·           Niet iedereen die ademt … leeft.

·           Jezelf inspannen om te ontspannen , maakt je overspannen.

·           Even stilstaan is soms een hele vooruitgang.

·           Een lieve snoet doet iedereen goed.

·           Aandacht streelt.

·           Beter onvolmaakt echt, dan gemaakt volmaakt.

·           Zelfs als niemand je dat zegt, hou jij mee de wereld recht.

·           Ga op in je werk, niet onder.

·           Wie je bent is belangrijker dan wat je hebt.

·           Gratis te huur.  Warm hart met vier kamers.

·           Geef eens een compliment op een onverwacht moment.

·           Je hart zegt tik-tak. Niet tak-tiek.

·           Wie vuur in zich draagt, verwarmt de wereld.

01-04-2008 om 19:00 geschreven door Garfield

De vraag des levens is : "Gaan we door of slaan we af ?"   Maar voor de meesten is het :

"Slaan we door of gaan we af?"

Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.

In al onze ijver om sportief te blijven parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.

Alle paddestoelen zijn eetbaar. Weliswaar zijn er paddestoelen die je maar een keer kunt eten.

Op een dag vind je de vrouw van je leven en dan ben je al getrouwd,  natuurlijk.

Als je een keus moet maken en je doet het niet, is dat op zich een keus.

De natuur is een wonder. Een miljoen jaar geleden wist nog niemand dat de mensen een bril zouden dragen en toch staan onze oren op de goede plaats.

Een atoomoorlog heeft ook zijn voordelen. Volgens deskundigen zou die maar acht uur duren.

" 's Avonds zijn we dus terug thuis."

Elk huisje heeft z'n kruisje, elk meisje heeft haar muisje, elke jongen heeft iets hangen om dat meisje mee te vangen !

Mooie meisjes zijn net eekhoorntjes ... ze vallen voor alle eikels.

"Verdomme," vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt.

"Had dat dan gezegd," zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken"

”Geef mij maar een joint," zei de goudvis. "dan word ik haai."

Als je neus 180 graden gedraaid zat,  zou je bij regenval verdrinken.

Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te maken.

Elke getrouwde man weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.

Vreemd gaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Vriend : iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen na je dood vertellen.

Ik was een mooie baby. Maar in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.

31-03-2008 om 00:00 geschreven door Garfield

Onze tante Francine woont in Amerika en is daar bij het leger.  Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten  in  Desert Storm.  Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.  Het enige wat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer  en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de  fles whisky leeg, dan was ze dat gewicht al kwijt.  Toen ze beneden kwam, werd  ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.   Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.   Toen waren haar kogels op.  Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden,  toen brak het mes af.  De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood !"

" Je blijft best uit de buurt van tante Francine als ze gezopen heeft. "

30-03-2008 om 21:31 geschreven door Garfield

30-03-2008 om 12:32 geschreven door Garfield

Als da geen goeie is …!

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine.

De dokter arriveert en controleert baby's gewicht.  Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt of  de fles.

“Ik weet het" , zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch heel blij dat ik gekomen ben ... "

30-03-2008 om 11:38 geschreven door Garfield

Don't take this personal.  Just laugh about it.

Elke gelijkenis met personen en gebeurtenissen in dit verhaal zijn puur toevallig en buiten de wil om van de auteur.

Daar gaan we dan :

Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw.

Na een perfecte verloving hadden ze een perfect huwelijk.   Hun leven samen was, vanzelfsprekend, perfect.

Op een besneeuwde kerstavond,  reed dit perfecte koppel in hun perfecte wagen  (een Alfa 156 GTA ... , of in te vullen naar believen)  langs een lange eenzame weg, toen ze plotseling iemand aan de kant van de weg zagen staan, duidelijk de wanhoop nabij.

Juist omdat ze zo een perfect koppel waren, stopten ze om te helpen.

Daar stond namelijk de kerstman met een hele berg speelgoed.  Omdat ze niet wilden dat er zoveel kleine kindjes ontgoocheld zouden worden op kerstavond,  nam het perfecte koppel de kerstman en al zijn speelgoed mee in hun wagen.  Al gauw waren ze op weg om overal het speelgoed te gaan brengen bij al die lieve kindjes.  Jammer genoeg werden de rijomstandigheden alsmaar slechter en slechter en het perfecte koppel en de kerstman werden betrokken bij een ongeval.

Slechts één van de inzittenden overleefde het ongeluk.

Wie dan wel  ???

Lees verder beneden  ...

De perfecte vrouw natuurlijk.

Zij is namelijk de enige die echt bestaat.  Iedereen weet immers dat de kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet uitgevonden worden.

De vrouwen stoppen nu met dit verhaal te lezen.

Mannen kijken verder.

Dus, als de perfecte man niet bestaat en de kerstman ook niet , dan moet de vrouw wel aan het stuur gezeten hebben.

Dit verklaart dan weer het ongeluk.

Als jij nu een vrouw bent die besloten heeft om dit toch verder te lezen dan bewijst dit alweer die andere stelling :

“Vrouwen horen wel maar luisteren nooit.”

29-03-2008 om 14:22 geschreven door Garfield

Vorige maand hielden de V.N. een wereldwijde opiniepeiling.  Er werd slechts één vraag gesteld, namelijk :

"Wilt U alstublieft uw eerlijke mening geven met betrekking tot een oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld ?" 

De peiling is echter jammerlijk mislukt, want : 

in Afrika wisten ze niet wat "voedsel" was,

in Oost-Europa wisten ze niet wat "eerlijk" was,

in West-Europa wisten ze niet wat "tekort" was, 

in China wisten ze niet wat "mening" was, 

in het Midden-Oosten wisten ze niet wat een "oplossing" was, 

in Zuid-Amerika wisten ze niet wat "alstublieft" was, 

in de V.S. wisten ze niet wat "de rest van de wereld" was...

... en het Vaticaan heeft de peiling geboycot omdat in de vraag het woord "betrekking" voorkwam ...  .

Zo zit het nu éénmaal in elkaar.

29-03-2008 om 13:54 geschreven door Garfield

( Dom, dommer , domst  ... )

Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots heel dringend naar het toilet moest.

Ik stopte bij het eerste benzinestation en liep er naar de toiletten.

De eerste was bezet, dus nam ik de tweede.
Net toen ik op de pot zat begon de persoon in het eerste toilet te praten.

"Hey, alles in orde ?".

Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om hier een gesprek aan te knopen, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

"Euh...ja hoor, alles goed."

"Wat ben je aan het doen ?", vroeg hij.

Nu ja, een rare vraag in deze omstandigheden, maar kom.

"Wel euh, ja, ik moest zo nodig mijn grote boodschap kwijt  ...  en gij ?"

Toen hoorde ik die man plots geïrriteerd zeggen :

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er zit hier nen onnozelaar op het toilet die op al mijn vragen antwoordt."

29-03-2008 om 00:00 geschreven door Garfield

Dit is een tekst om eens goed bij na te denken !

Het zal u wel hééééél bekend in de oren klinken.

De aarde was verdorven en overbevolkt.  De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht om een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele “goede” mensen te redden van de ondergang.

"Hier is het plan", zei God. "en haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen.  Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".

Zes maanden later was het zover en begon het te regenen.

De Heer keek neer op de aarde en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.

"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark ?"

"Vergeef me, Heer", smeekte Noë.  "De dingen zijn wel wat veranderd tegen vroeger.  Ik had een speciale bouwvergunning nodig en ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering.

Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximum bouwhoogte niet gerespecteerd heb.

Ook legden ze een klacht neer wegens geluidsoverlast op de werf. We zijn naar Stedebouw moeten gaan voor een beslissing.  Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen.  Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden in de richting van de zee.

Ik beweerde dat de zee dan tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.

Hout aanschaffen was een ander probleem. De groenen trekken van leer tegen het kappen van inlands hout, en dit om de gevlekte bosuil te beschermen.

Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden.  Geen gehoor !

Ik verzamelde de dieren. Maar toen werd ik aangeklaagd door Gaia.  Michel Van Den Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin.  Ook argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was om zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.

Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed.

Ondertussen ben ik nog steeds bezig met een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en racismebestrijding vanwege uw dwarse pater Leman.

Volgens hem moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen.  Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te werk stel.

Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen in beslag genomen.  Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met medeneming van bedreigde diersoorten.

Toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren, begonnen ze te kankeren over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen.

En dan zwijg ik nog maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die, door hun dienstbetoon,  allemaal iemand hadden die absoluut mee moest.

Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om die Ark te bouwen."

Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen.

Noë keek verwonderd op en zei  ……

"Maar Heer, wil dit nu zeggen dat U de wereld NIET zal vernietigen ?"

"Dat is zo", zei de Heer,  " uw regering is daar zelf al intensief mee bezig.”

26-03-2008 om 17:00 geschreven door Garfield

Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van een Vlaamse stad. (Echt gebeurd !!??)

*    Hiermede wilde ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.

 *    Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.

 *    Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.

 *    Mijn gezin telt vier ledematen.

 *    Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft geschonken, zitten we van alles zonder.

 *    Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het daarop doen.

 *    Bij een ontploffing heeft mijn zus haar man en haar hele inboedel verloren.

 *    Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil komen.

 *    Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb ik tijdelijk een ander gehad.

 *    Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.

 *    Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu moet ik alles op het gasfornuis doen.

 *    Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.

 *    Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent het binnen.

 *    De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen.  Als het hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.

 *    Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.

 *    Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken?

 *    Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.

 *    Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.

 *    Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.

 *    Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.

 *    De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.

*    Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare  beesten.

*    Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.

 *    Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al beschimmeld en verrot is.

 *    Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.

 *    Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf, anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.

 *    Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.

 *    Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.

 *    Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.

 *    Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.

 *    Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.

 *    Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben niet bij machte.

 *    Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.

 *    Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen. De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.

26-03-2008 om 00:00 geschreven door Garfield

• Als God de mens geschapen heeft, dan moet dat te wijten geweest zijn aan zijn ontgoocheling in de aap.
• Mensen van links komen steeds af met nieuwe ideeën.  Als deze dan versleten zijn dan nemen die van rechts ze gewoon over.
• De muren van een kerkhof zijn totaal overbodig en nutteloos.  Diegenen die er in zijn kunnen er niet uit en zij die er buiten staan willen er niet in.
• De kunst van het voorspellen is zeer moeilijk, vooral wat de toekomst betreft.
• Het bed is het gevaarlijkst in de wereld.  Ongeveer 99 % van de mensen sterft erin.
• Ik hou er helemaal niet van om te moeten kiezen tussen hemel en hel.  Ik heb namelijk vrienden in beide oorden.
• Het is door favoritisme dat men in de hemel komt.  Indien het door verdienste was dan kwam mijn hond erin en ik niet.
• Sparen is een wonderlijk gegeven.  Vooral als onze ouders het hebben gedaan.
• Een bankier is iemand die u een regenscherm aanbiedt bij mooi weer en het u vervolgens afneemt wanneer het gaat regenen.
• Als ik sterf dan kies ik het paradijs vanwege het gunstige klimaat en vervolgens de hel voor het aangename gezelschap.
• Mocht men de mens kunnen kruisen met de kat dan zou dat voor de mens een verbetering zijn,  maar zeker niet voor de kat.
• Duitse wijn onderscheidt zich van azijn door het etiket.
• Een scout is een kind dat gekleed gaat als een idioot en geleid wordt door een idioot gekleed als een kind.
• Baby-sitter.  Dit is een jongeling die zich moet gedragen als een volwassene opdat de volwassene zou kunnen uitgaan en zich gedragen als een jongeling.
• Een trui is een kledingstuk dat een kind moet aantrekken als zijn moeder het koud heeft.
• Dansen is de vertikale frustratie van een horizontaal verlangen.
• Een gyneacoloog is iemand die op een plaats werkt waar anderen zich amuseren.
• Een intellectueel is iemand die gedurende twee uur aan iets anders kan denken dan sex.
• Een nymfomane is iemand die je enkel in woordenboeken tegenkomt.
• Een pessimist is een optimist met ervaring.
• Een BV of vedette is iemand die zijn hele leven hard werkt om bekend te worden en dan een donkere bril opzet om niet herkend te worden.

19-03-2008 om 16:38 geschreven door Garfield

Men zegt dat de franse taal zich mooi leent tot woordspelingen, maar wij kunnen er ook iets van :

1.   Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.

2.   Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.

3.   Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.

4.   Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.

5.   Mag je op zondag weekdieren eten?

6.   Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...

7.   Word bokser : meer kans op slagen.

8.   Frans Brood kwam van de bakker.

9.   Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.

10. Roken : het blijft een teer onderwerp.

11. English beer is like sex in a canoo : fucking close to water.

12. Doodgaan is stoppen met sterven.

13. Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.

14. We nemen als twaalfuurtje een half eendje.

15. Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben ?

16. De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.

17. Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.

18. De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.

19. Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig blank.

20. We verwachten middagtemperaturen rond 12u.

21. Die losse vijs kon hem geen moer schelen.

22. Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.

23. Incest moet in de familie blijven.

24. Reeds 2 maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen houtje de straat over.

25. De barman was klein maar tapper.

26. Door zijn toedoen stond haar blouse open.

27. Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.

28. Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.

29. Afslanktips : daar ben je vet mee.

30. Hij was dun van haar, zij dik van hem.

31. Van mensen, die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

32. Je moet op tijd weten hoe laat het is.

33. Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma uitdrukken, want juist de afronding maakt het zo mooi.

19-03-2008 om 16:37 geschreven door Garfield

Dit is uiteraard een grap, doch zo worden dagelijks mensen bedrogen. Het gaat als volgt :

De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd :

"En, hoe kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.

"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.

"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is ? Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin.

"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.

Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd.

Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer.  Een uurtje later gaat de man rustig weg.  's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.  Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt, dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.

Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer  rustig weg.

Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug.  Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.  Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant  :

"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt.  Ik hoor dat je niet van hier bent, van waar ben je eigenlijk ?"

"Ik woon in Bilzen.", antwoordt de man.

"Echt waar ? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie verrast.

"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.  Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."

Moraal van het verhaal : Sommige dingen in het leven zijn niet te vermijden :

“ Sterven, belastingen betalen en zich laten naaien door een verzekeraar.

FORTIS AG : Wij "dekken" alles !!

19-03-2008 om 16:24 geschreven door Garfield

18-03-2008 om 18:43 geschreven door Garfield

16-03-2008 om 19:39 geschreven door Garfield

13-03-2008 om 19:35 geschreven door Garfield

10-03-2008 om 19:39 geschreven door Garfield

Of hoe sommige uitspraken en gezegdes kunnen begrepen worden :

 Het is namelijk niet grappig om  .......  :

08-03-2008 om 16:22 geschreven door Garfield

....  Belastingen beantwoorden aan een eenvoudige logica  ....
Maar velen begrijpen dat nog niet.
Aangezien de periode nadert voor de  volgende aangifte van uw belastingen, lees even deze eenvoudige uitleg over ons belastingsprincipe.


Stel dat, elke dag, 10 mannen zich op café bevinden om een pintje te drinken.
Telkens kost hen dit 100 euro ( dus 10 euro de man ).

Indien zij de rekening zouden betalen zoals de belastingen moeten worden betaald, zou dit ongeveer het volgende geven:

    * de 4 eerste ( de armste ?? ) betalen niets.
    * de 5e betaalt 1 euro
    * de 6e betaalt 3 euro
    * de 7e betaalt 7 euro
    * de 8e betaalt 12 euro
    * de 9e betaalt 18 euro
    * de 10e ( de rijkste ?! ) betaalt 59 euro.

en zo gebeurt het.

Dagelijks gaan onze tien op café, en ze zijn relatief tevreden over hun overeenkomst.

Totdat de cafébaas roet in het eten gooit: " Jongens, jullie zijn fantastische klanten en jullie verbruiken hier dagelijks voor 100 euro.
Om u te belonen voor uw getrouwheid, krijgt u van mij een korting van 20 euro, zodat u voortaan slechts 80 euro hoeft te betalen ."

De groep besliste dat zij voortaan het nieuwe bedrag op dezelfde wijze zouden betalen als de manier waarop ze hun belastingen hoeven te betalen. Dus blijft het gratis voor de 4 eersten. Maar hoe zullen de zes anderen die 20 euro korting eerlijk verdelen ?  Ze berekenen dat 20 euro gedeeld door zes uitkomt op 3,33 euro.

Als ze deze "korting" aftrekken van wat ze normaal moesten betalen, dan zouden nummer 5 en nummer 6 voortaan 'betaald' moeten worden om hun biertje te drinken. En dat kon niet, vonden zij.

De cafébaas ( ene slimme die in Leuven was blijven hangen ) stelde voor dat het wellicht billijker zou zijn, moest de korting 'in verhouding tot het betaalde' worden berekend; en hij sloeg aan het rekenen...

De vijfde man, zoals de vier eerste, betaalde niets meer ( = nog een arme erbij!!! ).  
De zesde betaalt 2 euro in plaats van 3 ( 33 %korting );
de zevende betaalt 5 euro in plaats van 7 ( 28 % korting ),
de achtste betaalt 9 euro in plaats van 12 ( 25 % korting ),
de negende betaalt 14 euro in plaats van 18 ( 22 % korting ).
De tiende betaalt 49 euro in plaats van 59 euro ( 16 % korting ).

En iedereen deed het zo.

Totdat, eens ze buiten waren, de zaak aan het rollen ging:

Ja maar, zegt de 6e: ik heb maar 1 euro korting gekregen op 20 euro, dat is niet billijk, want die andere ( nummer 10 ) heeft wel 10 euro korting gekregen, de helft van de korting voor hem alleen !!

Ja, zegt de vijfde, ik ook heb maar één euro kunnen sparen.

Nummer zeven vond het ook onterecht: hij kreeg twee euro en nummer tien 10 euro korting !?

Wacht een minuutje, zei nummer één: wij vieren hebben helemaal niets gekregen, dit systeem maakt misbruik van de armste onder ons.

Alle negen richten zich tot nummer tien en begonnen hem uit te schelden.

De volgende avond kwam nummer 10 niet meer opdagen. De anderen vleiden zich neer en begonnen zonder hem te drinken. Tot ze de rekening moesten
betalen en vaststelden dat ze niet genoeg geld hadden, zelfs niet genoeg om de helft van de rekening te betalen.

*Dit is de spiegel van ons belastingssysteem. De mensen die het meest betalen, halen ook het grootste voordeel bij een belastingsvermindering.
Wil men dit niet, wil men ze meer aanslaan, dan zullen ze, heel zeker, in het buitenland gaan drinken, waar de sfeer iets 'vriendelijker' is voor wie het meest betaalt. ***

Voor wie dit begrepen heeft, is geen uitleg meer nodig.
Voor wie dit niet heeft begrepen, is geen uitleg meer mogelijk.

29-02-2008 om 14:19 geschreven door Garfield

24-02-2008 om 17:41 geschreven door Garfield