Een eenzame soldaat, op post in de ondoordringbare jungle, heeft een papegaai gevangen en die is nu zijn kameraad bij de bittere gevechten aan het opschuivende front. Op een avond, in het bivak, zocht de soldaat zijn papegaai, maar het dier is verdwenen. Pas uren later dook hij ineens op, nerveus fladderend met de vleugels. "Een wijf!" krijste hij. De soldaat greep zijn geweer en stortte zich in de dichte bossages, achter de papegaai aan, die de weg wees met voortdurend uitroepen: "Een wijf!" "Een lekker wijf!" "Wat een figuur, wat een wijf!" Eindelijk streek de papegaai op een tak neer en wees: "Daar zit ze, baas!" "Wie probeer je hier te bedonderen," brulde de soldaat. "Dat is geen wijf, dat is een papegaai." "Ja, maar wat een lijf heeft die vrouwtjespapagaai!"

Als het paard geen haver lust, dat het dan mijn kloten kust.
Wie z'n kind benzine voert, mag niet roken als het boert.
Wie zijn kruis krabt met een riek, eindigt vaak in de kliniek.
Als de haan 's nachts lustig kraait, wordt z'n bakkes dichtgenaaid.
Als de hond naar varkens ruikt, heeft hij vast de zeug misbruikt.
Als het hooi is in de schuur, zit het wijf vaak bij de buur.
Wie zijn haar soigneert met stront, is waarschijnlijk donkerblond

"Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt."

"Hoe is de naam van de patiënt?"

"Louis Peters. "

"Een ogenblik a.u.b. ik verbind u door met de verpleging."

"Met de hoofdverpleegkundige, wat kan ik voor u doen?"

"Ik zou graag weten hoe het gaat met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302?"

"Een ogenblikje, ik verbind u door met de dienstdoende arts, die kan u zeker meer vertellen."

"Met dokter Janssen."

"Dag dokter, ik wil graag weten hoe het met mijnheer Louis Peters gaat die al drie weken bij u verpleegd wordt in kamer 302?"

"Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen."
"Hier heb ik het . Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en
hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie en morgen mag de hartmonitor weg. Als het de komende 48 uur zo stabiel blijft zal zijn behandelende arts hem waarschijnlijk voor het volgende weekend uit het ziekenhuis ontslaan."

"Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, hartelijk dank."

"Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt. Familie?"

"Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets. Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....!!!!!"

Oma wordt 90 jaar.

Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.

Zij vragen haar: 'Moeder, heb je nog een wens?'

'Ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.'

'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.'

'Maar heb je niets anders te wensen?'

'Nee,' zegt Moeder, 'ik heb toch alles.'

'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen.' zeggen de kinderen.

'Och ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as
dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI.'

'Waarom de ALDI, Moeder?' vragen de kinderen.

'Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs
komen...'

Een Chinese vrouw heeft haar vriend gevraagd om zijn borsten te laten verkleinen, omdat haar eigen borsten te klein ogen naast die van hem. Ze plaatste hem zelfs voor een ultimatum: ofwel doet hij iets aan zijn borsten, ofwel maakt ze een einde aan hun relatie. De liefde is blijkbaar groot, want de man onderging een operatie waarbij 200 ml vet uit zijn borsten werd weggezogen. "Ze schaamde zich, omdat mijn borsten meer aandacht kregen dan die van haar", zegt hij.

Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling.
Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar
buiten en springt in de klaarstaande VW-Golf  en scheurt richting het
ziekenhuis.

Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door het rood rijdt, en op een
haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen.
In paniek pakt ze haar gsm en belt 112.
De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren en
verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en
dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar probeert te
zijn.

Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en
kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen.
De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling
weer terug in de buik van de vrouw.

Waarop de broer in de buik  vraagt: 'Wat is er aan de hand broertje, wil je
er nog niet uit?'
Daarop antwoordt de eerste:  ' Shit Ali, we moeten via de achterdeur
eruit, aan de voorkant staat de politie ons al op te wachten!'

Vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Carla en ben 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin
meer in'.

Daverend applaus uit de zaal .

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin
meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag
stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n
sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag
stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'

De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut
mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet.   Iek altijd for hem gekook, maar gad geen
sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden .

'De 1stedag iek sie nix,

de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje met linkeroog.'

Bommi komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een hartelijk

ontbijt en zetten haar in de zetel voor het venster met zicht op de

prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot ineens bommi lichtjes naar rechts

begint over te hellen.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op

haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te

normaliseren tot bommi begint naar links over te hellen. Weerom snellen de

verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe

bommi het maakt. - Is alles goed verlopen tot hier toe, zijn ze vriendelijk?

 Het is zo slecht nog niet hier, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten!

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op
en loopt van de economyclass naar het businessclass-gedeelte en laat zich
in zo'n comfortabele zetel glijden.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt naar haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de businessklas en u heeft een ticket voor
economyclass."
De blondine roept:
"Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even
polshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar
uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich
naar het economy gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik
blijf hier zitten!"
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar, eventjes."
Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar
het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in vredesnaam
geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot,
"ik heb tegen haar gezegd dat de businessklas niet naar Montreal gaat."

"Vanavond niet schat, je gezaag maakt me impotent." Dat is althans wat een Italiaanse man probeert te bewijzen voor de rechtbank. Hij eist er 180.000 euro schadevergoeding omdat het onafgebroken gezaag van zijn vrouw hem impotent zou hebben gemaakt.Sergio Vinucci is tegenwoordig verre van een 'Italian Stallion'. "Het enige wat mijn vrouw doet is zagen. Onafgebroken. Dat is zo stresserend dat ik er zelfs impotent van ben geworden", aldus de slapjanus.Hij heeft in de rechtbank zelfs medische bewijzen aangevoerd die zijn beweringen moeten staven. "Het is tijd dat ik gecompenseerd word voor al dat gezaag", zegt Vinucci. Hij eist 180.000 euro schadevergoeding.

'Hoe wordt iemand genoemd die steelt?' vraagt de onderwijzer aan Gert. Gert haalt de schouders op. Hij weet het niet. 'Kijk, Gert, beeld je even in dat ik mijn hand in jouw zak steek en er een briefje van honderd uithaal, wat ben ik dan?' Gert kijkt de onderwijzer opgetogen aan en zegt: 'Een tovenaar, meester!'

AMSTERDAM - De Belgische zender Radio 1 heeft haar luisteraars
opgeroepen mee te doen aan de Lelijkste-Plek-ter-Wereld-verkiezing van
Volkskrant Reizen.

Reden voor de oproep is dat in de categorie 'Buitenland' twee van de
vijf genomineerde steden in België liggen, te weten Luik en Charleroi.
Volgens presentatrice Ruth Joos van het middagprogramma Mezzo is de
antipathie van de Nederlandse lezers voor deze plaatsen te wijten aan
'het cultuurverschil' tussen beide landen: 'Misschien moet je België
kunnen aanvoelen, om de charme van Luik en Charleroi te herkennen',
stelt Joos.

Omdat de presentatrice vreest dat het de moeizame relatie tussen
Nederland en België geen goed zal doen als één van beide plaatsen
wint, maar ook om te voorkomen dat de Belgen 'weer eens ongelooflijk
ontgoocheld' zullen zijn, adviseert Joos hun te stemmen op de plaats
Nikkel in Rusland. 'Daar hebben ze er toch geen last van.'

Naast Luik, Charleroi en Nikkel zijn in de categorie buitenland ook
Copsa Mica in Roemenië en Katowice in Polen genomineerd. In Nederland
dingen Almere, Den Helder, Eindhoven, Heerlen en Nieuwegein mee naar
de weinig eervolle vermelding.

Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer".
De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro.
De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. "Deze wordt het," zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord:
"Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen
de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer". Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:" Dat weet ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad".

Een vrouw die beweerde onophoudelijk gepest te worden door haar collegae omdat ze aan chronische flatulentie lijdt, heeft haar aanklacht tegen deze discriminatie verloren. Door haar ziekte heeft de vrouw een constante neiging om winden te laten.Naar eigen zeggen werd ze daardoor slachtoffer van vreselijke 'darm-jokes' aan de Leeds Metropolitan University, zelfs vanwege de staf. Een collega zei daarover: "Ze moet het raam openen omdat ze heel de dag zit te stinken. Wij hoeven dat niet te pikken."De vrouw klaagde de universiteit aan voor discriminatie. Ze zei dat collega's 'snuifgeluiden' en 'darmgrappen' maakten als zij in de buurt was. Dat ze voortdurend belachelijk gemaakt werd.Tegelijkertijd startte de universiteit een disciplinair onderzoek naar de kwaliteit van het werk van de dame en naar haar toenemende afwezigdheid wegens ziekte. Het Britse gerechtshof verwierp de klachten van de vrouw.

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven
moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door
de winkel, op zoek naar zijn vrouw..
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses  meneer" zegt de man. "Ik lette even niet op, het is
namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken"..
"Nou, dat is toevallig" zegt die andere man. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt
en zoek haar ook"

"Dat is inderdaad toevallig" zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin
eruit ziet.

"Nou" zegt de man.. "Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote
borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje.. "En hoe ziet die
van jou eruit?" vraagt de man..

"Wat kan mij dat verrotten" zegt de andere man "We gaan die van jou
zoeken!!"

Een jonge militair uit het schone Brabant is onverwacht teruggekomen uit
Oezbekistan en komt bepakt en bezakt terug op het boerenerf van zijn ouders.
Zijn moeder ziet hem aankomen en loopt verheugd naar de boerenzoon toe. "Och
mijn jongen, ben jij weer terug en zo plotseling ook nog" Moeder blij en
uiteraard is de zoon ook blij om weer thuis te zijn.

Zijn moeder valt het echter op dat hij in volledige uitrusting is gekomen en
stelt hem allerlei vragen. "En wat is dat voor een ding , mijn jongen". "Dat
moeder is nu een mitrailleur", zegt de zoon. "En wat zijn dat voor rare
dingetjes aan je riem?". "Dat zijn handgranaten, moeder".

Hij neemt één handgranaat uit de koppel, trekt de pin eruit, en gooit hem
met een grote zwaai weg. De handgranaat komt bovenop het kippenhok terecht
en ontploft. Het kippenhok is verdwenen!

"Oh god, oh god " -zegt de boerin- "als dat je vader toch nog had kunnen
meemaken".

De zoon vraagt verbaasd: "Maar moeder, waar is vader dan?".

"Ach jongen" -zegt ze- "je vader was aan het eieren rapen in het kippenhok

Elaine Davidson is een bijzondere vrouw, zij heeft namelijk bijna 4000 piercings in haar lichaam, waarvan er 720 in haar gezicht zitten. Hiermee is zij een opmerkelijke verschijning op de straten van Edinburgh Schotland. Piercings zijn heel erg populair, maar sommigen gaan er wel heel ver in. Zoals de flamboyante Elaine Davidson. Een vrouw van Braziliaanse komaf die naar eigen zeggen geniet van pijn en daarom er geen probleem mee heeft om overal op haar lichaam piercings aan te brengen, wat ze dan ook met veel plezier heeft gedaan. In totaal heeft zij er 3920 stuks die samen een gewicht van meer dan 3 kilo vormen. Hoewel ze afkomstig is uit Brazilie is ze bang om er naar terug te keren. Brazilie is namelijk een land waar straatroof een van de grootste criminaliteitsproblemen vormt. Elaine is bang te worden beroofd op de straten van haar moederland waarbij haar piercings zouden kunnen worden afgerukt. “De laatste keer dat ik terug ging naar Brazilie droeg ik een masker om mijn juwelen (piercings) te verbergen”. Ze krijgt ook veel positieve reacties op haar uiterlijk, “Mensen willen mij altijd aanraken” zegt Elaine, “sommigen willen me zelfs zoenen zodra ze me zien”.Wat iedereen zich ook afvraagt en u misschien ook is waar heeft zij nog meer piercings dan alleen op haar gezicht en de meest voor de hand liggende lichaamsdelen? Het antwoord is dat zij meer dan 500 van al haar piercings in haar geslachtsdelen heeft (500!!!)

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer.
Ze belde de reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur, repareer de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'
'Oh, je hoeft niet op Spike de hond te letten, hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends aankwam, vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gemeenst uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Wanda gezegd had; De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden
'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde, 'Pak hem, Spike!'

Een vogel, een vis en een krokodil zitten samen aan de bar te praten over

de voorbije vakantie.
Aan de vis wordt gevraagd waar hij op vakantie geweest is.
"wel" zegt hij, "je weet dat ik heel goed kan zwemmen, mijn vrouw kan heel
goed zwemmen en mijn kinderen kunnen heel goed zwemmen, dus...
Wij zijn naar de Noordzee geweest ! Het was gewoon prachtig onder water !"

"wel" zegt de vogel, "je weet dat ik zeer goed kan vliegen, mijn vrouw kan
heel goed vliegen en mijn kinderen kunnen heel goed vliegen, dus...
Wij zijn naar de Ardennen geweest, het was gewoon zalig om tussen de heuvels
te vliegen !"

"en naar waar ben jij geweest", vragen ze aan de krokodil..

"wel" zegt de krokodil, "je weet dat ik een grote bek heb, mijn vrouw heeft
een grote bek en mijn kinderen hebben een grote bek, dus...
Zijn wij gewoon maar in Rotterdam gebleven !!!"

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op
en er verschijnt een geest die zegt:
"Jullie mogen alledrie een wens doen"
De secretaresse gilt meteen."Ik wil naar de Malediven, heerlijk
in de zon op het strand liggen."Floep, weg is ze. De verkoper roept."En ik
wil naar New York, met een portefeuille vol geld om
te winkelen." En hup, ook hij is er vandoor.
"Jij bent aan de beurt," zegt de geest
tegen de manager. Die zegt: "ik wil die
twee terug op kantoor na de lunch."

Een Zweedse kleuterschool verbiedt haar kleuters om kleren te dragen met bolletjes of streepjes als motief. De school in Koskullskulle wil met die nieuwe regel een personeelslid beschermen dat last heeft van migraine. Bolletjes en streepjes zouden die migraine kunnen uitlokken. Volgens de directeur van de school hebben de ouders van de kleuters hun twijfels over de maatregel. Streepjes zouden er bovendien in de mode zijn. "Maar ons personeel moet kunnen werken en het is niet gemakkelijk om een vervanger voor haar te vinden", zegt de directeur. Ulf Eriksson, hoofd van een nationale organisatie voor ouders en leerkrachten, vraagt zich af of de school wel het recht heeft om de kleuters een dresscode op te leggen. "De migraine zou ook veroorzaakt kunnen worden door lawaai", zegt hij.

Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende
dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen
aan de kant gras eten. Ontzet vraagt hij zijn chauffeur
te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen
mee bezig zijn. Hij vraagt een van de mannen
'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man.
'We moeten wel gras eten!' Geschrokken zegt J.P. 'Nou,
kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en
twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt J.P.
Hij draait zich om naar de andere man en zegt:
'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt 'maar meneer de minister President
ik heb ook nog een  vrouw en ZES kinderen bij me''.  
'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto. Eenmaal
onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende
u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal
voor ons doet.' Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij
dat ik dit voor jullie kan doen. Jullie zullen mijn huis
echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!

'Jane' zegt dat haar niets vreselijks is overkomen, en dat ze niet lijdt aan depressies. "Als ik 'game over' wil zeggen, waarom zou ik het dan niet gewoon doen?" vraagt ze zich retorisch af.

Ze roept haar lezers op om niet te proberen haar op andere gedachten te brengen. "Dit blog is geen schreeuw om hulp of zelfs maar aandacht. Het is alleen een openbare verslaglegging van de laatste negentig dagen van mijn bestaan."

Spullen

Jane stelt zich op de website allerlei vragen. Ze zoekt zelf naar het antwoord op de vraag waarom ze eigenlijk precies uit het leven wil stappen, maar buigt zich ook over meer praktische problemen. "Wat doe ik eigenlijk met al mijn spullen?"

Hoax

Of Jane echt bestaat, en werkelijk van plan is om zelfmoord te plegen, is niet duidelijk. Een weblog dat zich specialiseert in 'hoaxes' (broodje-aapverhalen) twijfelt aan de echtheid van de site. Jane schrijft "als atheïst geen grotere bedoeling in het leven te zien", maar volgens het Museum of Hoaxes zou alleen een religieus persoon zich op die manier in een atheïst inleven: "De meeste atheïsten zouden juist zeggen dat ze geen hogere macht nodig hebben om een betekenisvol bestaan te leiden."

Grap

In 2005 dook ook al eens een weblog op van een twintiger die aankondigde zelfmoord te willen plegen. Dat bleek uiteindelijk een 'grap'.

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat
en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver
gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.
Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?'
Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt.
'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.'
'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.'
En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op luchthaven passeren ze de douane.
De douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?'
'Luister,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel,
heb ik niets aan te geven.'
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
'En onder de gordel?'
'Ja,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat.
Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.'

De douanier barst in lachen uit en roept:
'Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!'

De site gaat ook bewakingsbeelden tonen van overvallen en inbraken. De site moet de grenzen van de wet aftasten, meldt Vlaams Belang. De politie gaat bekijken of de site privacy aantast of gelekte politie-informatie bevat. Volgens Vlaams Belang verzwijgt de politie veel criminaliteit in Antwerpen om onrust te voorkomen.

Kleine David die in de eerste klas zit, komt thuis van school en vertelt
zijn vader dat ze het vandaag over Valentijnsdag gehad hebben. Hij vraagt:
"Aangezien Valentijnsdag gevierd wordt vanwege een Christelijke heilige en
wij Joods zijn, zal God dan niet boos worden wanneer ik iemand een
Valentijnskaart stuur?"
Zijn vader denkt hier eens even over na en zegt dan: "Nee, ik denk niet dat
God boos zal worden. Wie wil je eigenlijk een Valentijnskaart sturen?"
"Osama bin Laden," antwoordt David.
"Waarom Osama bin Laden?" vraagt zijn vader geschokt.
"Nou," zegt David, "ik dacht dat wanneer een Amerikaans Joods jongentje
genoeg liefde zou hebben om Osama een Valentijnskaart te sturen, hij
misschien zou kunnen gaan denken dat we niet allemaal slechteriken zijn en
misschien dat hij de mensen dan wat meer zou kunnen gaan liefhebben. En
wanneer andere kinderen zouden zien wat ik gedaan heb en ook
Valentijnskaarten gaan sturen naar Osama, dan zou hij heel veel van iedereen
gaan houden. En dan zou hij overal naartoe gaan om iedereen te vertellen
hoeveel hij wel niet van hen houdt en dat hij niemand meer haat."
Zijn vader kijkt naar zijn zoon met herwonnen trotsheid en zegt: "David, dat
is het mooiste wat ik ooit gehoord heb."
"Dat weet ik," antwoordt David, "en wanneer dat hem eenmaal uit zijn grot
naar het open veld gelokt heeft, kunnen de mariniers die hufter eindelijk
opblazen!"

Woensdag 23 januari 2008 - BREDA - De zusters benedictinessen van de Onze Lieve Vrouwe Abdij in Oosterhout wachten in angst en beven de dag af dat een 44-jarige Rotterdammer weer vrij in de maatschappij kan rondlopen.

Al maanden valt de man de nonnen lastig. Hij verklaart een aantal zusters zijn liefde, stuurt brieven met een steeds obscener wordende inhoud, staat voor het klooster te schreeuwen en verstoort gebedsdiensten. Op de vroege morgen van 2 november keilde hij liefst 21 ruiten van het klooster aan de Zandheuvel in. De politie betrapte hem toen nagenoeg op heterdaad.

De zusters verzorgden de Rotterdammer enige tijd liefdevol, maar worden nu zwaar voor hun naastenliefde gestraft. Na zijn aanhouding en vrijlating werd hij in een psychiatrisch behandelcentrum opgenomen. Maar ook vandaaruit bestookt hij de benedictinessen met brieven. Hij schreef er sinds november 33, waarvan één van 66 kantjes.

De Bredase politierechter M. Janssen legde de man gisteren een werkstraf op van dertig uur. Ook kreeg hij een straat- en contactverbod voor twee jaar. Als hij zich daar niet aan houdt, moet hij twee weken de cel in. Hij moet de zusters bovendien een schadevergoeding van vijfduizend euro betalen.