Getrouwd zijn .....
....en gaan Fietsen(toegevoegd: 12/01/2006 06:31)
Vier getrouwde mannen gaan fietsen. Ze zitten gezellig een tocht te maken, en klagen erover dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te mogen gaan fietsen.
De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst alle kamers in het huis zal schilderen."
De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."
De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alle twee goedkoop vanaf gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."
De mannen gaan verder met fietsen, tot hun frank (euro)valt: de vierde man heeft nog niets gezegd.
"Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen komen fietsen?"
De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."
"Hoedat zo?" willen de andere 3 weten.
"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 6u30. Toen die afliep, drukte ik het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "fietsen, of sex?" en zij zei: "Doe een warme trui aan.."
...
Mop van de dag: Zwarte Stipjes ()
Een jonge vrouw bemerkt bij opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar billen.
Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen.
Ter plaatse stelt ook de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.
"Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?"
"Ja dokter! waarom ?"
"Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!"
...
Een vriend van mij is een stotteraar. ik kwam hem gisteren tegen en vroeg of hij reeds werk heeft. jjjjjja, zegt hij, bbbbbij de tttellefffoonmmmaatssschappppij. ik: je moet toch niet telefoneren, hé? hij: jjjja wwwel. ik: wat moet je dan zeggen? als hhhhet bbbbezet is mmmoet ik tuut tuut tuut tuut zzzzeggen.
Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend. Het asfalt glimt van het water. "Verdomme," zegt de man, "Nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook." Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. "Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"
Drie aanstaande nonnen moeten bij Moeder Overste komen om de laatste kuisheidstest te doen voor ze mogen intreden. De vraag aan alle drie is "Wat zou je doen als een man op jullie afkomt die jullie onzedelijk wil behandelen?" De eerste zegt: "Ik zou op mijn knieën vallen en uit alle macht tot Onze Lieve Heer bidden dat hij weggaat" Moeder Overste prijst haar uitbundig met dit antwoord. De tweede zegt: "Ik zou hen een enorme schop in zijn kruis geven, dan piept hij wel anders." Moeder Overste kijkt bedenkelijk maar accepteert het antwoord. De derde antwoordt "Ik zou tegen hem zeggen: Als jij je broek naar beneden doet, dan doe ik mijn habijt omhoog." Moeder Overste wordt razend en vraagt om een verklaring. "Nou," zegt de non, "dat is heel eenvoudig, ik kan veel harder rennen met mijn habijt omhoog, dan hij met z'n broek naar beneden!"
Mop van de dag: Gloednieuw Apparaat () Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn Ladyshave niet verbergen in uw soutane? "Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...!" "Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten", en ze geeft hem de Ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?" "Wel", zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en onder de gordel?" "Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt" De douanier barst in lachen uit en roept: "Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
