Ik ben Jean-Pierre Cornelis, en gebruik soms ook wel de schuilnaam jepico.
Ik ben een man en woon in Zelzate (België) en mijn beroep is minder-valide( vroeger bedrijfsleider).
Ik ben geboren op 08/01/1951 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: pc's, muziek, romantiek, liefde enz..
ik geboren te Assenede op 08/01/1951 en dus een echte steenbok. Ik tracht op mijn blog een zo groot mogelijke diversiteit van alle onderwerpen te brengen.
ben zoals ik ben
carpe diem ut ameris ama
om bemind te worden moet je liefde kunnen geven
26-11-2005
mopjes
Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper. Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten. De kapper bukt zich naar het meisje en zegt " je krijgt straks allemaal haar op je pruim" " ja, ik weet het" zegt het meisje, " en ik krijg ook tieten!". ------------------------------------------------------------------------------------Een man kwam thuis met 2 emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. "Waar is dat voor ?" vroeg zijn zoontje van zes. " Voor de aardbeien," zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: " Ik heb ze liever met slagroom,mag dat ook?" -----------------------------------------------------------------------------------------------------Er zitten 3 poezen zich te pletter te drinken aan de bar, zegt de eerste poes " ik zou bij stabilac willen werken; 's morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk."Zeg de tweede poes: " En ik bij Wiskas; 's morgens, 's middags en 's avonds Wiskas." Waarop de drede zegt " Ik, ik wil bij Jupiler werken...." De andere poezen daarop " Hoezo, bij jupiler ?"" wel, 's morgens, 's middags en 's avonds een kater......" -----------------------------------------------------------------------------------------------------Een blondje komt in een videotheek en fluisterd een medewerker in zijn rechteroor " waar liggen de sexfilms." De medewerker antwoord " aan de andere kant." Het blondje fluisterd in zijn linkeroor: " waar liggen de sexfilms." -----------------------------------------------------------------------------------------------------In een klooster in Tremelo gaat op zekere dag een jong nonnetje naar Moeder Overste. "Moeder Overste" zegt ze, " ik weet dat ik de gelofte van kuisheid heb afgelegd, maar ik krijg het de laatste tijd toch moeilijk, wat moet ik daaraan doen ? hoeveel weesgegroetjes gaan me van mijn lustgevoelens afhelpen??" Moeder Overste antwoord; " Weesgegroetjes helpen niet zuster! maar ik weet wel een oplossing voor uw probleem!" "Ga naar de kerk in het dorpje wat verderop en ga in de biechtstoel zitten. Als het luikje opengaat zeg je: Halli Hallo, ik ben een non uit Tremelo." Het nonnetje kijkt héél verbaast naar Moeder Overste" en vraagt;" en wat gebeurt er dan?" "Dat zal je dan wel zien" zegt Moeder Overste. Dus de volgende dag gaat het nonnetje naar het dorpje wat verderopen gaat daar de kerk binnen. Ze gaat de biechtstoel zitten en na enkele seconden wachten gaat het luikje open. Het nonnetje zegt " Halli Hallo, ik ben een non uit Tremelo" En van de andere kant klinkt als antwoord:" Hallo Halli, de pater die vogelt is er niet !!!!" -----------------------------------------------------------------------------------------------------Een blondje zit na twee weken vakantie Club Med op het vliegtuig huiswaarts. Plots zegt ze " eindelijk terug samen!" De man naast haar kijkt haar verbaast aan en vraagt: " Kennen we elkaar ?" "Neenee", zegt het blondje " ik had het tegen mijn knieën!!!!!" ------------------------------------------------------------------------------------De echtgenote van een grootindustrieel is vaak alleen, en ze verveelt zich. Ze besluit golglessen te nemen. Tijdens de eerste les probeert de golfleraar haar duidelijk te maken hoe een golfclub vastgehouden moet worden. "De slag moet een natuurlijke, grazieuze beweging zijn, maar je moet de club toch stevig vastpakken", legt de "Pro" uit. "Hoe bedoelt u?" " Uhm,ja, laat ik het zo zeggen, zoals de penis van uw man... ja, dat is al beter, en het zal nog beter gaan als je de club uit je mond haalt." ------------------------------------------------------------------------------------Een zakenman gaat naar Rusland en zegt tegen zijn vrouw, als ik een brief verstuur en het is geschreven met blauwe inkt dan is het allemaal waar, maar stuur ik een brief met rode inkt dan is wat ik schrijf niet waar. Dat is dus afgesproken en ze krijgt tot haar stomme verbazing een brief geschreven met blauwe inkt. In de brief zegt haar man dat het fantastisch is, dat ze allen hebben, behalve rode inkt. -----------------------------------------------------------------------------------------------------Bij opgravingen op een Russische archeologische site, werden op 25 meter diepte stukjes koper gevonden. Russische autoriteiten verkondigden daarop dat daarmee bewezen was dat de Russische tsaren reeds met elkaar telefoneerden. Bij opgravingen op een Duitse archeologische site werden op 50 meter diepte fijne stukjes glas gevonden. In Bonn verkondigde men daarop dat hun Pruisische voorouders reeds met glasvezel met elkaar in verbinding stonden. Bij opgravingen op een Belgische archeologische site werd er op 100 meter diepte helemaal niets gevonden. Belgische autoriteiten verkondigden daarop dat de oude Belgen reeds over een GSM-net beschikten. -----------------------------------------------------------------------------------------------------Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het donker wordt komt hij daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door de politieman. "Geen licht, hé, dat wordt een bekeuring," zegt de agent. Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert, en begint een hele lijst te maken. "Geen voorlicht: fl. 35,=. Achterspatbord is niet wit, fl. 40,=. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren. De Belg gaat sip te kijken, maar ineens begint hij heel hard te lachten. "Wat is hier zo leuk aan?" vraagt de politieman. Stikkend van het lachen brengt de Belg uit: "daar komt iemand aan die helemaal geen fiets bij zich heeft."
In een TV quiz is de eerste vraag: "waarom is een glazen oog gemaakt?" De drie Belgische deelnemers denken diep na. Als de tijd om is heeft geen van drieën een antwoord. "Van glas," verheldert de quizmaster waarop een van de Belgen opmerkt "Oh ja, ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk door HEEN kunnen kijken!"
Twee Belgen beklimmen een berg. Plotseling glijdt de een uit en valt in een spelonk. De ander roept: "Heb je je pijn gedaan?" "Nee," is het antwoord, "ik ben nog aan het vallen."
Waarom zijn de gekkenhuizen in België niet overdekt? Anders zouden ze heel België moeten overdekken!
Er was een Nederlander zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz. Toen kwam er een Belg langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: "He, waarom neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaat te klimmen." "Nee, zegt de Belg "dat kan niet, want dit is grondverf!"
Er zat een Belg een Nederlander en een Engelse in de gevangenis. De Belg probeert uit de gevangenis te ontsnappen. De bewaker vraagt: wie is daar? Zegt de Belg: woef, woef. Dan probeert de Engelse te ontsnappen. Vraagt de bewaker weer: wie is daar? Zegt de Engelse: woef, woef. Daarna probeert de Nederlander te ontsnappen. Vraagt de bewaker: wie is daar? De Nederlander antwoord: ik ben een hond.
Een Belg, een Nederlander en een Fransman staan voor een nee-apparaat. Als iemand iets beweert en het is niet waar doet het apparaat piep en is het wel waar doet het apparaat niks. De Fransman zegt: "Ik denk dat ik wel 50 stokbroden op kan." "Piep," zegt het apparaat. "Nou, dan kan ik er wel 5 op." Het apparaat zegt niks. Dan zegt de Belg: "ik denk dat ik wel 45 biertjes opkan." "Piep," zegt het apparaat. Dan maar 9. Daarna is de Nederlander aan de beurt en die zegt: "ik denk..." "Piep" zegt het apparaat.
Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen. Bij de voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids en die landen. Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen. In het vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms ze mee hebben. De Nederlander zegt: ik heb er honderd mee, dat moet genoeg zijn. De Duitster zegt: ik heb er 75 mee, ook wel voldoende. Ze kijken de Belg aan en die zegt: ik heb er 11 mee. Meer kon ik er niet omheen krijgen.
Een Belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest neemt hij een bijl mee.Als hij een tijdje over het ijs aan het lopen is stopt hij en gaat hakken. Dan hoort hij een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om maar ziet niemand. Hij besluit dan maar door te lopen. Op een gegeven moment stopt hij weer en begint te hakken. Hij hoort weer een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om en ziet niemand. Hij vraagt: "Is er iemand?" Geen antwoord: "Bent U het soms, God?" "Nee, ik ben de speaker van het Thialfstadion."
Komt een Belg in de Zwitserse alpen. Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er 175 en loopt naar de herder en zegt: "Als ik raad hoeveel schapen hier rondlopen, mag ik er dan eentje uitzoeken?" "Is prima, lukt je toch niet," zegt de herder. Belg: "Het zijn er 175," "Verdorie het is goed, zoek er maar een uit dan." De Belg loopt de kudde in en komt met zo'n beest op zijn schouders terug. Zegt die herder: "Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"
Volwassene: Een persoon die gestopt is met aan de uiteinden te groeien, maar in het midden nu groeit. Nu kan ik ook mobiel bellen..........Op mijn nieuwe fiets zit een bel!!!!!! Wie een kuil graaft voor een ander zweet zich kapot. Wat is de waarheid in een krant? Zijn prijs en datum. Waarom hebben hut's geen gsm? Er staan teveel toetsies op. --------------------------------------------------------------------------------------------- Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: " Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto cadeau gegeven". Zegt de boekhouder: " Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip cadeau gegeven". Zegt de rechter:" Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een huis cadeau gegeven". Komt er een man bijztten en de andere zeggen:" Zo, Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?". Piet zegt:" Ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh...homo! maar hij heeft laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis cadeau gekregen!". --------------------------------------------------------------------------------------------- Het auto-ongeluk. ( zeer leerzaam voor de mannen) Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto-ongeval. Het is een ernstig ongeluk, allebei hun auto's liggen aan kreukels, maar gek genoeg is geen van beide gewond geraakt. Nadat ze uit hun auto zijn geklommen, zegt de vrouw:" Dus u bent een man..dat is intreressant. Ik ben een vrouw...Nou nou, kijk even naar onze wagens, er blijft niets meer van over, maar gelukkig zijn we ongedeerd. Dit moet wel een teken van hierboven zijn, dat wij elkaar zo ontmoeten, daar moeten we een glaasje wijn op drinken. Ja, laten we dat maar doen, zegt de man. Zij neemt een fles en geeft ze aan de man die er de helft van opdrinkt, en heeft hem aan de vrouw terug.De vrouw pakt de fles, doet onmiddelijk de stop erop en hem terug aan de man. Hij verbaast" Neem jij niet?". De vrouw antwoordt" nee, ik wacht tot de politie is geweest". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Op een dag vroeg een baby-aapje aan zijn moeder;" mamma, waarom zijn wij toch zo lelijk?". De moeder glimlacht en zegt:" Je zou blij moeten zijn met je uiterlijk, moet je die persoon eens zien die nu dit aan het lezen is!!!!!". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lees volgende zin: DEPENISVANJEZUS. Nu zijn er 4 mogelijkheden: 1. je leest: De penis van Jezus. dan ben jij bij de grote groep van mensen die om de 3 seconden aan sexs denken. 2. als je leest; De pen is van je zus. behoor je niet tot bovenstaande groep. 3. als je leest: De penis van je zus. dan ben je echt pervers. 4. als je gelezen hebt: De pen is van jezus. dan ben je een hopeloos geval en rijp voor het klooster. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ " Verdomme " vloekt de koffie " ik sta al 5 minuten heet en niemand die mij pakt ". " Had dat dan gezegd " zegt de thee " Ik sta al 5 minuten te trekken". ____________________________________________________________ 2blondje zitten aan de bar te praten. Zegt de ene " Ik ben net gezakt voor m'n rij-examen. Bij een rotonde stond een bord met 30, dus ik draai 30 rondje.... Zegt de ander:" Zeker verkeerd geteld". --------------------------------------------------------------------------------------- De schone slaapster, Duimelijntje en Quasimodo zaten op een dag met elkaar te praten. De schone slaapster zei:" Ik geloof dat ik de mooiste vrouw ter wereld ben". Duimelijntje antwoordde daarop" en ik geloof dat ik de kleinste persoon ter wereld ben". Quasimodo zei:" en ik ben absoluut de jejijkste mens ter wereld". Dus besloten ze samen naar het Guinnes Book of World Records te stappen om dit vast te laten leggen. De schone slaapster kwam als eerste buiten, ongelooflijk gelukkig. " Het is officieel" zei ze " ik ben de mooiste vrouw ter wereld". Duimelijntje was de volgende en was overgelukkig. " ik ben officieel de kleinste mens ter wereld". Een beetje later kwam ook Quasimodo buiten, een beetje verward en geschrokken. " Wie in hemelsnaam is Camilla Parker Bowles?". jepico
Ik ben Jean-Pierre Cornelis, en gebruik soms ook wel de schuilnaam jepico.
