Zij zullen hem niet temmen, de fiere Vlaamse Leeuw, Al dreigen zij zijn vrijheid met kluisters en geschreeuw. Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
De tijd verslindt de steden, geen tronen blijven staan. De legerbenden sneven, een volk zal nooit vergaan. De vijand trekt te velde, omringd van doodsgevaar. Wij lachen met zijn woede, de Vlaamse Leeuw is daar.
Zij zullen hem niet temmen, zolang één Vlaming leeft, Zolang de Leeuw kan klauwen, zolang hij tanden heeft.
Wibo's hoekje
18-02-2008
Vakantie
Een vogel, een vis en een krokodil zitten samen aan de bar te praten over
de voorbije vakantie. Aan de vis wordt gevraagd waar hij op vakantie geweest is. "wel" zegt hij, "je weet dat ik heel goed kan zwemmen, mijn vrouw kan heel goed zwemmen en mijn kinderen kunnen heel goed zwemmen, dus... Wij zijn naar de Noordzee geweest ! Het was gewoon prachtig onder water !"
"wel" zegt de vogel, "je weet dat ik zeer goed kan vliegen, mijn vrouw kan heel goed vliegen en mijn kinderen kunnen heel goed vliegen, dus... Wij zijn naar de Ardennen geweest, het was gewoon zalig om tussen de heuvels te vliegen !"
"en naar waar ben jij geweest", vragen ze aan de krokodil..
"wel" zegt de krokodil, "je weet dat ik een grote bek heb, mijn vrouw heeft een grote bek en mijn kinderen hebben een grote bek, dus... Zijn wij gewoon maar in Rotterdam gebleven !!!"
Een gezette Duitser gaat vijf jaar de cel in omdat hij zijn vrouw op een uiterst bizarre manier heeft vermoord.
De schrale Duitser ging tijdens een ruzie met zijn volle 128 kilo op de borstkas van zijn vrouw zitten. Haar ribben braken op 18 plaatsen. De vrouw overleed later aan haar verwondingen.
De 50-jarige dader zei dat hij per ongeluk op zijn vrouw was gevallen. Uit forensisch onderzoek bleek echter onweerlegbaar dat hij zeker twee minuten gericht op zijn vrouw was gaan zitten.
Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen" De secretaresse gilt meteen."Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen."Floep, weg is ze. De verkoper roept."En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is er vandoor. "Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager. Die zegt: "ik wil die twee terug op kantoor na de lunch."
Een Zweedse kleuterschool verbiedt haar kleuters om kleren te dragen met bolletjes of streepjes als motief. De school in Koskullskulle wil met die nieuwe regel een personeelslid beschermen dat last heeft van migraine. Bolletjes en streepjes zouden die migraine kunnen uitlokken. Volgens de directeur van de school hebben de ouders van de kleuters hun twijfels over de maatregel. Streepjes zouden er bovendien in de mode zijn. "Maar ons personeel moet kunnen werken en het is niet gemakkelijk om een vervanger voor haar te vinden", zegt de directeur. Ulf Eriksson, hoofd van een nationale organisatie voor ouders en leerkrachten, vraagt zich af of de school wel het recht heeft om de kleuters een dresscode op te leggen. "De migraine zou ook veroorzaakt kunnen worden door lawaai", zegthij.
AMSTERDAM - Belgen tanken op grote schaal de veel goedkopere rode diesel.
Hoezo zuinige Ollanders?
Maar de Belgen lachen zich een kriek, want wie een heel leven op landbouwdiesel rijdt (daarvoor gelden in België en Nederland veel lagere accijnzen), bespaart maar liefst 52.000 euro. De kans dat je gepakt wordt bij onze zuiderburen is minimaal Het Laatste Nieuws becijferde dat je één keer per 40 (..) jaar aan de beurt bent. Boete: 500 euro. 52.000-500 is 51.500 euro. Dat is snel verdiend, zo becijferde de gazet.
Belgen die gepakt worden, reageren met zulke lage boetes dan ook sportief. 'Allez ge hebt me eindelijk te pakken', aldus de krant. Normale diesel kost nu 1.20 euro bij onze buren, een bedrag dat vergelijkbaar is met Nederland. De rode diesel gaat voor 70 cent de liter de tank in. 'Sommige automobilisten maken er echt een sport van', zegt de douane. Eén Belg is al acht maal betrapt.
Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten. Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn. Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?' 'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!' Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!' 'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!' 'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.' De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me''. 'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P. Ze springen allemaal in de grote dienstauto. Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.' Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen. Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!
AMSTERDAM - '90 Day Jane' heeft nog een kleine drie maanden te leven. Ze opende onlangs een weblog waarop ze beschrijft hoe ze zich voorbereidt op haar zelfmoord.
'Jane' zegt dat haar niets vreselijks is overkomen, en dat ze niet lijdt aan depressies. "Als ik 'game over' wil zeggen, waarom zou ik het dan niet gewoon doen?" vraagt ze zich retorisch af.
Ze roept haar lezers op om niet te proberen haar op andere gedachten te brengen. "Dit blog is geen schreeuw om hulp of zelfs maar aandacht. Het is alleen een openbare verslaglegging van de laatste negentig dagen van mijn bestaan."
Spullen
Jane stelt zich op de website allerlei vragen. Ze zoekt zelf naar het antwoord op de vraag waarom ze eigenlijk precies uit het leven wil stappen, maar buigt zich ook over meer praktische problemen. "Wat doe ik eigenlijk met al mijn spullen?"
Hoax
Of Jane echt bestaat, en werkelijk van plan is om zelfmoord te plegen, is niet duidelijk. Een weblog dat zich specialiseert in 'hoaxes' (broodje-aapverhalen) twijfelt aan de echtheid van de site. Jane schrijft "als atheïst geen grotere bedoeling in het leven te zien", maar volgens het Museum of Hoaxes zou alleen een religieus persoon zich op die manier in een atheïst inleven: "De meeste atheïsten zouden juist zeggen dat ze geen hogere macht nodig hebben om een betekenisvol bestaan te leiden."
Grap
In 2005 dook ook al eens een weblog op van een twintiger die aankondigde zelfmoord te willen plegen. Dat bleek uiteindelijk een 'grap'.
Zeker vierduizend mensen hebben gisteren in Singapore de laatste groet gebracht aan Ah Meng. De orang-oetan overleed vrijdag op de voor deze mensapen respectabele leeftijd van 48 jaar. In mensentermen zou dat 95 jaar zijn geweest. Dat schrijft de Nederlandse site AD.nl.Volgens de Singaporese krant Straits Times werd Ah Meng begraven nadat haar nabestaanden in de dierentuin van de Aziatische stadstaat afscheid hadden genomen. Ook een pak mensen stonden in de rij om het dier te groeten. De toegang tot de Singapore Zoo was gratis.
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. 'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen. Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?' Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt. 'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.' En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op luchthaven passeren ze de douane. De douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?' 'Luister,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'En onder de gordel?' 'Ja,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat. Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!'
Saudi-Arabië verbiedt rode roos voor Valentijnsdag
RIYAD (ANP) - De religieuze politie in Saudi-Arabië heeft de verkoop van rode rozen voor Valentijnsdag verboden. De commissie ter bevordering van deugden ter voorkoming van onzedelijkheid heeft bloemistenen cadeauwinkels de opdracht geven alles wat rood is uit hun assortiment te verwijderen.
Dit is omdat deze kleur symbool is van de liefde, aldus de krantSaudi Gazette maandag. Volgens de politie moedigt Valentijnsdag mannen en vrouwen aan relaties met elkaar aan te knopen. In het strikt islamitische land mogen vrouwen niet in het bijzijn van mannen verkeren als zij niet tot dezelfde familie behoren. Buitenechtelijke relaties zijnal helemaal uit den boze. Vrouwen mogen bovendien niet autorijden.
Maandag 11 februari 2008 - ANTWERPEN - Het Vlaams Belang in Antwerpen lanceert de komende dagen een website waarop iedereen criminele feiten in de stad kan melden.
De site gaat ook bewakingsbeelden tonen van overvallen en inbraken. De site moet de grenzen van de wet aftasten, meldt Vlaams Belang. De politie gaat bekijken of de site privacy aantast of gelekte politie-informatie bevat. Volgens Vlaams Belang verzwijgt de politie veel criminaliteit in Antwerpen om onrust te voorkomen.
Acht miljoen Hongaarse stemgerechtigden lopen de kans om binnenkort te mogen stemmen voor een siesta. Het Nationaal Verkiezingscomite heeft besloten dat deze brandende vraag rijp genoeg was voor een nationaal referendum. Terecht zeggen velen, gezien de extreme warmte in de Balkan is het beter om de dag te splitsen en op het heetst even de rust te zoeken. Een eerder verzoek van enkele slimmeriken om bier vrij van betaling te stellen werd afgewezen, als reden werd opgegeven dat de markt zou zijn ingestort indien men gratis moest tappen.
Een 43-jarige Duitser die in scheiding ligt met zijn vrouw, is met een kettingzaag in de weer geweest. Hij deed dat om zijn helft van hun bezit op te eisen. Volgens de politie in de oostelijke stad Sonneberg zaagde de metselaar een houten zomerhuis doormidden. Zijn helft ging vervolgens op een vorkheftruck en werd afgevoerd. Het huisje van zes bij acht meter was gemeenschappelijk bezit. "Ik denk dat zijn vrouw er niet zo blij mee was", zegt de politie.
Een gids leidt een groep mensen rond in de dierentuin. Bij de apen aangekomen, zegt hij: "Kijk, dit hier is een orang-oetang." "Nee hoor," zegt een Belg die zich in het gezelschap bevindt, "dat is een dangerou." De gids denkt bij zichzelf: nu ja... 't is een Belg hè. Laat maar een beetje lullen.
Een eindje verder zegt hij: "Kijk, hier ziet u een slingeraap." "Nee hoor," zegt de Belg weer, "dit is een dangerou." De gids denkt: nu ja... laat ik maar weer verder lopen.
Een eindje verder zegt de gids: "Kijk, dit hier is een kangaroe." "Nee hoor," zegt de Belg, "dat is een dangerou." De gids denkt: ik wil toch eens weten wat daar nu achter steekt, en vraagt: "Hoe komt u daar nu toch bij?" "Welnu - bij de ingang zag ik een bord staan, en daar stond met grote letters op geschreven:
Kleine David die in de eerste klas zit, komt thuis van school en vertelt zijn vader dat ze het vandaag over Valentijnsdag gehad hebben. Hij vraagt: "Aangezien Valentijnsdag gevierd wordt vanwege een Christelijke heilige en wij Joods zijn, zal God dan niet boos worden wanneer ik iemand een Valentijnskaart stuur?" Zijn vader denkt hier eens even over na en zegt dan: "Nee, ik denk niet dat God boos zal worden. Wie wil je eigenlijk een Valentijnskaart sturen?" "Osama bin Laden," antwoordt David. "Waarom Osama bin Laden?" vraagt zijn vader geschokt. "Nou," zegt David, "ik dacht dat wanneer een Amerikaans Joods jongentje genoeg liefde zou hebben om Osama een Valentijnskaart te sturen, hij misschien zou kunnen gaan denken dat we niet allemaal slechteriken zijn en misschien dat hij de mensen dan wat meer zou kunnen gaan liefhebben. En wanneer andere kinderen zouden zien wat ik gedaan heb en ook Valentijnskaarten gaan sturen naar Osama, dan zou hij heel veel van iedereen gaan houden. En dan zou hij overal naartoe gaan om iedereen te vertellen hoeveel hij wel niet van hen houdt en dat hij niemand meer haat." Zijn vader kijkt naar zijn zoon met herwonnen trotsheid en zegt: "David, dat is het mooiste wat ik ooit gehoord heb." "Dat weet ik," antwoordt David, "en wanneer dat hem eenmaal uit zijn grot naar het open veld gelokt heeft, kunnen de mariniers die hufter eindelijk opblazen!"
