Een heeft motorproblemen.

De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding.

Een Française grijpt haar handtas en begint verwoed haar make-up bij te werken.

De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt

haar waarom ze dit doet.

De Française antwoordt: Ze redden altijd de mooiste als eerste !

 Vlug pakt de dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.

De Afrikaanse naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.

De Arabische dame antwoordt: Ze redden altijd de rijkste als eerste !

Hierop gaat de Afrikaanse staan

en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.

De en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar

waarom ze dit doet.

Ze antwoordt: Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst.

.

.

Een vrouw koopt een slaapkamerkast bij de en zet hem vervolgens thuis in elkaar als verrassing voor haar man.

Na een aantal minuten komt de tram langs de woning voorbij rijden en die hele kast dondert in mekaar. De vrouw baalt en begint met een nieuwe poging.

Nadat de kast weer in elkaar is gezet, komt de volgende tram voorbij en ja hoor...

Kast valt weer in mekaar.

De vrouw wordt pissig en de IKEA met haar probleem.

IKEA stuurt een mannetje en die zet vervolgens de kast in elkaar.

Er komt er tram voorbij en inderdaad; kast valt weer in mekaar..

De man vd IKEA zet de kast nog eens in elkaar en zegt tegen de vrouw; ik ga hier in de kast zitten en kijken waar die precies in elkaar valt.

Op dat moment komt de man van die vrouw thuis en hoort gestommel boven.

Hij loopt de trap op richting de slaapkamer en ziet daar zijn vrouw voor een nieuwe kast staan.

Hij doet de kast open en ziet tot zijn stomme verbazing een man in die kast zitten.

Hij vraagt aan de man in de kast; Wat moet dat in godsnaam hier?!?

Tja zegt de man geloof het of niet, maar ik zit hier op .

Djana je had Ataxie en vandaar vast deze vereeuwiging

r 

DIABLOKE  aug.2021*

dag grote maat wat zul je gemist worden helaas ben je overleden aan een 2e Tia

Dag lieve Danger*

5 dagen  na Diablo hebben we jou moeten laten inslapen helaas wat een klap was het

voor mij ook.  Dag lief Dinneke maar ook  Ons Pap* en ons Mam* Missen doen we je elke dag

Jullie hebben een ere plekje met Dit op mijn blog

Ook zullen Opa en Oma bij jullie zijn en mijn Dotje*

Karel mag met zijn moeder mee naar de .

Als de beroemde zangeres aan haar mooiste solo begint, vraagt Karel: "Waarom slaat de dirigent zo met zijn stok naar haar, mama? Is ze stout geweest?  

Nee, Karel, zegt zijn moeder.

Hij slaat haar niet. En nu stil zijn.

Karel: Maar waarom zet ze dan   ????

.

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in  

Plots sterft de vrouw.

De begrafenis ondernemer zegt tegen de man: Voor € 5.000  kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of…... we kunnen voor €150  uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en dit in heilige grond.

De man denkt even na en zegt: Transporteer haar maar naar huis

Weet U dat zeker ? vraagt de begrafenis ondernemer. U geeft €5.000 d uit terwijl U

€ 4.850 kunt besparen, terwijl uw echtgenote wordt begraven in heilige grond.

'Luister,' zegt de man, heel lang geleden werd hier iemand begraven die drie dagen later is opgestaan. Ik ga dat risico niet nemen !

.

Een houtworm komt stralend thuis: "Lieveling, we gaan vanavond uit eten ! "

Vrouw: Waar gaan we dan heen ?

Houtworm: We gaan Chinezen, de meubelzaak op de hoek heeft binnen gekregen

.

Een man zegt tegen zijn vrouw: PFFFF

Zegt de vrouw: Ik zal meteen de dierenarts bellen ?

Een man loopt dorstig door de .

Dan ziet hij een kraampje staan. Heeft u misschien iets te drinken voor mij ?

Verkoper: Sorry meneer, ik verkoop alleen .

De man loopt weer verder, op zoek naar wat te drinken.

Na een tijdje komt hij weer een kraam tegen.

Hallo meneer, heeft u voor mij?

Verkoper: Nee sorry, ik heb alleen maar stropdassen.

Teleurgesteld loopt de man verder.

Eindelijk ziet hij een cafeetje.

Juichend stormt de man naar binnen.

Bij de deur wordt hij tegengehouden door de portier:

Pardon meneer, u mag hier alleen naar binnen

.

twee koeien in een weiland.

Zegt de ene koe tegen de andere: Ben ik even blij dat ik de Gekke-Koeien-Ziekte niet kan krijgen.

Vraagt de ander: Waarom dan niet?

Zegt de koe weer 

Man: Mevrouw, zou u die hond even willen aaien?

Vrouw: Ach, natuurlijk... U bent vast erg trots op deze mooie hond ?

Man: Neen, dat is mijn niet. 

Ik wil alleen even weten of hij bijt...

.

Een jongetje zit te vissen.

Na een poosje komt er een agent aan: " Zeg manneke, je mag hier helemaal niet vissen."

Zegt 't jongetje: "Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n in bad!"