*De godsdienstlerares vraagt de kinderen om een tekening te maken van wat ze bezighoudt. Ze gaat naar een leerling en ziet dat hij een tekening heeft gemaakt van vier mensen in een vliegtuig.

"Wat is dit?" vroeg ze.

"Maria en Jozef en Baby Jezus op een vlucht naar Egypte", zegt hij.

"Wel... en wie is deze vierde persoon?"

"Dat is Pontius Pilotus."

*Waarom ging Noah niet veel vissen? Hij had maar twee wormen.

Hoe noemen ze Priesters in Duitsland? Duitse herders

Hoe groeten Engelen elkaar? Halo, halo, halo

*Twee mannen lopen door een wildpark en ze komen een leeuw tegen die al dagen niet heeft gegeten. De leeuw begint de twee mannen te achtervolgen. Ze rennen zo snel als ze kunnen en de ene man begint moe te worden en besluit een gebed uit te spreken: "Maak alstublieft van deze leeuw een Christen, Heer." Hij kijkt of de leeuw nog steeds achtervolgt en hij ziet de leeuw op zijn knieën. Blij dat zijn gebed verhoord is, draait hij zich om en gaat naar de leeuw. Terwijl hij dichter bij de leeuw komt, hoort hij hem een gebed uitspreken: "Dank u, Heer, voor het voedsel dat ik ga ontvangen."

*Jezus, Mozes en een oude man gaan golfen. De eerste die begint is Mozes. De bal gaat tot bij de waterhindernis. Mozes heft zijn golfstok omhoog, het water splitst en de bal gaat over het water en de bal rolt verder op het green. Jezus is de volgende en slaat de bal tot bij de waterhindernis. Jezus sluit zijn ogen en bidt. De bal springt over het water en landt op een halve meter van de hole op de green. Dan is de oude man aan de beurt en hij slaat de bal. De bal valt in het water. Een vis springt uit het water en neemt de bal, terwijl een adelaar in scheervlucht de vis grijpt. Terwijl de adelaar over de green vliegt, treft een bliksemschicht de adelaar, waardoor hij de vis laat vallen. Als de vis de green raakt, spuugt hij de bal uit en valt de bal in de hole. Jezus kijkt naar Mozes en zegt: "Ik denk echt dat ik papa de volgende keer thuis laat!"

*Een priester, een dominee en een rabbijn willen zien wie het beste is in zijn werk. Dus gaan ze elk het bos in, vinden een beer en proberen hem te bekeren. Later komen ze bij elkaar. De priester begint: “Toen ik de beer vond, las ik hem voor uit de Catechismus en besprenkelde hem met wijwater. Volgende week is zijn eerste communie.” "Ik vond een beer bij de stroom", zegt de dominee, "en predikte Gods heilige woord. De beer was zo getroffen dat ik hem mocht dopen.” Ze kijken allebei naar de rabbijn, die in het gips op een brancard ligt. "Terugkijkend", zegt hij, "had ik misschien niet aan de besnijdenis moeten beginnen."

*Een joodse zakenman in Amerika besloot zijn zoon naar Israël te sturen om iets van de cultuur van het thuisland op te nemen. Toen de zoon terugkwam, vroeg de vader hem om hem over zijn reis te vertellen. De zoon zei: "Papa, ik heb een geweldige tijd gehad in Israël. Trouwens, ik ben tot het Christendom bekeerd." "O jee," zei de vader. "Wat heb ik gedaan?" Hij besloot zijn vriend Jacob te gaan vragen wat hij moest doen. Jacob zei: "Grappig dat je het vraagt. Ik heb mijn zoon ook naar Israël gestuurd, en hij kwam ook terug als Christen. Misschien moeten we de rabbijn opzoeken en hem vragen wat we moeten doen." Dus gingen ze naar de rabbijn. De rabbijn zei: "Grappig dat je het vraagt. Ik heb mijn zoon ook naar Israël gestuurd. Hij kwam ook terug als Christen. Wat gebeurt er met onze jonge mensen? Misschien moeten we met God gaan praten en hem vragen wat hij moet doen." Ze baden met z'n drieën en legden uit wat er met hun zonen was gebeurd en vroegen God wat ze moesten doen. Plotseling hoorden ze een stem uit de Hemel. De stem zei, "Grappig dat je het vraagt, ook Ik heb Mijn Zoon naar Israël gestuurd...”

*Elke tien jaar mogen de monniken in het klooster hun zwijggelofte verbreken om twee woorden te spreken. Tien jaar gaan voorbij en het is de eerste kans van een monnik om iets te zeggen. Hij denkt even na en zegt: "Eten slecht." Tien jaar later zegt hij: "Bed hard." Het is de grote dag, tien jaar later. Hij kijkt de hoofdmonnik lang aan en zegt: "Ik stop." "Het verbaast me niet", zegt de hoofdmonnik. "Je klaagt al sinds je hier bent."

*Tijdens een operatie voor een hartaanval krijgt een vrouw van middelbare leeftijd een visioen van God naast haar bed. "Ga ik dood?" vraagt ze. God zegt: "Nee. Je hebt nog 30 jaar te leven.” Met 30 jaar om naar uit te kijken, besluit ze er het beste van te maken. En nu ze in de kliniek ligt gaat ze voor borstimplantaten, liposuctie, een buikwandcorrectie, haartransplantatie en collageeninjecties in haar lippen. Ze ziet er geweldig uit! De dag dat ze wordt ontslagen, verlaat ze opgewekt het ziekenhuis, steekt de straat over en wordt onmiddellijk aangereden door een ambulance en gedood. In de Hemel ziet ze God. "Je zei dat ik nog 30 jaar te leven had", klaagt ze. "Dat is waar", zegt God. "Wat was er aan de hand?" vraagt ze. God haalt zijn schouders op, "Ik herkende je niet."

*Wilson runt een nagelfabriek en besluit dat zijn bedrijf wat reclame nodig heeft. Hij heeft een praatje met een vriend die in de marketing werkt, en hij biedt aan om een televisiereclame te maken voor Wilson's Nagels. 'Geef me een week', zegt de vriend, 'en ik kom terug met een videofilmpje.' Er gaat een week voorbij en de marketingmanager komt bij Wilson langs. Hij toont het filmpje. Een Romeinse soldaat is bezig Jezus aan het kruis te nagelen. Hij draait zich naar de camera en zegt met een grijns: "Gebruik Wilson's Nagels, ze houden alles vast." Wilson is kwaad en roept: "Wat is er met jou aan de hand? Dat zullen ze nooit op tv laten zien. Probeer het nog een keer, maar geen Romeinen die Jezus kruisigen!" Er gaat weer een week voorbij en de marketingman komt terug met een andere tape. Deze keer is de camera gericht op een Romein die met zijn armen over elkaar naar Jezus op het kruis kijkt en zegt: "Wilson's Nagels, ze houden alles vast." Wilson is buiten zichzelf van woede. 'Je begrijpt het niet. Ik wil niets met Jezus aan het kruis! Luister nu, ik geef je nog een laatste kans. Kom over een week terug met een videofilmpje dat ik kan uitzenden.' Er gaat een week voorbij en Wilson wacht ongeduldig. De marketingmanager arriveert en zet de nieuwe video op. Een naakte man met lang haar, snakkend naar adem, rent over een veld. Ongeveer een dozijn Romeinse soldaten komen over de heuvel, en achtervolgen hem. Eén van hen draait zich naar de camera en zegt: "Hadden we maar Wilson's Nagels gebruikt!"

*Een studieleider van een bijbelgroep zegt tegen zijn groep: "Wat zou je doen als je wist dat je nog maar vier weken te gaan had tot de grote Dag des Oordeels?" Een man zegt: "Ik zou naar mijn gemeenschap gaan en het Evangelie verkondigen aan degenen die de Heer nog niet in hun leven hebben aanvaard." "Erg goed!" zegt de groepsleider. Een dame spreekt en zegt enthousiast: "Ik zou al mijn resterende tijd met meer overtuiging willen wijden aan het dienen van God, mijn familie, mijn kerk en mijn medemens." "Dat is geweldig!" merkt de groepsleider op. Een man achterin spreekt luidopen zegt: "Ik zou vier weken naar het huis van mijn schoonmoeder gaan." De groepsleider vraagt: “Waarom naar je schoonmoeder?” “Want dan worden het de langste vier weken van mijn leven!”

*Een rabbijn, een priester en een dominee bespraken hoe zij het inkomen uit giften tussen henzelf en God zouden verdelen. De dominee zei: "Ik trek een streep in het zand, gooi het geld in de lucht, en wat aan de linkerkant van de lijn terechtkomt, gaat naar de goede God en wat aan de rechterkant terechtkomt, gaat naar mij." Toen zei de priester: "Ik teken een cirkel op de grond, gooi het geld in de lucht, en wat binnen de cirkel terechtkomt, gaat naar de goede God en wat buiten de cirkel terechtkomt, gaat naar mij." Toen zei de rabbijn: "Je hebt het helemaal verkeerd! Ik gooi het geld in de lucht en wat de goede God vangt, is van hem en wat op de grond terechtkomt, is van mij."