Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. Dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan ik daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Waarop de hardhorende opa achterin zegt: "Ik zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."
WISKE
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten.
De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooralleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?
NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken.
Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten? Vraagt de man.
Neen, ik gok niet zegt de dakloze!
Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?
U lacht ermee zeker, antwoordt de dakloze. Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.
Misschien gebruikt u het om sex te krijgen, vraagt de man.
"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro" verklaart de dakloze.
"Zeer goed", zegt de man. Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen.
De verraste dakloze vraagt; "Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!
En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect! Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier,het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!!!
Het is zeven uur in de morgen. De man komt thuis, en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.
Zij: Awel Superman, vindt ge het niet een beetje overdreven, het uur dat gij thuiskomt !!!
Hij: Ik kan het u uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten....
Zij: Ah ja, en daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen, tot zeven uur zeker, nietwaar Superman !!!
Hij: Laat mij toch uitleggen; Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen, we zijn Italiaans gaan eten.
Zij: En dat tot zeven uur zeker, ge pakt mij voor een achterlijke trut zeker, Superman !!!
Hij: Goed, OK, daarna zijn we nog efkes op cafe geweest, tot een uur of drie Zij: Jajaja, tot drie uur, en wat hebt ge dan tot zeven uur uitgestoken he, Superman ???!!!
Hij: Euh,.... dan zijn we nog effekes naar een strip-tease tent geweest, MAAR alleen om toe te kijken zenne, dus eh... zoals ik al zei eh.....
Zij: Allee vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht,... wat gaat ge mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman !!!
Hij: Laat mij nu toch ne keer uitleggen en luister !!! ......en trouwens, waarom noemt ge mij nu al de hele tijd Superman ???
Zij: Omdat het verdomme alleen maar Superman is die zijn slipje over zijn broek aandoet !!!!
WISKE
Een man geniet van een welverdiende vakantie. Bij zijn aankomst gaat hij al meteen op het strand liggen in de bloedhete zon. Tegen de avond stelt hij vast dat hij enorm verbrand is op zijn benen en onderweg naar het hotel komt hij een plaatselijke dokterspraktijk tegen. Daar hij het niet meer kan houden van de pijn, stapt hij naar binnen. De dokter zegt: "Tja mijnheer, dit is hier maar een klein praktijkje en ik vrees dat ik er weinig aan kan doen, tenzij..." En de dokter geeft hem een viagrapilletje. De man zegt verbaasd: "Dokter, ik ben in de 2e graad verbrand en u geeft mij een viagrapil !!! Wat moet ik daar nu in godsnaam mee???" "Niet veel", zegt de dokter: "maar het houdt wel uw laken van uw benen af vannacht". WISKE
Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw : "Nu hebben we op de kazerne een knap systeem met belsignalen. Bij de eerste beltoon trekken we onze spullen aan. Bij de tweede beltoon springen we op de glijpaal. Bij de derde beltoon rijden we weg met de autospuit. En zo een systeem gaan we hier thuis ook invoeren. Bij de eerste beltoon trekken we onze kleren uit. Bij de tweede beltoon springen we in bed. Bij de derde beltoon vrijen we de hele nacht." De volgende dag schreeuwt hij bij zijn thuiskomst al bij het binnenkomen "Driiing, bel één!". Zijn vrouw trekt ook haar kleren uit en rent mee naar boven. In de slaapkamer aangekomen roept hij; "Driiing, bel twee!" En ze duiken beiden in bed. Dan roept hij; "Driiing, bel drie!" En ze beginnen vol passie te vrijen. Even later schreeuwt zijn vrouw; "Driiing Driiing Driing Driiiing, bel vier!!!". "Wat is in hemelsnaam bel vier?"; vraagt de man uit zijn lood geslagen. "Mééér slang,"; zegt zijn vrouw, "je bent nog bijlange niet bij het vuur. wiske
Nieuw hoorapparaat De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. " Hoe gaat het?" vroeg de dokter. "Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij. "Dat is prachtig!" zei de dokter. "En wat denkt uw familie erover?" "O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn testament al viermaal veranderd". wiske
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK"
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!" wiske
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter zn kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..." wiske
Een vrouw moet geopereerd worden en ligt klaar op de gang voor de operatiezaal.
Na een tijdje komt er een man in witte jas voorbij. Hij heft het laken op, bekijkt haar bijna naakte lichaam en gaat verder. Enkele minuten later passeert deze man weer en doet nogmaals dezelfde handelingen.
Als hij een derde keer hetzelfde wil doen vraagt de vrouw : "Dokter, wanneer kan ik de operatiezaal binnen?".
Waarop de man antwoordt : "Ik zou het niet weten mevrouwtje, ik ben namelijk de verver!".
WISKE
Een man krijgt tijdens een autorit ruzie met zijn vrouw.
Ze rijden langs een weiland met een ezel.
Zegt de man: "Familie van je?"
De vrouw: "Nee, aangetrouwd!"
Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101. De rijkswacht stuurt zo snel mogelijk een rijkswachter met een speurhond. 10 minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan. De blondine opent de deur, bekijkt de rijkswachter met hond en schreeuwt dan: "HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE RIJKSWACHTER. "
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
WISKE
Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater
wiske
