Een man heeft al een hele tijd last van winderigheid, zowel wat betreft lawaai als geur. Hij gaat naar de cinema een oorlogsfilm zien en is in zijn nopjes, dat hij daar met al dat schieten en ontploffingen rustig zijn gang kan gaan Tot iemand achter hem op zijn schouder tikt en zegt: "Meneer, ik denk dat ze bij het vorige bombardement uw septische put hebben geraakt. "
"Suiker voor mijn koffie, kelner" "Pardon, meneer, ik heb u al vier klontjes gegeven." "Ja, maar die zijn gesmolten!"
Er zit een man in een restaurant en hij roept de ober: "Ober, ik heb een half uur geleden slakken besteld en ik heb nog niks gekregen." Zegt de ober: "Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn."
Di RUPO is aan 't joggen. Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan 't vissen waren. Di RUPO is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen. De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney." "Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets op de TGV." De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen." "Komt in orde ik zal J.M. Pfaff ze persoonlijk laten handtekenen." De derde zegt:"Ik wil een elektrische rolstoel met TV, stereo-installatie en een blindengeleide hond. " "Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?" "Ja maar, dat zal niet lang meer duren als mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt gevoetbald. Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan voetbal doen. Zeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is. "Nou," zegt de pastoor, "ik zal het vragen. Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven." Dus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor. "En? Wordt er in de hemel gevoetbald?" "Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws," zegt de pastoor, "wat wil je als eerste horen?" "Doe maar eerst het goede nieuws." "Nou," zegt de pastoor, "er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel." "Maar wat is dan het slechte nieuws?" vraagt de man. "Je staat overmorgen opgesteld." antwoord de pastoor.
Het grondig onderzoek heeft uitgewezen dat achter mijn oog door een bloedklonter alles niet meer te herstellen is, dus dat oog blijft half blind voor de rest van mijn leven, ik loop daar nu al 5 jaar mee rond dus ik heb daar ondertussen leren meeleven, er was mij eerst gezegd na een onderzoek bij een gewone oogarts dat er een gaatje in mijn netvlies zat, dus slecht onderzoek geweest en met de mededeling van dat kan geopereert worden maar u heb 50 percent kans dat het goed komt of 50 percent kans dat dat oog blind word dus had ik ge zegt blijf er dan maar af. Maar ik laat het niet aan mijn hart komen,ik zie nog genoeg om te doen wat ik kan en graag doe en dat is vissen.
.ik moest een dringende klus gaan uitvoeren bij mijn dochter daar door had ik geen tijd om te bloggen en morgenvroeg moet ik om 8.15 h in de kliniek zijn om mijn oog te bekijken,er zou een gaatje zijn in mijn netvlies, ik wacht af en we zien wel groetjes,
Er komt een pianostemmer bij meneer Jansen. Meneer Jansen: "Ik heb helemaal geen pianostemmer besteld!" De pianostemmer: "Nee, maar de buren wel." Op de Putschebocht stopt een grote vrachtwagen. Buurvrouw Jansen die niet nieuwsgierig is maar wel graag alles wil weten staat achter de vitrage te kijken en ziet dat er een enorme grote zwarte piano wordt uitgeladen. De piano wordt in de takels gehangen en 2 hoog bij mijnheer Meijer naar binnen getakeld. Mevr. Jansen roept haar man erbij. Die mompelt dat mijnheer Meijer hem wel op de reut zal hebben gekocht. 1 week later stopt er weer een grote vrachtwagen en op 2 hoog wordt bij mijnheer Meijer de piano naar buiten getakeld. Vol trots doet mijnheer Jansen het raam open en roept met een brede grijns naar mijnheer Meijer, 'ken je de aflossing niet betalen ?' Mijnheer Meijer, een eenvoudige man, roept ' jawel hoor, maar ik ga nu naar les.'
'Hoe is het toch met uw dochter, die speelt toch viool?' 'Ja inderdaad, en hoe, ze mag straks drie maanden in Amerika gaan optreden.' 'Is zo'n reis niet vreselijk duur?' 'Dat wel, maar de buren hebben alles bij elkaar gebracht.'
Een heel chique madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp. Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?' Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.' 'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen', reageert de dokter verbaasd. 'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.' 'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.' 'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht... in den Aldi'.
Komt een vrouw bij de dokter en ze begint meteen aan een stuk door te kleppen. Ze ratelt maar door, roddelt over haar man, kinderen, familie, buren enz. Op een gegeven moment zegt de dokter enigszins geirriteerd: "Mevrouwtje, mag ik nu wat zeggen?" Waarop de vrouw hevig verontwaardigd is: "Maar dokter, u heeft toch een zwijgplicht?"
Een man gaat naar de dokter en geeft hem een briefje waarop staat 'ik kan niet praten'. De dokter drukt hard op de buik van de man. "Aaaaah!" roept hij. "Goed zo," zegt de dokter, “morgen leren we de B."
"Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo." "Drinkt u veel, meneer?" "Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast."
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
