Prins Laurent komt bij zijn broer op bezoek en zegt heel opgewonden: 'Ik heb een 4x4 gekocht, wat een machien. ' Waarop Prins Philippe antwoord: 'Gij se piepoo, uw garage is maar 2 op 3 meter!' ...
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor. "Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd. "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"
Mop van de dag: Ski-reis ()
Luk, Bob, Rick, Danny en Erwin gaan een weekje ski=EBn in Oostenrijk.
Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm.
Ze proberen nog verder te rijden, maar de sneeuw ligt steeds hoger en hoger en autorijden is zo goed als onmogelijk.
Wanneer ze een boerderij langs de weg opmerken besluiten ze toch maar om te stoppen.
Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht bij haar mogen doorbrengen.
"Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben een alleenstaande weduwe en bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem."
"Wees gerust mevrouw, zegt de Luk, u zal van ons geen last hebben, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang"
De vrouw gaat akkoord.
De 5 mannen installeren zich in de schuur, vallen in een diepe slaap en voor dag en dauw zijn ze al weer vertrokken.
Het werd een prachtige skivakantie !
Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een Oostenrijkse advocaat.
Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.
Hij loopt tot bij Luk en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?"
"Ja ik herinner mij die." antwoordt Luk
"Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht ??"
"Euh... ja" antwoordt Luk een beetje verveeld met de zaak.
"En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?"
Luk wordt nu echt rood van schaamte: "Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, ik kon me echt niet meer inhouden, het was sterker dan mezelf ... maar waarom vraag je dat ?"
"Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles !"
een dom blondje rijd te hard in haar auto. Een politie agent houdt haar tegen en wil haar rijbewijs zien. Het domme blondeje in de auto heeft geen idee wat dat is dus vraagt ze het aan de politie agent. Die zegt da het iets is waar je zelf op staat. Dus het domme blondje zoekt in haar tas en komt haar spiegeltje tegen. Ze ziet natuurlijk haarzelf erin dus geeft ze het spiegeltje aan de politie agent.De politie agent kijkt en zegt: o, ik wist niet dat je een collega bent...rij maar door hoor!!
Je moeder Een jonge man liep door de supermarkt om een paar dingen mee te nemen wanneer hij erachter komt dat een oude vrouw hem achtervolgt. Hij denkt er verder niet bij na en negeert haar en gaat verder. Uiteindelijk gaat hij naar de kassa en daar gaat ze voor hem staan. "Excuseer me", zegt ze, "het spijt me als mijn staren je nerveus gemaakt heeft. Het komt doordat je ontzettend veel lijkt op mijn zoon, die nog niet zo lang geleden gestorven is." "Dat spijt me erg", antwoordt de jongeman, "is er iets dat ik voor u kan doen?" "Ja", zegt ze, "als ik wegga, kun je dan zeggen: 'Dag moeder!'? ik zou me daardoor zoveel beter voelen." "Zeker", antwoordt de jongeman. Als de oude vrouw vertrekt, roept hij: "Dag moeder!" Wanneer hij bij de kassa komt, ziet hij dat zijn totaal 250 gulden is. "Hoe kan dat nou?" vraagt hij, "ik heb maar een paar dingen gekocht." "Je moeder zei net dat jij voor haar zou afrekenen", antwoordt de kassière.
Dikke buik Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."
Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. Dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan ik daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Waarop de hardhorende opa achterin zegt: "Ik zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."
WISKE
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten.
De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooralleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?
NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken.
Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten? Vraagt de man.
Neen, ik gok niet zegt de dakloze!
Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?
U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.
Misschien gebruikt u het om sex te krijgen, vraagt de man.
"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro" verklaart de dakloze.
"Zeer goed", zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen.
De verraste dakloze vraagt; "Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!
En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect! Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!!!
