-
De meeste mensen verdienen elkaar.
Alle goede mensen sterven te vroeg.
Degene die snurkt valt het eerst in slaap.
De lengte van een huwelijk is omgekeerd evenredig met de hoeveelheid geld die besteed is aan de bruiloft.
De kado's die je koopt voor je echtgenote zijn nooit zo goed en handig als de kado's die je buren kopen voor hun echtgenotes.
Raak nooit buiten zinnen van een man/vrouw alleen maar door hun uiterlijk vanaf een afstand.
Als je een familielid in nood helpt, dan zal hij/zij je de volgende keer dat ze weer in nood zitten weer herinneren.
De mogelijkheid dat je iemand ontmoet die je kent neemt sterk toe wanneer je met iemand uit bent in wiens gezelschap je niet gezien wilt worden.
Kiespijn begint altijd op vrijdagavond, net voor het weekend wanneer de praktijk van de tandarts gesloten is.
Alle mooie mannen zijn homo, alle mooie vrouwen zijn hetero.
Het huwelijk is een overeenkomst, waarbij de man zijn vrijheid op het spel zet en de vrouw haar geluk.
Het is een feit dat elke meid van tijd tot tijd van geiligheid haar benen spreidt, zodat de zaligheid zo naar binnen glijdt.
Mensen die veel tijd hebben, brengen die bij voorkeur door bij mensen die dat niet hebben.
God straft direct.
Het is een feit dat een koe meer schijt dan een geit, als de geit dat had geweten had hij vast meer gescheten!
Het is een feit dat een olifant op een dag meer schijt dan een vlieg in de eeuwigheid.
De lelijkste kerels trekken bij mooi weer als eerste hun t-shirt uit.
Een vrouw trouwt met een man in de hoop dat hij zal veranderen, maar hij verandert niet. Een man trouwt met een vrouw in de hoop dat ze hetzelfde zal blijven, maar ze verandert wel.
Je mist iets pas wanneer je het niet meer hebt.
Een man maakt zich nooit zorgen over zijn toekomst, totdat hij getrouwd is. Een vrouw maakt zich zorgen over haar toekomst, totdat ze getrouwd is.
Wie het laatst lacht is traag van begrip.
Iemand die te laat in de bioscoop komt, zit altijd in het midden van jouw rij.
Verjaardagen zijn goed voor de gezondheid. Statistieken bewijzen dat degenen die de meeste verjaardagen vieren, het langst blijven leven.
De kortste afstand tussen een klein kind en een breekbaar voorwerp is steeds een rechte lijn.
De etenswaar die het gewicht van vrouwen met 80 procent doet toenemen, noemt men bruidstaart.
Een telefoon stopt altijd met rinkelen, net voordat je de hoorn opneemt.
De telefoon gaat altijd wanneer je net op de wc zit.
De wc-rol is alleen leeg als je zelf op het toilet zit.
Internet doet het nooit als je het nodig hebt.
Ook armen hebben benen.
Als je iets kwijt bent ligt het altijd op de laatste plek waar je zoekt.
Vrouwen: hoe natter ze zijn, hoe minder ze piepen.
Als je iets niet nodig hebt dan ligt het in de weg en als je het nodig hebt is er het niet meer.
Na het autowassen hebben alle vogels onmiddelijk diarree boven jouw auto.
Bier is eerder op dan je lief is.
Vrouwen doen altijd iets anders dan wat je zegt.
Als je vrijgezel bent konden je schoonouders geen kinderen krijgen.
De echtgenote van de buurman is altijd mooier.
In elke vrouw zit wel iets moois, alleen moet je het er zelf instoppen.
Als je een afspraak maakt bij de dokter, zijn je klachten over op het moment dat je daar aankomt.
Ik ben Wiske..Marie-Louise, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Hotlips..Lipske.
