|
Helmut Lotti, niet precies “my liewelingspersoon” en niet altijd even logisch, kreeg volgens Gazet van Antwerpen gisteren “sommige Vlamingen” over zich heen vanwege uitspraken die hij deed in het RTBF-programma “Bonnie & Clyde”.
Hij kreeg daar onder andere volgende vraag te verwerken: “In hoeveel talen zing je eigenlijk ?”. Waarop hij antwoordt: “Zestien of zeventien”. “En in welke het liefst ” ? “Engels en Spaans”, antwoordt Lotti. “En”, nu komt het, “in het Vlaams” ? “Nee, Vlamingen spreken Nederlands met een verschrikkelijk accent, een beetje zoals Oostenrijkers Duits spreken. Voor mij zou het niet natuurlijk klinken om in het Nederlands te zingen, en niet in het Vlaams. Je moet Nederlands zingen, want het moet geciviliseerd klinken. Vlaams dat klinkt … het is eigenlijk een dialect”. En toen kreeg hij dus een aantal “flaminganten” over zich heen. Die hadden hem verkeerd begrepen, zei Lotti nadien: “Waar ik van baal, is dat Vlamingen zeggen dat ze Vlaams spreken. Wij zijn Vlaams, maar wij spreken Nederlands. Vlaams is een verzameling van dialecten, waar ik op zich niks tegen heb, maar dat is niet onze standaardtaal.” En daar heeft Lotti gelijk in. Hij heeft ongelijk als hij veralgemeent en zegt dat (alle) Vlamingen “ Nederlands met een verschrikkelijk accent” spreken en vergeet dat de meeste Nederlanders (zeker zij die denken dat zij de standaard uitmaken) dat eveneens doen. Hij heeft ongelijk als hij zegt dat je in het Algemeen Nederlands, met de correcte uitspraak, moét zingen en vergeet dat je er ook voor kan kiezen slechts een beperkt publiek te bereiken door in een, vanzelfsprekend streekgebonden, dialect te zingen (ik versta als West-Vlaming zelfs de overal in Vlaanderen bejubelde Flip Kowlier niet). Hij heeft ongelijk als hij zegt dat Vlaams “eigenlijk een dialect” is of “een verzameling van dialecten”, want dat is het niet. En hij had ongelijk door niet meteen op de vraag van de RTBF te antwoorden wat hij later zei: “Waar ik van baal, is dat Vlamingen zeggen dat ze Vlaams spreken. Wij zijn Vlaams, maar wij spreken Nederlands. Vlaams is een verzameling van dialecten, waar ik op zich niks tegen heb, maar dat is niet onze standaardtaal”. Want in dat laatste heeft hij gelijk: er is niet zoiets als een “Vlaamse taal” of “het Vlaams”. Onze gemeenschappelijke taal, al spreken we dan thuis en in onze streek een dialect, is het Nederlands. Als Vlamingen zeggen dat ze “Vlaams” spreken, praten ze alleen maar het Franstalige Herrenvolk na. Dat laatste heeft het immers al een paar eeuwen over “le flamin”, het patois dat de Vlaamse keuterboertjes spreken. Alleen al de gedachte dat de Vlamingen én de Nederlanders tot het besef zouden komen dat ze dezelfde taal spreken (en dat ze daarom, bijvoorbeeld, eindelijk mogen ophouden tv-series die in het Algemeen Nederlands zijn gesproken - wat geldt voor bijvoorbeeld “Flikken” of “Flikken Maastricht” - te ondertitelen) en zo uiteindelijk misschien weer tot de conclusie dat ze tot een en hetzelfde volk behoren, bezorgt dat Franstalige Herrenvolk namelijk de koude rillingen. Vlamingen die het hebben over hun “Vlaamse taal” praten het Franstalige Herrenvolk naar de mond. Ze bevestigen de franskiljons in hun grootheidswaanzin. Zij spreken immers toch maar mooi (beweren ze toch, al is dat niet zo) het Frans dat “overal ter wereld” wordt gesproken, terwijl “le flamin” nergens anders dan in het aan Belgisch-francofone grenzen gebonden Vlaanderen wordt gehanteerd. Zolang Vlamingen niet leren inzien dat ze, onder andere, via hun taal deel uitmaken van hetzelfde volk als de Noord-Nederlanders, de Zuid-Vlamingen en de Afrikaners, zullen de Franstaligen geen enkel probleem hebben ze te kleineren. Wat zichzelf kleineert, hoeft niet eens meer gekleineerd te worden. Wel, ik laat mij niet kleineren. Ik ben Nederlandstalig. En u ? Björn Roose
|
Woensdag 8 oktober 2008
Euro-Nazië is even afwezig
U kent ongetwijfeld deze beide mensen, is het niet ? Neen ? Dat is wel erg onwetend. Dit zijn onze commissarissen uit de Europese Unie, zeg maar Euro-Nazië, die waken over de centjes. Misschien wist u het niet, maar voor het ogenblik zijn er probleempjes met de moneten. Onze eigen eerste-ministers worden plots bankiers. De fijne beschaafde man uit Vilvoorde, die optrad in La Cage aux Folles, is nu Premier-Bankier van de behoorlijk achteruitboerende Dexiabank. En de lang onzichtbare premier, Nonkel Kruk, redt elke dag een financiële instelling. Hij koopt en verkoopt hele en halve banken alsof hij Monopoly speelt. Andere landen doen graag zaken met hem : de beste stukken gaan weg tegen applausprijzen, in de overschot investeert het land B met geleend belastinggeld. Onze minister van financiën doet Pfft ... wat wil zeggen : je m'enfous, Pfft ... dat is beleid.
Deze twee hierboven op de foto's, hij Joaquin Almunia, een échte fiere Spanjool is verantwoordelijk voor economie en monetaire zaken en het blondje is Dalia Grybauskaite uit Litauen. Zij doet begroting en financiële zaken.
Als de zon schijnt in Europa staat de Portugees, omringd door een troep ministriële afzuipers om zich heen, de burgers de les te spellen wat er allemaal VERBOTEN ist in Europa. Als het regent worden we uitgekafferd dat het VERPFLICHTET ist een paraplu en een reserve-paraplu te bezitten, sofort aan te schaffen. Nu het financieel stormt, zit heel de maffia bende bij mekaar en hoor of zie je ze niet. Het stoere Euro-Nazië is even afwezig. Er was een aanzet tot overleg met de 4 Groten maar die riepen ieder in hun eigen taal : "Ikke, Ikke, Ikke, d'andren mogen stikken". Ja, ze zullen de bankwaarborgen omhoog laten gaan. Hopelijk zal het nimmer nodig zijn, ook niet voor onze eigen Leterme, dat er beroep gedaan wordt op die gewaarborgde clausules ... want dan moeten de drukkerijen in overwerk gaan en dat kan niet betaald worden.
Als het allemaal rustiger zal worden, zullen we echter een en ander meemaken. Onmiddellijk zal er gewezen worden op de noodzaak het Verdrag van Lissabon, dat door de domme Ieren en de laffe Tsjechen verworpen werd, stante pede goed te keuren. "De voorbije crisis heeft de noodzaak aangetoond van een sterk, verenigd Europa". Jazeker, wat we nu hebben is een verzameling ambtenaren zonder visie, zonder democratische feeling en met erg veel machtshonger. Nooit vermoed dat 500 miljoen mensen bereid waren zich op die manier te laten verknechten.
Savat
5 reacties op dit bericht
Dank Victor
Boterhammekes nie vergete manneke, hoorde je de zorgzame moeders liefelijk roepen in vervlogen tijden.
Zullen we nu andere kreetjes ten gehore krijgen zoals " hedde a sch...tstientsje nie vergete mo-ke"
Hoe "ze" het op...
Die gebruiken "ze" om zich "te reinigen" na de daad; dan maken ze de steen weer netjes met zand.
De gereinigde steen steken ze dan in een zakje dat voor niks anders gebruikt wordt (nogal wiedes zeker ?)
Vermits die kamelenbereiders weinig water hebben, wrijven ze hun handen ook proper met zand.
Als ze dan (later) bij een oase, (of een gegraven waterput) komen, wassen ze eerst hun handen alvorens te drinken.
Dit doen ze dan volgens een gedétailleerd voorschrift dat, voor zover ik weet in de "hadid" staat.
Voor woestijnbewoners is die manier van werken WEL halal maar... of dat ook voor de anderen geldig is, daar heb ik (en U ook zeker ?) het raden naar.
Eunazië of de Eussr is nooit ver weg.
Lees allemaal nog maar eens "Europa en België" als commentaar onder de bijdrage hier onder "Over de financiële crisis". De spijker op de kop. Subliem gewoon. Bedankt Aramburo (en alle andere angeltjes).
PS. Ik vind Eussr beter als afkorting: klinkt beter in het Engels; ieyoe-es-es-aar scandeert ook lekker en is beter dan ieyoe-nee-zi-ja. De klemtoon op Nee klopt immers niet met de inhoud: Naa-zistisch(e) unie van socialistische scherts republieken.
gerust gesteld?
Wat zeg je heer Ray VERBOTEN?
Vanmiddag gehoord op vtm en nu weer om 19u op ‘t journaal.
Wereldnieuws dus.
Onze kleuters mogen niet meer knutselen met wc rolletjes want niet hygiënisch
Menig generatie is opgegroeid met de wc rolletjes, plezier voor de kleuters, gemak, kosteloos en in overvloed voor de kleuterleidsters, hele kunstweken zijn er mee gebouwd zonder dat er doden gevallen zijn, zonder dat er epidemieën ontstaan zijn, maar nu plotseling zal het niet meer mogen.
Zeg nu niet dat ik spoken zie, beren achter iedere boom of dat ik op alle slakken zout leg, maar heeft dat niet te maken met weer een toegeving aan het moslimfanatisme-fascisme?
Zij maken het bevuilde gebied proper met water en stenen, kwestie van smaak, opgelegd door dat hoog technologisch boek waar ze hun mosterd halen.
Daar wordt perfect beschreven hoe, met wat en met welk hand ze hun gevoeg moeten vegen. Tjonge jonge toch, niet moeilijk dat ze niet aan werken toekomen, tegen dat ze alle regeltjes nageleefd hebben is de dag voorbij.
En wie gebruikt het wc-papier??? Juist
Hee bende kafars, geef je kinderen maar een zak keien mee naar school.
Waar blijft van den broeckvent om schijtwater of de keien te subsidiëren?…
Vraagje, wat moet er met die keien na gebruik? Recycleren? Hygiënisch?