Marokkaanse tweeling

Vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Carla en ben 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin
meer in'.

Daverend applaus uit de zaal .

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin
meer in.'

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag
stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n
sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

De dames staan op de banken.

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag
stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'

De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut
mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet.   Iek altijd for hem gekook, maar gad geen
sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

De zaal is niet meer te houden .

'De 1stedag iek sie nix,

de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje met linkeroog.'

Bommi komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een hartelijk

ontbijt en zetten haar in de zetel voor het venster met zicht op de

prachtige tuin. Alles lijkt perfect tot ineens bommi lichtjes naar rechts

begint over te hellen.

Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op

haar en zetten haar terug goed recht in haar zetel. Alles lijkt zich terug te

normaliseren tot bommi begint naar links over te hellen. Weerom snellen de

verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.

Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe

bommi het maakt. - Is alles goed verlopen tot hier toe, zijn ze vriendelijk?

 Het is zo slecht nog niet hier, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten!

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op
en loopt van de economyclass naar het businessclass-gedeelte en laat zich
in zo'n comfortabele zetel glijden.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt naar haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de businessklas en u heeft een ticket voor
economyclass."
De blondine roept:
"Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even
polshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar
uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich
naar het economy gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik
blijf hier zitten!"
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar, eventjes."
Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar
het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in vredesnaam
geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot,
"ik heb tegen haar gezegd dat de businessklas niet naar Montreal gaat."

"Vanavond niet schat, je gezaag maakt me impotent." Dat is althans wat een Italiaanse man probeert te bewijzen voor de rechtbank. Hij eist er 180.000 euro schadevergoeding omdat het onafgebroken gezaag van zijn vrouw hem impotent zou hebben gemaakt.Sergio Vinucci is tegenwoordig verre van een 'Italian Stallion'. "Het enige wat mijn vrouw doet is zagen. Onafgebroken. Dat is zo stresserend dat ik er zelfs impotent van ben geworden", aldus de slapjanus.Hij heeft in de rechtbank zelfs medische bewijzen aangevoerd die zijn beweringen moeten staven. "Het is tijd dat ik gecompenseerd word voor al dat gezaag", zegt Vinucci. Hij eist 180.000 euro schadevergoeding.

'Hoe wordt iemand genoemd die steelt?' vraagt de onderwijzer aan Gert. Gert haalt de schouders op. Hij weet het niet. 'Kijk, Gert, beeld je even in dat ik mijn hand in jouw zak steek en er een briefje van honderd uithaal, wat ben ik dan?' Gert kijkt de onderwijzer opgetogen aan en zegt: 'Een tovenaar, meester!'

AMSTERDAM - De Belgische zender Radio 1 heeft haar luisteraars
opgeroepen mee te doen aan de Lelijkste-Plek-ter-Wereld-verkiezing van
Volkskrant Reizen.

Reden voor de oproep is dat in de categorie 'Buitenland' twee van de
vijf genomineerde steden in België liggen, te weten Luik en Charleroi.
Volgens presentatrice Ruth Joos van het middagprogramma Mezzo is de
antipathie van de Nederlandse lezers voor deze plaatsen te wijten aan
'het cultuurverschil' tussen beide landen: 'Misschien moet je België
kunnen aanvoelen, om de charme van Luik en Charleroi te herkennen',
stelt Joos.

Omdat de presentatrice vreest dat het de moeizame relatie tussen
Nederland en België geen goed zal doen als één van beide plaatsen
wint, maar ook om te voorkomen dat de Belgen 'weer eens ongelooflijk
ontgoocheld' zullen zijn, adviseert Joos hun te stemmen op de plaats
Nikkel in Rusland. 'Daar hebben ze er toch geen last van.'

Naast Luik, Charleroi en Nikkel zijn in de categorie buitenland ook
Copsa Mica in Roemenië en Katowice in Polen genomineerd. In Nederland
dingen Almere, Den Helder, Eindhoven, Heerlen en Nieuwegein mee naar
de weinig eervolle vermelding.

Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer".
De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro.
De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. "Deze wordt het," zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord:
"Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen
de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer". Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:" Dat weet ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad".

Een vrouw die beweerde onophoudelijk gepest te worden door haar collegae omdat ze aan chronische flatulentie lijdt, heeft haar aanklacht tegen deze discriminatie verloren. Door haar ziekte heeft de vrouw een constante neiging om winden te laten.Naar eigen zeggen werd ze daardoor slachtoffer van vreselijke 'darm-jokes' aan de Leeds Metropolitan University, zelfs vanwege de staf. Een collega zei daarover: "Ze moet het raam openen omdat ze heel de dag zit te stinken. Wij hoeven dat niet te pikken."De vrouw klaagde de universiteit aan voor discriminatie. Ze zei dat collega's 'snuifgeluiden' en 'darmgrappen' maakten als zij in de buurt was. Dat ze voortdurend belachelijk gemaakt werd.Tegelijkertijd startte de universiteit een disciplinair onderzoek naar de kwaliteit van het werk van de dame en naar haar toenemende afwezigdheid wegens ziekte. Het Britse gerechtshof verwierp de klachten van de vrouw.