Er zit een meisje bij jantje in de klas die voor de eerste keer ongesteld is.Ze
lopen samen uit school en het meisje zegt*er zit bloed in mijn broekje*. Ze
lopen samen naar het toilet en het meisje trekt haar broekje naar beneden. Zegt
jantje * ja, ik zie het, je hele piemel is er af.
PARANOIDE TARZAN
Een groep ontdekkingsreizigers lopen door de jungle en een vrouw moet naar de
w.c., dus ze vraagt aan de groep of ze willen wachten. Ze komt terug en ziet dat
de andere weg zijn, ze begint te zoeken en loopt door de jungle. Ze komt Tarzan
tegen en vraagt" weet jij waar mijn vrienden zijn".Hij zegt nee. Ze vraagt " hoe
doe je dat als je wil neuken". Wel ik steek gewoon mijn lul in een gat van een
boom. De vrouw denkt " dat is mooi, die wil vast wel een echte vrouw neuken".
Dus vraagt ze of hij met haar seks wil. Dat is goed, zegt hij, ga maar
klaarliggen. Zij ligt klaar en Tarzan komt aangerend en schopt haar in haar
kruis. Kreunend vraagt ze " waarom deed je dat nu". Tarzan antwoord" kijken of
er geen eekhoorntjes inzaten".
Op het strand zegt Mieke tegen haar moeder " kijk eens, mamma, naar die mijnheer
naast ons" " wat heeft hij in zijn zwembroek ? ". Een beetje genereert antwoord
de moeder " dat is zijn portemonnee". Waarop Mieke zegt " hoe meer hij kijkt,
hoe rijker hij word".
Petrus zegt: ik ben Petrus, welkom in de hemel. Arafat zegt: leuk je te
ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten. ¨Petrus zegt:
tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem
ontmoeten. Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes. Mozes
zegt:welkom in de hemel. Arafat is onder de indruk en zegt: Mozes, het is een
eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en
Mohammed wil ontmoeten. Mozes zegt: geen probleem, klim die ladder achter je
maar op en je zult Mohammed ontmoeten. Arafat gaat de ladder op, komt boven en
hij ziet niets anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en
vraagt: wie ben jij? de figuur antwoordt: ik ben God, leuk je te ontmoeten.
Welkom in de hemel. En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand. Arafat
is met stomheid geslagen-hij kan amper spreken. Hij zegt tegen God: meneer..het
is z'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven, dit is een prachtige
plek. Maar..ik ben moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed
ontmoeten. God zegt: Ooohh, u bent hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp
het, geen probleem.Gaatu zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje
koffie of iets te eten aanbieden? Arafat zegt: een kopje koffie zou wel lekker
zijn. En God roept naar de keuken: Hé, Mohammed, 2 koffies !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een conducteur langs om de kaartjes te knippen in de trein. Hij komt
langs een oude man en zegt:" Meneer, u mag niet op een kinderkaartje rijden."
Waarop de man antwoordt:" Kun je nagaan hoelang ik op de trein heb moeten
wachten".
Wat is de gelijkenis tussen leraars en kalenders ? Het liefst hang je ze op !
Welk dier springt er hoger dan de eifeltoren ? Elk dier, want de eifeltoren
springt niet.
Vroeger toen jij en ik in de trein zaten, toen stak ik mijn hoofd naar buiten en
jij je kont, en iedereen dacht dat we tweelingen waren.
"Hé Bert, heeft een citroen pootjes?" " Nee Ernie, een citroen heeft geen
pootjes." " Maar Bert, heeft een citroen echt geen pootjes?". "Nee Ernie, een
citroen heeft echt geen pootjes." "Maar Bert, heeft een citroen dan echt echt
geen pootjes? ""Nee Ernie, een citroen heeft echt echt echt echt geen pootjes."
"Oh, nou denk ik dat ik zonet een kuiken heb uitgeperst!."
------------------------------------------------------------------------------------------------
BEVALLING.
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het ogenblik dat het hoofdje van de
baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De
vroedvrouw vraagt aan het blondje:" Heb je het met een negen gedaan ? " "Dat
klopt,maar het was maar één keer," antwoordt het blondje." Ja ja, maar één keer
is genoeg" zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat
helemaal geel blijkt. Dvroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt:" heb je het
ook met een Chinees gedaan ?" " dat klopt, maar het was maar één keer,"
antwoordt het blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: " heb je het
ook gedaan met een indiaan?"" dat klopt,maar het was maar één keer." antwoord
het blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg", stelt de vroedvrouw. Als de baby
helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes
op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint de kleine te huilen.
Waarop het blondje opgelucht reageert met: " pffff, ik was al bang dat hij ging
blaffen".
Er waren eens 4 konijnen aan het kaarten. Ineens waren ze gestopt.
Waarom ? Omdat ze al hun klavers hadden opgegeten.
Hoe noem je een hond zonder poten ? Het maakt niet uit hoe je hem noemt, als
je hem roept komt hij toich niet. Er lopen 2 varkens in de stal. Zegt
het ene varken : " knor ". Antwoord van het andere varken: " unox".
Gijsje huilt omdat zijn marmot is doodgegaan. " toe nou, niet zo huilen"
zegt de vader," toen opa stierf was je ook een flinke jongen. Ja, maar die had
ik niet van mijn zakgeld gekocht !!
Hé, is het niet eens tijd om nieuw water in het aquarium te doen. Nee hoor, ze
hebben het oude nog niet op.
Ma, wanneer ben ik geboren ? Op 13 januari. Hé, dat is op mijn verjaardag !!
Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks. Jantje " een stier
samen met een koe en je krijgt een kalfje. Goed, en Pietje, geef jij eens een
voorbeeld. Pietje zei " Knal, knal, bang alle indianen dood". "Maar dat heeft
toch niets met seks te maken". Waarop Pietje zegt " Nobody fucks with John Wayne
!".
Karel komt thuis van school. Hij loopt naar zijn vader en zegt " Weet je nog dat
je me beloofd had dat ik 50 euro kreeg als ik overging". "Ja" zegt de vader
verwachtingsvol. "Dan heb ik goed nieuws voor je, je mag je 50 euro houden !".
Jan, wat kan je me vertellen over de dode zee ? " Wat, de dode zee ? Ik wist
niet eens dat ze ziek was !
Wat is het rare aan ouders ? Eerst leren ze je lopen en praten, en daarna zeggen
ze " stil zitten en mond houden".
Hoe vaak moet ik je nog vertellen dat je 's morgens op tijd moet zijn ? " Nog 13
keer". " Hoezo, nog 13 keer". " Ja, want dan is het vakantie".
Jantje vraagt 5 euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets. "
papa" zegt Jantje, " als je me 5 euro geeft dan vertel ik wat mama vanmorgen
tegen de bakker zei. Vader neemt zijn portemonnee en geeft Jntje de 5 euro. "
En, vertel op"; zegt vader. "Wel," zei Jantje " mama zei, 2 witte broden en een
krentenbrood".
Er was eens een man die nogal moeite had met de geslachtsdaad.Dit kwam
vooral omdat ie zo'n grote had dat hij hem maar voor de helft kon gebruiken. Het
verdomde ding was 50 cm. lang!! Op een dag vroeg hij een heks om raad. De heks
zei " ik kan je helpen, ga naar het bos en zoek een kikker. Vraag aan de kikker
of zij met jou wil trouwen, en als zij nee zegt dan krimpt dat ding met 10 cm.
De man dacht wat een belachelijk idee, maar ik heb niets te verliezen. In het
bos aangekomen zag hij een kikker en vroeg of zij met hem wilde trouwen. De
kikker zei nee. Eenmaal thuis aangekomen trok de man zijn broek open en zag tot
zijn verbazing dat het ding nog maar 40 cm was. Terug in het bos vroeg hij terug
aan de kikker" wil je met me trouwen," En weer zei ze nee. En hopla.. weer was
er 10 cm af. Toen dacht de man: nu is hij 30 cm, maar 20 cm zou wel ideaal zijn.
Dus hij weer naar het bos en weer vroeg hij de kikker " wil je met me trouwen
?". De kikker zei een beetje boos " ben je doof of zo,ik zei , nee, nee, nee en
nog eens nee!!!".
Een zwerver en een zwerfster, die vroeger een relatie met elkaar hadden, komen
elkaar na enkele maanden nog eens tegen. Zij " nu ik je weer zo zie, krijg ik
zin om je nog eens te pijpen". Hij " mij niet gelaten, maar ik waarschuw je, ik
heb me daar al 6 weken niet meet gewassen. Zij " zo erg zal het wel niet zijn "
en ze gaat onmiddelijk aan 't werk. Nadat ze beiden hun genot hebben gehad zegt
hij " mag ik bij wijze van dank je nog eens likken".Zij " graag, maar ik
waarschuw je, ik heb me daar al sinds 8 weken niet meer gewassen". Hij " nu ja,
6 of 8 weken dat zal het verschil niet maken".En hij gaat eveneens aan het werk.
Na enkele minuten ( hij is nog steeds aan 't werk) zegt zij " het spijt me, maar
ik moet een scheet laten".waarop hij antwoord" laat maar komen, een beetje
frisse lucht zal me goed doen!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een hersencel aan in het mannelijk brein. Ok, een heel zeldzame
gebeurtenis, maar het kan., Om kort te gaan, die hersencel merkt dat hij heel
alleen is in een grote zwarte ruimte. Yoehoe, roept de hersencel, maar ocharme,
er antwoord niemand. Yoehoehoeoe, roept hij nog eens, maar het enige wat hij
hoort is de echo van zijn eigen stem...Totaal ontredderd kruipt ons dapper en
eenzaam celletje in een hoekje en begint te wenen. Plotseling komt er een andere
hersencel toegesneld, totaal buiten adem, en roept naat de wenende hersencel: "
hey zot, wat doet gij hier, wij zitten allemaal beneden".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
5 VERSCHILLEN TUSSEN E.T EN EEN MAROKAAN.
1. E.T ZAG ER BETER UIT. 2. E.T LEERDE ONZE TAAL. 3. E.T KWAM ALLEEN
4. E.T. HAD Z'N EIGEN FIETS BIJ 5. EN HIJ GING TERUG NAAR HUIS.
Jantje: "Papa, wie was eigenlijk de schoonmoeder van Adam?". Adam had geen
schoonmoeder, jongen, hij leefde dan ook in het paradijs
jepico
-----------------------------------------------------------
|
Ik ben Jean-Pierre Cornelis, en gebruik soms ook wel de schuilnaam jepico.
