Zij zullen hem niet temmen, de fiere Vlaamse Leeuw, Al dreigen zij zijn vrijheid met kluisters en geschreeuw. Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
De tijd verslindt de steden, geen tronen blijven staan. De legerbenden sneven, een volk zal nooit vergaan. De vijand trekt te velde, omringd van doodsgevaar. Wij lachen met zijn woede, de Vlaamse Leeuw is daar.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
Wibo's hoekje
28-02-2008
Stelen
'Hoe wordt iemand genoemd die steelt?' vraagt de onderwijzer aan Gert. Gert haalt de schouders op. Hij weet het niet. 'Kijk, Gert, beeld je even in dat ik mijn hand in jouw zak steek en er een briefje van honderd uithaal, wat ben ik dan?' Gert kijkt de onderwijzer opgetogen aan en zegt: 'Een tovenaar, meester!'
Bobaraba betekent 'dikke kont' in de plaatselijke taal. Wanneer het liedje gedraaid wordt, kan je er van op aan dat de konten aan het zwaaien gaan op de dansvloer. Een nationale dansrage in Ivoorkust heeft tot gevolg dat op de zwarte markt allerlei middeltjes verpatst worden die je kont zogezegd omvangrijker maken. Dokters steken evenwel al de waarschuwende vinger in de lucht.
De SP in Tilburg is woedend op de gemeente omdat vrouwen niets hebben aan de mobiele plaswanden die de gemeente tijdens stapavonden in het centrum wil zetten. Die zijn bestemd voor mannen, maar vrouwen moeten ook wel eens plassen, stelt SP-raadslid Veerle Slegers. De partij heeft daarom schriftelijke vragen gesteld aan het college van burgemeester en wethouders. De plaatselijke SP wijst erop dat de helft van het uitgaans- en winkelend publiek uit vrouwen bestaat. Zij zijn nu aangewezen op horeca of winkels waar vaak een consumptie of betaling wordt gevraagd om de blaas te mogen legen. De partij wil daarom dat er ook voor vrouwen een openbaar toilet komt. De SP verwijst naar een proefproject in België. Gent kent sinds kort vier plaatsen waar gratis unisextoiletten staan. Maar die kwamen er niet zomaar. De actiegroep 'Leg mijn blaas het zwijgen niet op' moest er drie jaar voor strijden.
AMSTERDAM - De Belgische zender Radio 1 heeft haar luisteraars opgeroepen mee te doen aan de Lelijkste-Plek-ter-Wereld-verkiezing van Volkskrant Reizen.
Reden voor de oproep is dat in de categorie 'Buitenland' twee van de vijf genomineerde steden in België liggen, te weten Luik en Charleroi. Volgens presentatrice Ruth Joos van het middagprogramma Mezzo is de antipathie van de Nederlandse lezers voor deze plaatsen te wijten aan 'het cultuurverschil' tussen beide landen: 'Misschien moet je België kunnen aanvoelen, om de charme van Luik en Charleroi te herkennen', stelt Joos.
Omdat de presentatrice vreest dat het de moeizame relatie tussen Nederland en België geen goed zal doen als één van beide plaatsen wint, maar ook om te voorkomen dat de Belgen 'weer eens ongelooflijk ontgoocheld' zullen zijn, adviseert Joos hun te stemmen op de plaats Nikkel in Rusland. 'Daar hebben ze er toch geen last van.'
Naast Luik, Charleroi en Nikkel zijn in de categorie buitenland ook Copsa Mica in Roemenië en Katowice in Polen genomineerd. In Nederland dingen Almere, Den Helder, Eindhoven, Heerlen en Nieuwegein mee naar de weinig eervolle vermelding.
Stemmen kan nog tot en met aanstaande vrijdag op volkskrantreizen.nl
De kalkoen Dustin zal Ierland vertegenwoordigen tijdens het Eurovisie Songfestival van dit jaar in Servie. De vogelpop, die in Ierland een eigen talkshow heeft, werd zaterdagavond door het Ierse televisiepubliek uitverkoren voor het Europese zangfestijn. In de strijd om de vertegenwoordiging liet de handpop Dustin zes mensen achter zich. Met zijn met schelle stem gezongen Irelande Douze Points hoopt de pop de eer van Ierland te herstellen na een aantal Eurovisie-teleurstellingen.
Abdul: "Dag Meniere dokteure, ikke paain hebbe in mijne rugge viele paain...... Dokter: "Welk werk doet u mijnheer ?" Abdul: "Ikke moet werken in stienbakkerij, elke dag stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke, stienen leggen oep e karreke....en mor stienen leggen oep e karreke ." Dokter: "Ja, niet verwonderlijk dat u rugpijn heeft..!". "Hoelang doet u dat werk al ?" Abdul: "Ieke moet morgen beginnen...!"
Een man komt met zijn hond bij de dierenarts en zegt: "Ik denk dat mijn hond dood is." De arts zegt: "Leg hem maar op tafel." Als de hond er ligt, doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet. De arts zegt: "Inderdaad, uw hond is dood." "Dank u, dokter. Het is helaas niet anders", zegt de man. "Wat kost dit consult?" "895 euro", antwoordt de arts. "Hè?! Waarom is dat zo belachelijk duur?", vraagt de man verbaasd, waar op de arts antwoordt: "Vijf euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan..."
Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. "Deze wordt het," zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer". Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:" Dat weet ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad".
Een vrouw die beweerde onophoudelijk gepest te worden door haar collegae omdat ze aan chronische flatulentie lijdt, heeft haar aanklacht tegen deze discriminatie verloren. Door haar ziekte heeft de vrouw een constante neiging om winden te laten.Naar eigen zeggen werd ze daardoor slachtoffer van vreselijke 'darm-jokes' aan de Leeds Metropolitan University, zelfs vanwege de staf. Een collega zei daarover: "Ze moet het raam openen omdat ze heel de dag zit te stinken. Wij hoeven dat niet te pikken."De vrouw klaagde de universiteit aan voor discriminatie. Ze zei dat collega's 'snuifgeluiden' en 'darmgrappen' maakten als zij in de buurt was. Dat ze voortdurend belachelijk gemaakt werd.Tegelijkertijd startte de universiteit een disciplinair onderzoek naar de kwaliteit van het werk van de dame en naar haar toenemende afwezigdheid wegens ziekte. Het Britse gerechtshof verwierp de klachten van de vrouw.
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan. "Oh, mijn excuses meneer" zegt de man. "Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken".. "Nou, dat is toevallig" zegt die andere man. "Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook"
"Dat is inderdaad toevallig" zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
"Nou" zegt de man.. "Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje.. "En hoe ziet die van jou eruit?" vraagt de man..
"Wat kan mij dat verrotten" zegt de andere man "We gaan die van jou zoeken!!"
Een jonge militair uit het schone Brabant is onverwacht teruggekomen uit Oezbekistan en komt bepakt en bezakt terug op het boerenerf van zijn ouders. Zijn moeder ziet hem aankomen en loopt verheugd naar de boerenzoon toe. "Och mijn jongen, ben jij weer terug en zo plotseling ook nog" Moeder blij en uiteraard is de zoon ook blij om weer thuis te zijn.
Zijn moeder valt het echter op dat hij in volledige uitrusting is gekomen en stelt hem allerlei vragen. "En wat is dat voor een ding , mijn jongen". "Dat moeder is nu een mitrailleur", zegt de zoon. "En wat zijn dat voor rare dingetjes aan je riem?". "Dat zijn handgranaten, moeder".
Hij neemt één handgranaat uit de koppel, trekt de pin eruit, en gooit hem met een grote zwaai weg. De handgranaat komt bovenop het kippenhok terecht en ontploft. Het kippenhok is verdwenen!
"Oh god, oh god " -zegt de boerin- "als dat je vader toch nog had kunnen meemaken".
De zoon vraagt verbaasd: "Maar moeder, waar is vader dan?".
"Ach jongen" -zegt ze- "je vader was aan het eieren rapen in het kippenhok
Elaine Davidson is een bijzondere vrouw, zij heeft namelijk bijna 4000 piercings in haar lichaam, waarvan er 720 in haar gezicht zitten. Hiermee is zij een opmerkelijke verschijning op de straten van Edinburgh Schotland. Piercings zijn heel erg populair, maar sommigen gaan er wel heel ver in. Zoals de flamboyante Elaine Davidson. Een vrouw van Braziliaanse komaf die naar eigen zeggen geniet van pijn en daarom er geen probleem mee heeft om overal op haar lichaam piercings aan te brengen, wat ze dan ook met veel plezier heeft gedaan. In totaal heeft zij er 3920 stuks die samen een gewicht van meer dan 3 kilo vormen. Hoewel ze afkomstig is uit Brazilie is ze bang om er naar terug te keren. Brazilie is namelijk een land waar straatroof een van de grootste criminaliteitsproblemen vormt. Elaine is bang te worden beroofd op de straten van haar moederland waarbij haar piercings zouden kunnen worden afgerukt. De laatste keer dat ik terug ging naar Brazilie droeg ik een masker om mijn juwelen (piercings) te verbergen. Ze krijgt ook veel positieve reacties op haar uiterlijk, Mensen willen mij altijd aanraken zegt Elaine, sommigen willen me zelfs zoenen zodra ze me zien.Wat iedereen zich ook afvraagt en u misschien ook is waar heeft zij nog meer piercings dan alleen op haar gezicht en de meest voor de hand liggende lichaamsdelen? Het antwoord is dat zij meer dan 500 van al haar piercings in haar geslachtsdelen heeft (500!!!)
Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur. Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen. 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur, repareer de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .' 'Oh, je hoeft niet op Spike de hond te letten, hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!' 'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!' Toen de reparateur 's ochtends aankwam, vond hij zonder problemen de sleutel. Hij deed de deur open en zag de grootste, gemeenst uitziende hond, die hij ooit gezien had. En, net zoals Wanda gezegd had; De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was. De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man . Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden 'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!' Waarop de Papegaai antwoordde, 'Pak hem, Spike!'
Een vogel, een vis en een krokodil zitten samen aan de bar te praten over
de voorbije vakantie. Aan de vis wordt gevraagd waar hij op vakantie geweest is. "wel" zegt hij, "je weet dat ik heel goed kan zwemmen, mijn vrouw kan heel goed zwemmen en mijn kinderen kunnen heel goed zwemmen, dus... Wij zijn naar de Noordzee geweest ! Het was gewoon prachtig onder water !"
"wel" zegt de vogel, "je weet dat ik zeer goed kan vliegen, mijn vrouw kan heel goed vliegen en mijn kinderen kunnen heel goed vliegen, dus... Wij zijn naar de Ardennen geweest, het was gewoon zalig om tussen de heuvels te vliegen !"
"en naar waar ben jij geweest", vragen ze aan de krokodil..
"wel" zegt de krokodil, "je weet dat ik een grote bek heb, mijn vrouw heeft een grote bek en mijn kinderen hebben een grote bek, dus... Zijn wij gewoon maar in Rotterdam gebleven !!!"
Een gezette Duitser gaat vijf jaar de cel in omdat hij zijn vrouw op een uiterst bizarre manier heeft vermoord.
De schrale Duitser ging tijdens een ruzie met zijn volle 128 kilo op de borstkas van zijn vrouw zitten. Haar ribben braken op 18 plaatsen. De vrouw overleed later aan haar verwondingen.
De 50-jarige dader zei dat hij per ongeluk op zijn vrouw was gevallen. Uit forensisch onderzoek bleek echter onweerlegbaar dat hij zeker twee minuten gericht op zijn vrouw was gaan zitten.
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen" De secretaresse gilt meteen."Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen."Floep, weg is ze. De verkoper roept."En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is er vandoor. "Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager. Die zegt: "ik wil die twee terug op kantoor na de lunch."
Een Zweedse kleuterschool verbiedt haar kleuters om kleren te dragen met bolletjes of streepjes als motief. De school in Koskullskulle wil met die nieuwe regel een personeelslid beschermen dat last heeft van migraine. Bolletjes en streepjes zouden die migraine kunnen uitlokken. Volgens de directeur van de school hebben de ouders van de kleuters hun twijfels over de maatregel. Streepjes zouden er bovendien in de mode zijn. "Maar ons personeel moet kunnen werken en het is niet gemakkelijk om een vervanger voor haar te vinden", zegt de directeur. Ulf Eriksson, hoofd van een nationale organisatie voor ouders en leerkrachten, vraagt zich af of de school wel het recht heeft om de kleuters een dresscode op te leggen. "De migraine zou ook veroorzaakt kunnen worden door lawaai", zegthij.
AMSTERDAM - Belgen tanken op grote schaal de veel goedkopere rode diesel.
Hoezo zuinige Ollanders?
Maar de Belgen lachen zich een kriek, want wie een heel leven op landbouwdiesel rijdt (daarvoor gelden in België en Nederland veel lagere accijnzen), bespaart maar liefst 52.000 euro. De kans dat je gepakt wordt bij onze zuiderburen is minimaal Het Laatste Nieuws becijferde dat je één keer per 40 (..) jaar aan de beurt bent. Boete: 500 euro. 52.000-500 is 51.500 euro. Dat is snel verdiend, zo becijferde de gazet.
Belgen die gepakt worden, reageren met zulke lage boetes dan ook sportief. 'Allez ge hebt me eindelijk te pakken', aldus de krant. Normale diesel kost nu 1.20 euro bij onze buren, een bedrag dat vergelijkbaar is met Nederland. De rode diesel gaat voor 70 cent de liter de tank in. 'Sommige automobilisten maken er echt een sport van', zegt de douane. Eén Belg is al acht maal betrapt.
Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten. Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn. Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?' 'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!' Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!' 'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!' 'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.' De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me''. 'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P. Ze springen allemaal in de grote dienstauto. Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.' Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen. Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!
AMSTERDAM - '90 Day Jane' heeft nog een kleine drie maanden te leven. Ze opende onlangs een weblog waarop ze beschrijft hoe ze zich voorbereidt op haar zelfmoord.
'Jane' zegt dat haar niets vreselijks is overkomen, en dat ze niet lijdt aan depressies. "Als ik 'game over' wil zeggen, waarom zou ik het dan niet gewoon doen?" vraagt ze zich retorisch af.
Ze roept haar lezers op om niet te proberen haar op andere gedachten te brengen. "Dit blog is geen schreeuw om hulp of zelfs maar aandacht. Het is alleen een openbare verslaglegging van de laatste negentig dagen van mijn bestaan."
Spullen
Jane stelt zich op de website allerlei vragen. Ze zoekt zelf naar het antwoord op de vraag waarom ze eigenlijk precies uit het leven wil stappen, maar buigt zich ook over meer praktische problemen. "Wat doe ik eigenlijk met al mijn spullen?"
Hoax
Of Jane echt bestaat, en werkelijk van plan is om zelfmoord te plegen, is niet duidelijk. Een weblog dat zich specialiseert in 'hoaxes' (broodje-aapverhalen) twijfelt aan de echtheid van de site. Jane schrijft "als atheïst geen grotere bedoeling in het leven te zien", maar volgens het Museum of Hoaxes zou alleen een religieus persoon zich op die manier in een atheïst inleven: "De meeste atheïsten zouden juist zeggen dat ze geen hogere macht nodig hebben om een betekenisvol bestaan te leiden."
Grap
In 2005 dook ook al eens een weblog op van een twintiger die aankondigde zelfmoord te willen plegen. Dat bleek uiteindelijk een 'grap'.
Zeker vierduizend mensen hebben gisteren in Singapore de laatste groet gebracht aan Ah Meng. De orang-oetan overleed vrijdag op de voor deze mensapen respectabele leeftijd van 48 jaar. In mensentermen zou dat 95 jaar zijn geweest. Dat schrijft de Nederlandse site AD.nl.Volgens de Singaporese krant Straits Times werd Ah Meng begraven nadat haar nabestaanden in de dierentuin van de Aziatische stadstaat afscheid hadden genomen. Ook een pak mensen stonden in de rij om het dier te groeten. De toegang tot de Singapore Zoo was gratis.
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. 'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen. Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?' Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt. 'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.' En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op luchthaven passeren ze de douane. De douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?' 'Luister,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'En onder de gordel?' 'Ja,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!'
Saudi-Arabië verbiedt rode roos voor Valentijnsdag
RIYAD (ANP) - De religieuze politie in Saudi-Arabië heeft de verkoop van rode rozen voor Valentijnsdag verboden. De commissie ter bevordering van deugden ter voorkoming van onzedelijkheid heeft bloemistenen cadeauwinkels de opdracht geven alles wat rood is uit hun assortiment te verwijderen.
Dit is omdat deze kleur symbool is van de liefde, aldus de krantSaudi Gazette maandag. Volgens de politie moedigt Valentijnsdag mannen en vrouwen aan relaties met elkaar aan te knopen. In het strikt islamitische land mogen vrouwen niet in het bijzijn van mannen verkeren als zij niet tot dezelfde familie behoren. Buitenechtelijke relaties zijnal helemaal uit den boze. Vrouwen mogen bovendien niet autorijden.
Maandag 11 februari 2008 - ANTWERPEN - Het Vlaams Belang in Antwerpen lanceert de komende dagen een website waarop iedereen criminele feiten in de stad kan melden.
De site gaat ook bewakingsbeelden tonen van overvallen en inbraken. De site moet de grenzen van de wet aftasten, meldt Vlaams Belang. De politie gaat bekijken of de site privacy aantast of gelekte politie-informatie bevat. Volgens Vlaams Belang verzwijgt de politie veel criminaliteit in Antwerpen om onrust te voorkomen.
Acht miljoen Hongaarse stemgerechtigden lopen de kans om binnenkort te mogen stemmen voor een siesta. Het Nationaal Verkiezingscomite heeft besloten dat deze brandende vraag rijp genoeg was voor een nationaal referendum. Terecht zeggen velen, gezien de extreme warmte in de Balkan is het beter om de dag te splitsen en op het heetst even de rust te zoeken. Een eerder verzoek van enkele slimmeriken om bier vrij van betaling te stellen werd afgewezen, als reden werd opgegeven dat de markt zou zijn ingestort indien men gratis moest tappen.
Een 43-jarige Duitser die in scheiding ligt met zijn vrouw, is met een kettingzaag in de weer geweest. Hij deed dat om zijn helft van hun bezit op te eisen. Volgens de politie in de oostelijke stad Sonneberg zaagde de metselaar een houten zomerhuis doormidden. Zijn helft ging vervolgens op een vorkheftruck en werd afgevoerd. Het huisje van zes bij acht meter was gemeenschappelijk bezit. "Ik denk dat zijn vrouw er niet zo blij mee was", zegt de politie.
Een gids leidt een groep mensen rond in de dierentuin. Bij de apen aangekomen, zegt hij: "Kijk, dit hier is een orang-oetang." "Nee hoor," zegt een Belg die zich in het gezelschap bevindt, "dat is een dangerou." De gids denkt bij zichzelf: nu ja... 't is een Belg hè. Laat maar een beetje lullen.
Een eindje verder zegt hij: "Kijk, hier ziet u een slingeraap." "Nee hoor," zegt de Belg weer, "dit is een dangerou." De gids denkt: nu ja... laat ik maar weer verder lopen.
Een eindje verder zegt de gids: "Kijk, dit hier is een kangaroe." "Nee hoor," zegt de Belg, "dat is een dangerou." De gids denkt: ik wil toch eens weten wat daar nu achter steekt, en vraagt: "Hoe komt u daar nu toch bij?" "Welnu - bij de ingang zag ik een bord staan, en daar stond met grote letters op geschreven:
Kleine David die in de eerste klas zit, komt thuis van school en vertelt zijn vader dat ze het vandaag over Valentijnsdag gehad hebben. Hij vraagt: "Aangezien Valentijnsdag gevierd wordt vanwege een Christelijke heilige en wij Joods zijn, zal God dan niet boos worden wanneer ik iemand een Valentijnskaart stuur?" Zijn vader denkt hier eens even over na en zegt dan: "Nee, ik denk niet dat God boos zal worden. Wie wil je eigenlijk een Valentijnskaart sturen?" "Osama bin Laden," antwoordt David. "Waarom Osama bin Laden?" vraagt zijn vader geschokt. "Nou," zegt David, "ik dacht dat wanneer een Amerikaans Joods jongentje genoeg liefde zou hebben om Osama een Valentijnskaart te sturen, hij misschien zou kunnen gaan denken dat we niet allemaal slechteriken zijn en misschien dat hij de mensen dan wat meer zou kunnen gaan liefhebben. En wanneer andere kinderen zouden zien wat ik gedaan heb en ook Valentijnskaarten gaan sturen naar Osama, dan zou hij heel veel van iedereen gaan houden. En dan zou hij overal naartoe gaan om iedereen te vertellen hoeveel hij wel niet van hen houdt en dat hij niemand meer haat." Zijn vader kijkt naar zijn zoon met herwonnen trotsheid en zegt: "David, dat is het mooiste wat ik ooit gehoord heb." "Dat weet ik," antwoordt David, "en wanneer dat hem eenmaal uit zijn grot naar het open veld gelokt heeft, kunnen de mariniers die hufter eindelijk opblazen!"
Donderdag 7 februari 2008 - DEN BOSCH - Heineken lanceert in het voorjaar een nieuw biertje, bedoeld voor vrouwen, dat in Den Bosch gebrouwen zal worden. Het 'vrouwendrankje' krijgt de naam Jillz. Vorig jaar is het onder de naam 'Charli' getest. De productie gaat binnen enkele weken van start. Jillz is volgens de brouwerij 'een sprankelend ciderachtig brouwsel met een fruitig aroma'
Maandag 4 februari 2008 - BERLIJN - Door toedoen van twee rottweilers moest de politie in het Duitse plaatsje Kulmbach het dit weekeinde met een dienstauto minder doen. De dieren zagen eergisteren tijdens een wandeling met hun baasje de politiewagen en gingen vervolgens helemaal door het lint. Ze stormden op het voertuig af en beten alle banden helemaal kapot.
De 46-jarige hondenbezitter verklaarde later tegen de verbouwereerde agenten in de auto dat zijn rottweilers niets tegen de politie hebben, maar dat de honden helemaal gek worden als ze niet in een auto kunnen. De man draait op voor de aangerichte schade. Een politiewoordvoerder reageerde overigen laconiek op het voorval. "Kennelijk heeft het ze goed gesmaakt", zei hij.
Een Moslim sterft en belandt in de hemel. Heel blij want zijn hele leven heeft hij er naar uitgekeken om Mohammed eindelijk eens in levenden lijve te zien.
Bij de hemelpoort aangekomen ziet hij een oude man met een baard.
"Mohammed?" vraagt hij? "Nee, m'n zoon, "ik ben Petrus. Mohammed zit een paar étages hoger", waarbij hij een klapladdertje naar beneden haalt dat in de wolken verdwijnt.
Opgetogen dat Mohammed dan toch wat hoger huist dan Petrus beklimt de Moslim blij en lichtvoetig het laddertje, tot hij een andere ouwe bebaarde man ziet staan. "Mohammed?" vraagt hij stralend. "Nee sorry, ik ben Jezus. Voor Mohammed moet je nog wat hoger zijn".
Nounou zeg, Mohammed nóg hoger dan Jezus! De Moslim kan zijn pret niet op en klautert verder omhoog, tot hij weer een ouwe man met een baard ziet.
Nog hijgend van het klimmen stamelt hij "Mohammed!??" "Nee m'n zoon, Ik ben God. Maar zeg, je ziet er nogal uitgeput uit van dat klimmen. Wil je soms een koffie?" "Zeker, graag!"
God draait Zich wat verveeld om, knipt met Z'n vingers, en snauwt naar achteren: "Mohammed, 2 koffies!"
.
