eigenlijk met al mijn spullen?"

Hoax

Of Jane echt bestaat, en werkelijk van plan is om zelfmoord te plegen, is niet duidelijk. Een weblog dat zich specialiseert in 'hoaxes' (broodje-aapverhalen) twijfelt aan de echtheid van de site. Jane schrijft "als atheïst geen grotere bedoeling in het leven te zien", maar volgens het Museum of Hoaxes zou alleen een religieus persoon zich op die manier in een atheïst inleven: "De meeste atheïsten zouden juist zeggen dat ze geen hogere macht nodig hebben om een betekenisvol bestaan te leiden."

Grap

In 2005 dook ook al eens een weblog op van een twintiger die aankondigde zelfmoord te willen plegen. Dat bleek uiteindelijk een 'grap'.

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat
en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver
gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.
Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?'
Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt.
'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.'
'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.'
En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op luchthaven passeren ze de douane.
De douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?'
'Luister,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel,
heb ik niets aan te geven.'
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
'En onder de gordel?'
'Ja,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat.
Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.'

De douanier barst in lachen uit en roept:
'Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!'