Mobutu was indertijd op staatsbezoek bij Thatcher in London. Tijdens zijn bezoek zag hij dat alle auto's links van de weg reden en op 3 dagen had hij nog geen enkel ongeval gezien. Dat vond hij schitterend, want in Zaire gebeurde het ene ongeluk na het anderde. Bij zijn terugkomst in Zaire vaardigde hij volgense wet uit : "Vanaf heden alle auto's links rijden! En als dat goed lukt, binnen 14 dagen de vrachtwagens ook."
Baziel komt binnen in een café en zet hem aan de toog en drinkt een paar pintjes. Aan de overkant van de toog zit een man, baziel gaat naar hem toe en vraagt " jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: "nee ik ben geen Chinees". Baziel gaat terug op zijn kruk gaan zitten aan de toog en drinkt nog een paar pintjes een stuk of 5. Een paar minuten later gaat baziel terug naar de man en vraagt terug "jij bent toch een Chinees é" waarop de man terug hetzelfde antwoordt: "nee ik ben geen Chinees". Zo gaat het nog een uurtje verder, baziel vraagt het telkens opnieuw aan de man en de man antwoord telkens hetzelfde terug. Op een bepaald moment denkt de man bij zichzelf: "de volgende keer als hij komt en hij vraagt terug of ik een Chinees bent zeg ik gewoon ja om van zijn gezaag af tekomen". Een paar minuten later komt baziel naar de man en vraagt "jij bent toch een Chinees é" waarop de man antwoord: " ja ik ben een Chinees" baziel zegt: ge zou et nogthans nie zeggen
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?" Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?" Zegt de kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?" Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?" De kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...." De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in." De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..." "Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"
Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me: 'Is dit nou rundvlees of varkensvlees ? Waarop ik vroeg:'Welke kant van de vork bedoelt u?'
ik reed op de autostrade richting brussel toen ik plots naar het toilet moest. ik stopte bij het eerste de beste benzine-station en liep er naar de toiletten. de eerste was bezet dus nam ik de tweede net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.. Hey, alles in orde? ik vond et noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch auhja hoor, alles goed. wat ben je aan het doen vroeg hij.. mja eigenlijk wel een raare vraag maar goewd. wel euh.. ja ik ben aan het kakken hé, gelijk gij. toen hoorde ik de man geirriteerd zeggen:
sorry schat maar ik ga je dadelijk terug bellen, er is nen onnozelaar naast mij op de toilet die op al mijn vragen antwoord geeft!
Mijn vrouw heeft voor haar verjaardag een schoothondje gevraagd en ik heb haar een sint-bernard gegeven. -Maar een sint-bernard is toch geen schoothondje! -O nee? Dan kent u mijn vrouw niet!
Jef wordt aangesproken door zijne maat : ' Wel Jef, ik heb gehoord dat het uit is met je lief ?' Jef : 'Bui buitengevlogen van mijn toe toe toekomstige schoonmoeder en a... alle allemaal de schuld vavan die lelijke ho hond verdom verdomme ' 'De de hond zzz zat met zzzijne poot achter zijn oor te te te krabbbben en ikik vr.. vroeg aan mijn toetoe toekomstige schoonmoeder of dat ze ze da dat ook niet kon' 'Dat is toch geen reden om je aan de deur te zetten hé Jef' oordeelt zijn maat. 'N.. n.. neenee ma maar toe toen ik helemaal uitgesproooken was zat hij al te li li likken aan zezijn achterste !'
Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw. Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed. Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: Neen schat, doe het niet!!!! Waarop het blondje zegt: Hou je kop, jij bent de volgende.
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?"
De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
