Tot mijn grote spijt moet ik een paar dagen blogpauze nemen,het virus heeft mij te pakken;na 3 inentingen en altijd zeer voozichtig geweest te zijn,heb ik het dan toch te pakken,het valt wel mee op keel en hoofdpijn en een beetje last van verkoudheid,ik denk een paar dagen rusten ben ik weer de oude tot dan blogmaatjes,
Een jonge vader gaat zijn pasgebore zoon aangeven op het gemeente huis. De amtenaar van de burgerlijke stand vraagt: "Hoe zal hij heten?" Waarop de vader trots antwoord: "Euro". "Dit is spijtig genoeg geen geldige naam." zegt de amtenaar. "Hoezo ? Met onze Frank en onze Mark was dat geen probleem". zegt de vader verbaasd.
Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal. Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazarne voorbij komt en dan ssstapik naar binnen."
Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen, die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt: "Misschien, maar dan moet u me in exacte bewoordingen vertellen hoe de vloek luidde." De oude man antwoordde zonder aarzeling: "Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw."
Ik heb gisteren een oudere vrouw ontmoet in het café. Ze zag er nog fantastisch uit, ook al was ze reeds over de 50. We hebben samen iets gedronken en een beetje geflirt, tot ze me vroeg of ik ooit een trio heb gedaan samen met moeder en dochter. "Uhh, nee..." stamelde ik compleet verrast. Ze dronk haar glas leeg, en zei: "Wel, vanavond is jouw geluksavond!" Dus we gingen naar haar huis. Ze stak het licht aan in de hall en riep dan van beneden aan de trap naar boven: "Mam, ben jij nog wakker?!"
Een man heeft een diamant gestolen uit een museum en is opgepakt. De rechter vraagt “heb jij de diamant gestolen ?” “Nee” zegt de man. De rechter zegt “Oké, dan ben je vrij.” Vraagt de man “Dus ik mag de diamant houden ?”
Hillary Clinton komt bij de dokter, die zegt dat ze zwanger is. Ze belt naar haar man Bill en ze schreeuwt: "eikel, je hebt me zwanger gemaakt!". Bill: "Dat zou best kunnen, maar met wie bel ik eigenlijk?".
De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij: "Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?" Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat. De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?". "Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig als u als enige rechtstaat."
2 kamelen (vader en zoon) staan naast elkaar. Zegt de zoon: 'Paaaa' Vader: 'Ja zoon?' Zoon: 'Waarom hebben wij zo van die lange poten?' V: 'Wel zoon, dat is voor in de woestijn zodat we niet in het zand zouden zakken.' Z: 'Ah ja.' De zoon denkt nog eens na en na 10 minuten: Z: 'Paaaaaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom hebben wij zo van die 2 bulten op onze rug?' V: 'Wel zoon, dat is ook voor in de woestijn dat dient voor de mensen zodat die niet van onze rug zouden vallen.' Z: 'Ah ja.' Weer 10 minuten later: Z: 'Paaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom hebben wij zo van die lange wimpers?' V: 'Wel zoon, dat is ook al voor in de woestijn zodat wij geen zand in onze ogen zouden krijgen.' Z: 'Ah ja.' Na een half uur denken: Z: 'Paaaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom is dat allemaal voor in de woestijn als wij hier toch maar in Planckendael staan?'
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
