Mop van de dag: Ski-reis ()
Luk, Bob, Rick, Danny en Erwin gaan een weekje ski=EBn in Oostenrijk.
Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm.
Ze proberen nog verder te rijden, maar de sneeuw ligt steeds hoger en hoger en autorijden is zo goed als onmogelijk.
Wanneer ze een boerderij langs de weg opmerken besluiten ze toch maar om te stoppen.
Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht bij haar mogen doorbrengen.
"Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben een alleenstaande weduwe en bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem."
"Wees gerust mevrouw, zegt de Luk, u zal van ons geen last hebben, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang"
De vrouw gaat akkoord.
De 5 mannen installeren zich in de schuur, vallen in een diepe slaap en voor dag en dauw zijn ze al weer vertrokken.
Het werd een prachtige skivakantie !
Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een Oostenrijkse advocaat.
Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.
Hij loopt tot bij Luk en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?"
"Ja ik herinner mij die." antwoordt Luk
"Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht ??"
"Euh... ja" antwoordt Luk een beetje verveeld met de zaak.
"En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?"
Luk wordt nu echt rood van schaamte: "Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, ik kon me echt niet meer inhouden, het was sterker dan mezelf ... maar waarom vraag je dat ?"
"Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles !"
een dom blondje rijd te hard in haar auto. Een politie agent houdt haar tegen en wil haar rijbewijs zien. Het domme blondeje in de auto heeft geen idee wat dat is dus vraagt ze het aan de politie agent. Die zegt da het iets is waar je zelf op staat. Dus het domme blondje zoekt in haar tas en komt haar spiegeltje tegen. Ze ziet natuurlijk haarzelf erin dus geeft ze het spiegeltje aan de politie agent.De politie agent kijkt en zegt: o, ik wist niet dat je een collega bent...rij maar door hoor!!
Je moeder Een jonge man liep door de supermarkt om een paar dingen mee te nemen wanneer hij erachter komt dat een oude vrouw hem achtervolgt. Hij denkt er verder niet bij na en negeert haar en gaat verder. Uiteindelijk gaat hij naar de kassa en daar gaat ze voor hem staan. "Excuseer me", zegt ze, "het spijt me als mijn staren je nerveus gemaakt heeft. Het komt doordat je ontzettend veel lijkt op mijn zoon, die nog niet zo lang geleden gestorven is." "Dat spijt me erg", antwoordt de jongeman, "is er iets dat ik voor u kan doen?" "Ja", zegt ze, "als ik wegga, kun je dan zeggen: 'Dag moeder!'? ik zou me daardoor zoveel beter voelen." "Zeker", antwoordt de jongeman. Als de oude vrouw vertrekt, roept hij: "Dag moeder!" Wanneer hij bij de kassa komt, ziet hij dat zijn totaal 250 gulden is. "Hoe kan dat nou?" vraagt hij, "ik heb maar een paar dingen gekocht." "Je moeder zei net dat jij voor haar zou afrekenen", antwoordt de kassière.
Dikke buik Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."
Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. Dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan ik daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Waarop de hardhorende opa achterin zegt: "Ik zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."
WISKE
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten.
De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooralleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?
NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken.
Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten? Vraagt de man.
Neen, ik gok niet zegt de dakloze!
Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?
U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.
Misschien gebruikt u het om sex te krijgen, vraagt de man.
"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro" verklaart de dakloze.
"Zeer goed", zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen.
De verraste dakloze vraagt; "Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!
En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect! Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!!!
Het is zeven uur in de morgen. De man komt thuis, en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.
Zij: Awel Superman, vindt ge het niet een beetje overdreven, het uur dat gij thuiskomt !!!
Hij: Ik kan het u uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten....
Zij: Ah ja, en daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen, tot zeven uur zeker, nietwaar Superman !!!
Hij: Laat mij toch uitleggen; Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen, we zijn Italiaans gaan eten.
Zij: En dat tot zeven uur zeker, ge pakt mij voor een achterlijke trut zeker, Superman !!!
Hij: Goed, OK, daarna zijn we nog efkes op cafe geweest, tot een uur of drie Zij: Jajaja, tot drie uur, en wat hebt ge dan tot zeven uur uitgestoken he, Superman ???!!!
Hij: Euh,.... dan zijn we nog effekes naar een strip-tease tent geweest, MAAR alleen om toe te kijken zenne, dus eh... zoals ik al zei eh.....
Zij: Allee vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht,... wat gaat ge mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman !!!
Hij: Laat mij nu toch ne keer uitleggen en luister !!! ......en trouwens, waarom noemt ge mij nu al de hele tijd Superman ???
Zij: Omdat het verdomme alleen maar Superman is die zijn slipje over zijn broek aandoet !!!!
WISKE
Een man geniet van een welverdiende vakantie. Bij zijn aankomst gaat hij al meteen op het strand liggen in de bloedhete zon. Tegen de avond stelt hij vast dat hij enorm verbrand is op zijn benen en onderweg naar het hotel komt hij een plaatselijke dokterspraktijk tegen. Daar hij het niet meer kan houden van de pijn, stapt hij naar binnen. De dokter zegt: "Tja mijnheer, dit is hier maar een klein praktijkje en ik vrees dat ik er weinig aan kan doen, tenzij..." En de dokter geeft hem een viagrapilletje. De man zegt verbaasd: "Dokter, ik ben in de 2e graad verbrand en u geeft mij een viagrapil !!! Wat moet ik daar nu in godsnaam mee???" "Niet veel", zegt de dokter: "maar het houdt wel uw laken van uw benen af vannacht". WISKE
Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw : "Nu hebben we op de kazerne een knap systeem met belsignalen. Bij de eerste beltoon trekken we onze spullen aan. Bij de tweede beltoon springen we op de glijpaal. Bij de derde beltoon rijden we weg met de autospuit. En zo een systeem gaan we hier thuis ook invoeren. Bij de eerste beltoon trekken we onze kleren uit. Bij de tweede beltoon springen we in bed. Bij de derde beltoon vrijen we de hele nacht." De volgende dag schreeuwt hij bij zijn thuiskomst al bij het binnenkomen "Driiing, bel één!". Zijn vrouw trekt ook haar kleren uit en rent mee naar boven. In de slaapkamer aangekomen roept hij; "Driiing, bel twee!" En ze duiken beiden in bed. Dan roept hij; "Driiing, bel drie!" En ze beginnen vol passie te vrijen. Even later schreeuwt zijn vrouw; "Driiing Driiing Driing Driiiing, bel vier!!!". "Wat is in hemelsnaam bel vier?"; vraagt de man uit zijn lood geslagen. "Mééér slang,"; zegt zijn vrouw, "je bent nog bijlange niet bij het vuur. wiske
Nieuw hoorapparaat De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. " Hoe gaat het?" vroeg de dokter. "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij. "Dat is prachtig!" zei de dokter. "En wat denkt uw familie erover?" "O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn testament al viermaal veranderd". wiske
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK"
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!" wiske
